Страница 1 из 24 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 50 из 1250

Тема: Новые анекдоты

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Ветеран Аватар для Legna
    Регистрация
    20.04.2003
    Сообщений
    594

    Talking Новые анекдоты

    После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
    - Какие есть вопросы?
    - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

    --------------------------------------------------------------------------------Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
    Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
    - Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
    - Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.


    --------------------------------------------------------------------------------

    "Опасен ли бокс?"
    10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.


    --------------------------------------------------------------------------------

    "Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    - Он у тебя, наверно, священник?
    - Нет, боксер.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Что такое бокс?
    - Это дружеские кровоизлияния.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер говорит тренеру:
    - От раздевалки до ринга очень далеко.
    - Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер перед боем говорит своей девушке:
    - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
    - А почему тебя прозвали "Кроссвордом"?
    - Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
    - Из-за сломанного носа.
    - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
    - Вот именно. Поэтому и перестал.


    --------------------------------------------------------------------------------

    В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
    Судья:
    - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
    - Какую женщину - это же моя теща!
    - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
    - Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
    - Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
    - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
    - Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..


    --------------------------------------------------------------------------------

    Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
    двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
    Второй говорит:
    -Ты че?
    Первый:
    -Ой, она так открылась...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
    - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    - Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.


    --------------------------------------------------------------------------------

    По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
    Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.


    --------------------------------------------------------------------------------

    После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
    - Ну как, смогу ли я его победить?
    - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Только боксера хвалят, если от отбился от рук.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление:
    Делаю пластические операции без наркоза
    М. Тайсон


    --------------------------------------------------------------------------------

    Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
    великолепной форме. Подзывает тренера.
    - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
    - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
    - Василич спасай, хоть один раунд продержись.
    Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
    - Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
    Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
    - Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
    Дядя-Вася:
    - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?


    --------------------------------------------------------------------------------

    Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
    - Майк, зачем вам такие бицепсы?
    -Э... э...
    - Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.
    - Ага!
    - Майк, а для чего в боксе нужна голова?
    -Э...Э...
    - Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
    - Ага, а еще я в нее ем...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
    - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
    - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Спортивная сказочка:
    - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
    - Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
    - То есть?
    - Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Адвокат говорит Майку Тайсону:
    - У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
    - Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
    Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не заснете.
    - Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
    - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
    - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
    - Видел, по телевизору.
    - А на ринге?
    - На ринг меня не пускают.
    [Follow me]

  2. #2

    По умолчанию

    Мужик несколько дней ждал трансляции боя профессионалов. Чтобы успеть отпросился домой с работы пораньше.
    По дороге зашел в магазин -купил пива и чипсов.
    Зашел домой, вклюсил телевизор, устроился поудобнее, налил пива...ждет в общем, в предвкушении классной мясорубки(1 минута до начала).
    ... объявляет конферансье, рефери зачитывает правила...
    начало боя, 10 секунд - бац нокаут...
    Мужик в недоумении и разочаровании сидит с бокалом пива в руке.
    Подходит его жена:
    - Ну теперь-то ,дорогой, ты меня понимаешь???

  3. #3

    По умолчанию

    Тренер выводит боксера на ринг,начался первый раунд: тот пропускает летает с одново угла в другой, садится в угол под правым глазом гематома нос разбит. Тренер : красавец! первый раунд за тобой по очкам он тебе не разу не попал, молодец! Второй раунд еле по канатам дотягивает до угла под правым глазом гиматома.Тренер : молочина не расслабляйся класс он тебе неразу не попал, по очкам ведеш, прибавляй! Третий раунд один нокдаун второй нокдаун гонг спасает тот еле дотягивает до угла весь синий в кравищи. Тренер: красавиц ! по очкам ведешь он тебе неразу не попал, боксер не выдерживает: Сан Саныч присматрись может меня рефери п..дит! (бьет в смысле)

  4. #4

    По умолчанию

    Не про бокс. Зато про удар.

    Приходит чувак устраиваться на работу в цирк и говорит директору: "У меня есть уникальный номер, который Вас заинтересует!"
    Директор спрашивает "Че типа за номер?"
    Ну этот крендель говорит "Могу выдержать удар кувалды по голове".
    Ну вобщем взяли его на работу. Его первый выход. Конферансье. Тишина. Прожектор в центр манежа.
    Впереди идет здоровенный мужик и волочет за собой по полу огромную такую кувалду. Ну тот сгруппировался. Стоит. Мужик с кувалдой размахивается и что есть силы бьет циркача по голове. Чувак падает. Лежит 40 минут. Ну тут скорая помощь, врачи, электрошокеры, кислород и прочая ботва. В итоге откачали. Он встает и на дрожащих ногах разводит руками перед публикой со словами "ОБА НА".

  5. #5
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,889

    По умолчанию

    Ай, только сейчас вспомнил:
    В преддверии боксерского поединка Виталий Кличко - Леннокс Льюис, знаменитая французская торговая марка выпустила новый алкогольный напиток: "Вдова Кличко"!!!:D

  6. #6

    По умолчанию

    Интервью у великого боксера:
    - Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос - идете вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будите делать?
    Боксер:
    - Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  7. #7

    По умолчанию

    - Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
    - До первого раунда они были не контактные.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  8. #8

    По умолчанию

    - - Что самое трудное в боксе?
    - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  9. #9

    По умолчанию

    У Майка Тайсона спрашивают:
    - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
    - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  10. #10

    По умолчанию

    заранее прошу за
    1. к боксу сие отношение не имет.

    2. на русском я зыке это звучит как мат. тем не менее: очень и очень...


    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [*** лю лю хули ибу ибу *** суши].
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  11. #11

    По умолчанию

    Если не можешь добиться любви женщины через ее сердце, попытайся достучаться через печень!

  12. #12
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,889

    По умолчанию

    НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ, КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!
    С уважением, Ал.

  13. #13
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с
    низу в челюсть.

  14. #14
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,889

    По умолчанию

    Боксеру:
    - Ну ты и детина вымахал! Какого ты года?
    - Восьмидесятого!
    - Так это-ж тебе 23?
    - Нет, 22!!!
    - Как так?
    - А я в 95-м не отмечал!!!
    С уважением, Ал.

  15. #15
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
    - Как это?
    - Еще дважды нокаутировал на бис!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  16. #16
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
    - Как тебя зовут, помнишь?
    - Не уверен!
    - Сам встанешь?
    - Не уверен!
    - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
    - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  17. #17
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...
    побили Каспарова!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  18. #18

    Talking Новые анекдоты о боксе и не только

    Бывший боксер рассказывал даме (блондинке ) ) о своей жизни.
    Через несколько часов она его спросила:
    - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

    ----------

    Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
    - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
    Все сразу туда, просить. Он говорит:
    - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
    - Продержись хоть пару раундов.
    В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
    После первого раунда бугай спрашивает наших:
    - А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
    Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
    - Раз, два, три...
    - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

    ----------

    Боксер перед боем говорит своей девушке:
    - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

    ----------

    Разговаривают две подруги:
    - Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
    - А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
    На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
    - Кто в доме хозяйка?!!
    Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
    - Слышь, Вась. а че она там валяется?
    -А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется

    ---------

    На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

    ---------

    Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
    - У меня для тебя прекрасная новость!
    - Какая?
    - Я договорился на завтра о матче-реванше.

    --------

    Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
    - Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну, Тааак открылась!

    --------

    Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
    - Ну ты крут!
    - Зато ты всмятку!

    ---------

    У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
    10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

    --------

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    ---------

    На ринге спрашивают судью:
    - Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
    - Пять минут назад это были его очки

    ---------

    По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
    - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

    ---------

    Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
    - От моей раздевалки до ринга очень далеко.
    - Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

    ---------

    Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
    - Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
    - Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

    --------

    - Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
    - Вы, наверное, известный боксёр?
    - Избави боже. Я - зубной врач!

    ---------

    - Выиграл ты свой боксерский поединок?
    - Нет. Но я, как барин, ехал потом в «Скорой помощи».

    ---------

    - Что самое трудное в боксе?
    - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

    ----------

    Рефери считает:
    - Один, два, три...
    - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
    - Хорошо, - стонет тот, - а который час?

    ----------

    Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!

    ----------

    Спортивная сказочка:
    - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

    ----------

    Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
    - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
    Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
    - Нет, вы лежите, лежите.
    Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
    - Да что с вами?!
    - Не могу я! На восьми вскакиваю

    ----------

    Беседуют две подруги:
    - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
    - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

    ----------

    Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
    Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
    Л-вес: «Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

    ----------

    Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
    - Будешь за нашу сборную выступать.
    Мужик:
    - А на хрена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хрена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего размера.
    - Лады!
    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
    - Ну, бей же его!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши спиздил!
    Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
    Мужик:
    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

    ---------

    После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на Украине появится новая марка шампанского - «Вдова Кличко»

    ----------

    Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
    Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
    - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

    ---------

    Послематчевый брифинг.
    Кличко - Льюису:
    - Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках? Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах! Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!

    --------

    Мама выговаривает сыну:
    - Ты опять подрался! Как тебе не стыдно?
    - А почему когда наш папа дерется на ринге, его только хвалят за это?

    --------

    - Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
    - Потому что бокс - это когда бьют по правилам и выше пояса.

    ---------

    Один парень в метро заметил синяк на лице российской боксерши Зульфии Кутдюсовой и спрашивает у нее:
    - Кто тебя так отделал?
    - Одна баба!
    - Небось, из-за мужика?
    - Да нет, из-за бабок!

    ---------

    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
    сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
    страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
    соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    Мужик:
    - Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи«дить!!!
    Оскорбления- аргументы тех, у кого нет больше аргументов.

    www.rusworld.net

  19. #19
    Модератор форума Аватар для РИСК
    Регистрация
    12.02.2004
    Сообщений
    7,456

    По умолчанию

    Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.

    Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

    - Слышь - ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не п*здил...
    Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один. (с) (Дэйвид Хэксворс)

  20. #20

    По умолчанию

    О! Уже придумали:

    -Что будет если Кличко выдвинется в мэры Киева?
    -Оппозиция опять позовет Рахмана.....

    Виталий Кличко ушел непобежденным, но за ним пришлось долго
    проветривать...

  21. #21
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,889

    По умолчанию

    Так и сочинять ничего не надо!

    Спрашивают у украинца:
    - Что бы Вы делали, если стали царем?
    - Нацарював собі рублів сто та втік!
    (нацарствовал себе рублей сто и удрал)
    С уважением, Ал.

  22. #22

    По умолчанию

    Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
    Хватит говорить слова - давай делай!

  23. #23
    Опытный Аватар для GATTI
    Регистрация
    13.02.2004
    Сообщений
    118

    По умолчанию

    Судят М Тайсона за износилование одвокат берет в руку и говорит разве можно этим ковото износиловать Тайсон на ухо нетриси ато процес проиграем

  24. #24

    По умолчанию

    Девушка-каратистка идет по темной улице. Вдруг навстречу ей движется мужик с разведенными руками... Девушка решает не ждать нападения: разбегается и как даст ногой... Раздается звон и вопль:
    -Чертовы каратистки! Пятое стекло до дому донести не могу!
    При каждой неудаче
    Давать умейте сдачи,
    Иначе вам удачи не видать!

  25. #25

    По умолчанию

    Боксер это тот человек у которого правая рука (в случае правши) срабатывает быстрее, чем мысли
    Танцующая чечетку на вашей раскаленной крыше
    _________________________________________
    http://boxing-fbr.ru
    8-903-745-91-95 - Натали Казанова

  26. #26

    По умолчанию

    Не про бокс!(Анекдот американский) Едет автобус с пожылими людьми на екскурсию.К молодому водителю подходит бабушка и предлагает ему орешки,ну тот захавал,через 5 минут бабасик снова приносит,через 5 минут снова,ну водила спрашивает А почему вы мне ети орешки носите? Б.- Ну ты понимаеш зубы то у нас уже ни те. В.- Так а зачем вы их покупаете? Б.-А мы шоколад на них любим.

  27. #27
    Старожил Аватар для Шура
    Регистрация
    13.12.2004
    Сообщений
    3,784

    По умолчанию

    Разговаривают два эсэсовца: Ганс, нет ли кого-нибудь среди пленных кто мог бы положить дома паркет?
    - Есть один. Хохол. Только поспеши, мы его уже на сжигание отправили.
    Ганс прибегает к печи, останавливает ногой тележку.
    - Ей, хохол, почем паркет ложишь?
    - Двадцать марок за метр.
    - За пятнадцать возьмешься?
    - Ногу убери!

  28. #28
    Старожил Аватар для Шура
    Регистрация
    13.12.2004
    Сообщений
    3,784

    По умолчанию

    Играют сборные команды Испании и Грузии по ватерполо.
    Ашот плывет с мячом к вражеским воротам. Обводит защитника, и вдруг слышит голос тренера: Ашот, бросай мяч Гоги!
    Ашот не обращает внимания, обводит второго. Голос тренера: Ашот, а ну брось мяч Гоги!
    Ашот кидает мяч в ворота, сборная Грузии выигрывает.
    В раздевалке тренер спрашивает: Ашот, ты почему не бросил мяч Гоги?!
    - Тренер, ми ведь выиграли!
    - Да, но Гоги утонул!

  29. #29

    По умолчанию

    Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
    - Сделай меня самым богатым.
    - Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
    - Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
    - Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
    - Билл Гейтс.
    - Пока, Билл.

  30. #30

    По умолчанию

    Балет,девушка становитса на шпагат, зделалса вакуум и она етим местом к полу присосалась.Собралась толпа решают что делать.Тут один говорит:Надо пойти в подвал просверлить дырку,пойдёт воздух и всё.Ну директор начал ныть что пол очень дорогой,специально для балета.Другой тогда выдаёт:Надо её за сиськи полапать,она там влагу пустит,мы её в коридор перетянем,там пол дешевле.

  31. #31

    По умолчанию

    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеветесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

  32. #32

    По умолчанию

    Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
    сильную вонь и оборачивается ко второму:
    - Джек, ты часом не на**** в шатны?
    - Нет, что ты!
    Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
    - Джек, ты уверен, что не на**** в штаны???
    - Да нет, конечно, не на****!
    Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
    - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
    уверял меня, что не обо****ся?!!
    - Я думал, ты имел в виду - сегодня...
    _______________________
    www.grand-casino.ru или Grand Casino

  33. #33

    По умолчанию

    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари."

    - Пари? Какого рода пари?

    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

    - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

    - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ".

    Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

  34. #34

    По умолчанию

    Прочитал в playboy:
    В мире так много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше вокруг становиться загадочного и непонятного.

  35. #35

    По умолчанию

    Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

  36. #36

    По умолчанию

    Коррекция ушей! Результат гарантирую!
    Майк Тайсон

  37. #37

    По умолчанию

    Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

  38. #38

    По умолчанию

    играет Тайсон в бильярд,целится в шар ему говорят
    -Майк куда ты целишься там же нет лузы!?
    -спокуха пацаны сейчас будет!
    Я не всегда понимаю что говорю,но точно знаю что прав.К.Клей

  39. #39

    По умолчанию

    Почему боксеры всегда быстро ездят на машыне.
    Чтобы не забыть куда едут
    Пушка? Они заряжают пушку! Зачем?! А! Они будут стрелять!!! (с)

  40. #40
    Старожил Аватар для antypko
    Регистрация
    10.06.2005
    Сообщений
    9,338

    По умолчанию

    Идет защита диссертации.
    Тема: "Удар, как главная составляющая современного бокса".

    Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе - маневр!
    Соискатель: да нет же, удар.
    Оппонент: нет, маневр
    Соискатель (скрепя зубами): удар
    Оппонент: нет, маневр
    Соискатель (глаза наливаются кровью): удар

    Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.

  41. #41

    По умолчанию

    Майк размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  42. #42

    По умолчанию Из серии охоты.

    Два охотника пошли на медведя. Подойдя к берлоге,поставили ружья к стволу дерева, стали палкой медведя будить.Медведь то, как раз не спал, выскакивает из берлоги, охотники от неожиданности забыв о ружьях лезут на рядом стоящую сосну, медведь за ними. Вдруг у первого корабкающегося на сосну охотника ломается сук и он падает на землю. Хватает ружьё,целится,стреляет, кричит; Петь ! Я ему левое яйцо отстрелил.Опять целится БА БАХ,кричит; Петь! Я ему правое яйцо отстрелил. А Петька от страха корабкаясь вверх кричит;Вань! Я смотрю медведю в глаза,ОН ТОЧНО НЕ ТРАХАТЬСЯ ЛЕЗЕТ, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ЛОБ.

  43. #43

    По умолчанию

    Девушка в магазине:
    - Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
    Продавец:
    - Вы наверное одна живёте?
    - А как Вы догадались?
    - Да ты страшная шопесдец!

    Звонок на радио :
    Добрый День!
    Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
    песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
    -??!! Что это за песня такая?
    -Ну как же! - "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся,
    Стоша Говнозад - притяженья больше нет..."
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  44. #44

    По умолчанию

    Звонок на радио :
    - Я хочу вас попросить для моей девушки поставить какую нибудь хорошую песню !
    - Скажите , а она нас сейчас слышет ?
    - Да я мы сейчас лежим рядом и я её нежно глажу !
    - Хорошо , ну и как её зовут ?
    - ГОЛОВАЧЛЕНА !!!
    - Как вам не стыдно , вы же в прямом эфире !!!
    - Нет нет , вы меня не правильно поняли , Её имя Лена Головач !!!
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  45. #45
    Бывалый Аватар для dann
    Регистрация
    19.05.2004
    Сообщений
    358

    По умолчанию

    Интервью с боксером:
    ...
    - Скажите а вот если бы на вас напали 4 человека вы бы смогли их уложить?
    - Конечно, что за вопрос
    - Ну как бы вы встретили первого?
    - Первого бы я свалил левым в челюсть
    - А второго?
    - Второго бы ударом по печени
    - А как третьего?
    - Третьего - апперкотом
    - Ну а четвертого?
    - Четвертого?... А четвертого у меня день рождения..

  46. #46

    По умолчанию

    Я вас люблю, аж кран течёт
    А вы фригидны... Низачёт!

    Тибя люблю я очень сильно
    Хоть и боянишь ты стобильно!

    Зачотный стих, и афтар жжот,
    Гламурненько. зачот. пачот.
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  47. #47

    По умолчанию

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. ....
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  48. #48

    По умолчанию

    Ночь, колхозный сад, дед сторож слышит какую то возню, подкрадывается и видит возле яблони мешок до половины заполненый яблоками , и ноги чъито свисают. Дед подкрался ближе, и хвать вора за яйца, сдавил сильно и спрашивает: фамилия и имя? тишина , он сдавил сильнее : фамилия и имя ? тишина , он сдавил что было сил что яйца захрустели : последний раз спрашиваю- фамилия и имя? Вор шепотом отвечает : Яков я , Яков . Дед спрашивает : а почему раньше молчал? Вор отвечает : глухонемой я.
    Делаеш,не бойся..боишся , не делай...

  49. #49

    По умолчанию

    На стрельбище стоят солдаты, стреляют по мишеням.
    Очередь сисадмина. Он выстреливает по мишени.
    Не одна пуля не попала в цель.
    Прапор в шоке!
    Сисадмин смотрит в дуло автомата и говорит:
    - С моей стороны пули вылетели, проблемы у вас.
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  50. #50

    По умолчанию

    Орел летит на высоте 1000м пархает и думает яж ОРЕЛ надо лететь высше,бах 1500м летит и дальше думает не ну яж ОРЕЛ надо лететь высше,бах 2000м уже летит,тут глиста с попы вылазит и спрашивает ОРЛА
    -Шеф на какой высоте летим,ОРЕЛ отвечает-2000м,тут глиста обратно в попу вернулась,через какое то время снова вылазит и говорит
    -Слышь Шеф смотри не обосрись,а то пацаны переживают.
    Boxing helps you overcome fear. It doesn't mean that boxing will take away fear completely, but will teach you to live and function well within that fear.

    Cus D'Amato

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Новые весовые.
    от ankiran в разделе Основной форум
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 18.01.2007, 17:58
  2. Новые сообщения
    от Kraus в разделе Основной форум
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2006, 16:58
  3. Новые подробности о сюжете «Рокки-6»
    от NaseemHamed в разделе Основной форум
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.11.2005, 12:47
  4. Новые Черемушки
    от Zayac в разделе Основной форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.10.2005, 12:04
  5. Новые весовые категории у любителей
    от <agent> в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.08.2004, 00:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика