Страница 1 из 26 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 50 из 1251

Тема: Новые анекдоты

  1. #1
    Ветеран Аватар для Legna
    Регистрация
    20.04.2003
    Сообщений
    594

    Talking Новые анекдоты

    После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
    - Какие есть вопросы?
    - Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

    --------------------------------------------------------------------------------Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
    Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
    - Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
    - Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.


    --------------------------------------------------------------------------------

    "Опасен ли бокс?"
    10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.


    --------------------------------------------------------------------------------

    "Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    - Он у тебя, наверно, священник?
    - Нет, боксер.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Что такое бокс?
    - Это дружеские кровоизлияния.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер говорит тренеру:
    - От раздевалки до ринга очень далеко.
    - Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер перед боем говорит своей девушке:
    - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
    - А почему тебя прозвали "Кроссвордом"?
    - Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
    - Из-за сломанного носа.
    - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
    - Вот именно. Поэтому и перестал.


    --------------------------------------------------------------------------------

    В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
    Судья:
    - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
    - Какую женщину - это же моя теща!
    - А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
    - Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
    - Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
    - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
    - Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..


    --------------------------------------------------------------------------------

    Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
    двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
    Второй говорит:
    -Ты че?
    Первый:
    -Ой, она так открылась...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
    - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    - Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.


    --------------------------------------------------------------------------------

    По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
    Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.


    --------------------------------------------------------------------------------

    После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
    - Ну как, смогу ли я его победить?
    - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Только боксера хвалят, если от отбился от рук.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Объявление:
    Делаю пластические операции без наркоза
    М. Тайсон


    --------------------------------------------------------------------------------

    Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
    великолепной форме. Подзывает тренера.
    - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
    - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
    - Василич спасай, хоть один раунд продержись.
    Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
    - Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
    Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
    - Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
    Дядя-Вася:
    - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?


    --------------------------------------------------------------------------------

    Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
    - Майк, зачем вам такие бицепсы?
    -Э... э...
    - Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.
    - Ага!
    - Майк, а для чего в боксе нужна голова?
    -Э...Э...
    - Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
    - Ага, а еще я в нее ем...


    --------------------------------------------------------------------------------

    Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
    - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
    - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Спортивная сказочка:
    - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
    - Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
    - То есть?
    - Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!


    --------------------------------------------------------------------------------

    Адвокат говорит Майку Тайсону:
    - У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
    - Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
    Доктор советует:
    - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не заснете.
    - Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
    - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
    - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.


    --------------------------------------------------------------------------------

    Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


    --------------------------------------------------------------------------------

    - Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
    - Видел, по телевизору.
    - А на ринге?
    - На ринг меня не пускают.
    [Follow me]

  2. #2

    По умолчанию

    Мужик несколько дней ждал трансляции боя профессионалов. Чтобы успеть отпросился домой с работы пораньше.
    По дороге зашел в магазин -купил пива и чипсов.
    Зашел домой, вклюсил телевизор, устроился поудобнее, налил пива...ждет в общем, в предвкушении классной мясорубки(1 минута до начала).
    ... объявляет конферансье, рефери зачитывает правила...
    начало боя, 10 секунд - бац нокаут...
    Мужик в недоумении и разочаровании сидит с бокалом пива в руке.
    Подходит его жена:
    - Ну теперь-то ,дорогой, ты меня понимаешь???

  3. #3

    По умолчанию

    Тренер выводит боксера на ринг,начался первый раунд: тот пропускает летает с одново угла в другой, садится в угол под правым глазом гематома нос разбит. Тренер : красавец! первый раунд за тобой по очкам он тебе не разу не попал, молодец! Второй раунд еле по канатам дотягивает до угла под правым глазом гиматома.Тренер : молочина не расслабляйся класс он тебе неразу не попал, по очкам ведеш, прибавляй! Третий раунд один нокдаун второй нокдаун гонг спасает тот еле дотягивает до угла весь синий в кравищи. Тренер: красавиц ! по очкам ведешь он тебе неразу не попал, боксер не выдерживает: Сан Саныч присматрись может меня рефери п..дит! (бьет в смысле)

  4. #4

    По умолчанию

    Не про бокс. Зато про удар.

    Приходит чувак устраиваться на работу в цирк и говорит директору: "У меня есть уникальный номер, который Вас заинтересует!"
    Директор спрашивает "Че типа за номер?"
    Ну этот крендель говорит "Могу выдержать удар кувалды по голове".
    Ну вобщем взяли его на работу. Его первый выход. Конферансье. Тишина. Прожектор в центр манежа.
    Впереди идет здоровенный мужик и волочет за собой по полу огромную такую кувалду. Ну тот сгруппировался. Стоит. Мужик с кувалдой размахивается и что есть силы бьет циркача по голове. Чувак падает. Лежит 40 минут. Ну тут скорая помощь, врачи, электрошокеры, кислород и прочая ботва. В итоге откачали. Он встает и на дрожащих ногах разводит руками перед публикой со словами "ОБА НА".

  5. #5
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,882

    По умолчанию

    Ай, только сейчас вспомнил:
    В преддверии боксерского поединка Виталий Кличко - Леннокс Льюис, знаменитая французская торговая марка выпустила новый алкогольный напиток: "Вдова Кличко"!!!:D

  6. #6

    По умолчанию

    Интервью у великого боксера:
    - Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос - идете вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будите делать?
    Боксер:
    - Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  7. #7

    По умолчанию

    - Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
    - До первого раунда они были не контактные.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  8. #8

    По умолчанию

    - - Что самое трудное в боксе?
    - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  9. #9

    По умолчанию

    У Майка Тайсона спрашивают:
    - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
    - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  10. #10

    По умолчанию

    заранее прошу за
    1. к боксу сие отношение не имет.

    2. на русском я зыке это звучит как мат. тем не менее: очень и очень...


    На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [*** лю лю хули ибу ибу *** суши].
    WEST HAM UNITED - лучший клуб мира!

  11. #11

    По умолчанию

    Если не можешь добиться любви женщины через ее сердце, попытайся достучаться через печень!

  12. #12
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,882

    По умолчанию

    НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ, КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!
    С уважением, Ал.

  13. #13
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с
    низу в челюсть.

  14. #14
    Старожил Аватар для Alexey_K
    Регистрация
    23.06.2003
    Сообщений
    7,882

    По умолчанию

    Боксеру:
    - Ну ты и детина вымахал! Какого ты года?
    - Восьмидесятого!
    - Так это-ж тебе 23?
    - Нет, 22!!!
    - Как так?
    - А я в 95-м не отмечал!!!
    С уважением, Ал.

  15. #15
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    - Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
    - Как это?
    - Еще дважды нокаутировал на бис!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  16. #16
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
    - Как тебя зовут, помнишь?
    - Не уверен!
    - Сам встанешь?
    - Не уверен!
    - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
    - Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  17. #17
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...
    побили Каспарова!
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  18. #18

    Talking Новые анекдоты о боксе и не только

    Бывший боксер рассказывал даме (блондинке ) ) о своей жизни.
    Через несколько часов она его спросила:
    - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

    ----------

    Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
    - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
    Все сразу туда, просить. Он говорит:
    - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
    - Продержись хоть пару раундов.
    В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
    После первого раунда бугай спрашивает наших:
    - А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
    Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
    - Раз, два, три...
    - Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

    ----------

    Боксер перед боем говорит своей девушке:
    - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

    ----------

    Разговаривают две подруги:
    - Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
    - А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
    На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
    - Кто в доме хозяйка?!!
    Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
    - Слышь, Вась. а че она там валяется?
    -А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется

    ---------

    На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

    ---------

    Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
    - У меня для тебя прекрасная новость!
    - Какая?
    - Я договорился на завтра о матче-реванше.

    --------

    Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
    - Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну, Тааак открылась!

    --------

    Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
    - Ну ты крут!
    - Зато ты всмятку!

    ---------

    У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
    10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

    --------

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

    ---------

    На ринге спрашивают судью:
    - Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
    - Пять минут назад это были его очки

    ---------

    По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
    - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

    ---------

    Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
    - От моей раздевалки до ринга очень далеко.
    - Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.

    ---------

    Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
    - Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
    - Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

    --------

    - Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
    - Вы, наверное, известный боксёр?
    - Избави боже. Я - зубной врач!

    ---------

    - Выиграл ты свой боксерский поединок?
    - Нет. Но я, как барин, ехал потом в «Скорой помощи».

    ---------

    - Что самое трудное в боксе?
    - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

    ----------

    Рефери считает:
    - Один, два, три...
    - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
    - Хорошо, - стонет тот, - а который час?

    ----------

    Учитель ругает Вовочку:
    - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
    - Судьей по боксу!

    ----------

    Спортивная сказочка:
    - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

    ----------

    Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
    - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
    Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
    - Нет, вы лежите, лежите.
    Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
    - Да что с вами?!
    - Не могу я! На восьми вскакиваю

    ----------

    Беседуют две подруги:
    - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
    - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

    ----------

    Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
    Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
    Л-вес: «Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

    ----------

    Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
    - Будешь за нашу сборную выступать.
    Мужик:
    - А на хрена?
    - Мы тебе заплатим.
    - А на хрена мне деньги?
    - А что надо?
    - Калоши моего размера.
    - Лады!
    Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
    - Ну, бей же его!!!
    Мужик:
    - А что он мне сделал?
    Тренер:
    - Калоши спиздил!
    Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
    Мужик:
    - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

    ---------

    После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на Украине появится новая марка шампанского - «Вдова Кличко»

    ----------

    Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
    Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
    - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!

    ---------

    Послематчевый брифинг.
    Кличко - Льюису:
    - Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках? Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах! Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!

    --------

    Мама выговаривает сыну:
    - Ты опять подрался! Как тебе не стыдно?
    - А почему когда наш папа дерется на ринге, его только хвалят за это?

    --------

    - Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
    - Потому что бокс - это когда бьют по правилам и выше пояса.

    ---------

    Один парень в метро заметил синяк на лице российской боксерши Зульфии Кутдюсовой и спрашивает у нее:
    - Кто тебя так отделал?
    - Одна баба!
    - Небось, из-за мужика?
    - Да нет, из-за бабок!

    ---------

    Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
    сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
    страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
    соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
    - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
    Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
    Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
    - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
    Отстоял.
    Все в ужасе. Предлагают:
    - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
    Мужик:
    - Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи«дить!!!
    Оскорбления- аргументы тех, у кого нет больше аргументов.

    www.rusworld.net

  19. #19

    По умолчанию

    "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
    :D :D
    Да я тут щас так ржал (извините, по другому это не назвать)
    что народ из соседних кабинетов привалил.
    Да, это сильно. У меня даже слов нет описать это...
    boxing.ru лучший форум Рунета о боксе.

  20. #20
    Старожил Аватар для Max
    Регистрация
    20.12.2003
    Сообщений
    1,068

    По умолчанию

    Новость:
    Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым
    и Петровым.
    На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову,
    так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
    "Спорит либо дурак, либо подлец. Первый - не знает, а спорит, второй знает, но спорит"
    А.Сапковский.

  21. #21

    По умолчанию Анекдот

    Извиняйте если такая тема уже есть просто хотелось поделится!


    Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
    - О! Ты кто?
    - Я - твоя мама, сынок.
    - Аааа... О! А ты кто?
    - Я - доктор.
    - Аааа... О! А ты кто?
    - Я - тоже доктор.
    - Аааа... Че, близнецы, что ли?!


    Загадка.
    Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
    - Кто виноват?
    - Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
    Удача смелым верна!

  22. #22

    По умолчанию

    Умер голубой. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:-что ты хорошего сделал? -Всех @бал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
    Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
    Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х@ня?Дьявл ему: забирай на@й своего xxxx обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!
    Удача смелым верна!

  23. #23
    Опытный Аватар для TOR
    Регистрация
    04.03.2004
    Сообщений
    121

    По умолчанию

    Ситуация:
    Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
    - Родила?
    - Да!
    - Мальчик?
    - Нет!
    - ... а кто???
    Не отступать и не сдаваться.

  24. #24

    По умолчанию

    Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
    - Доктор, что у меня с ногой?
    Врач:
    - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
    - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
    - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
    Удача смелым верна!

  25. #25

    По умолчанию

    Разговаривают два мужика:
    - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь..
    - А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
    - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
    Удача смелым верна!

  26. #26

    По умолчанию

    Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый
    ответственный момент парню захотелось в туалет.
    -Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
    -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через минуту тот просовывает голову в дверь:
    -А туалетная бумага есть?
    Удача смелым верна!

  27. #27

    По умолчанию

    Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
    - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.


    Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
    Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
    - Муха, ползи.
    Муха ползет.
    Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
    - Муха, ползи.
    Муха ползет.
    Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
    - Муха, ползи.
    Муха не двигается.
    Штирлиц закричал еще раз:
    - Муха, ползи!
    Муха все еще не шевелилась.
    - Оглохла, - подумал Штирлиц.


    Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
    "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.



    Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
    Удача смелым верна!

  28. #28

    По умолчанию

    Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Только на утро буржуйка утонула.


    Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.


    Штирлиц выстрелил вслепую; слепая упала враскорячку - раскорячка медленно отъехала.


    Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц.
    Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.
    Удача смелым верна!

  29. #29

    По умолчанию

    Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

    Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

    Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу-За-Ногу забрало гестапо.
    Удача смелым верна!

  30. #30
    Ветеран
    Регистрация
    05.09.2003
    Сообщений
    861

    По умолчанию

    Навеяло.


    Штирлиц украдкой кормил немецких детей.От украдки немецкие дети пухли и дохли.
    Хорошо жить не запретишь...
    Но помешать можно!

  31. #31
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит
    на актёров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
    Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою!
    Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
    двигаться и стонать,
    двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссёру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссёр:
    - Да пошла ты на фиг со своим Сидоровым... Что??!!
    Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

  32. #32

    По умолчанию

    Родители уехали на дачу. Парень приводит девушку домой. Занимаются любовью. В самый ответственный момент открывается дверь и заходят родители.
    Мысли-
    Парня - "Ну всё, мне кранты!"
    Девушки - "Теперь он точно на мне женится!"
    Отец - "Дааа... парень подрос, - надо ему мотоцикл купить..."
    Мать - "Как она лежит, - МАЛЬЧИКУ НЕУДОБНО!":D
    boxing.ru лучший форум Рунета о боксе.

  33. #33

    По умолчанию

    Следующий!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
    Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
    Следующий!
    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
    - Следующий!
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

  34. #34

    По умолчанию

    Новый русский купил рояль, позвал друзей, решил показать как он умеет играть на нём. Все расселись вокруг, НР откинул крышку и давй молотить пальцем по одной клавише... Проходит 10 минут, 15, 20... Наконец один из слушателей не выдерживает и говорит:
    -Слышь, Вован, может я чего не догоняю, но я вчера по ящику видел, там музыканты по всем клавишам пальцы разбрасывают, а ты на одну давишь?
    -Ха! Они то ишут, а я знаю!

  35. #35
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    Мужской коллектив:

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
    симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
    голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
    галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
    всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
    симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
    С подругой не поговоришь все мужики
    разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на
    сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
    можно!

    Месяц второй.
    Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
    колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
    катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все
    разговоры про зимнюю резину,
    моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
    презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
    симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
    Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
    никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
    предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
    уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
    испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
    другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
    задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
    них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
    парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
    Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
    пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
    Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

  36. #36

    По умолчанию

    Ну не знаю даже "с бородой" ентот анекдот или нет, но мне его вчера товарищ рассказал, а я до этого не слыхал... ну так вот...

    Смена руководство в ком/структуре. Старый Бос говорит новому, что тот в принципе может заменить весь персонал, но вот секретаршу, он рекомендовал бы ему оставить... почему? А так - на "всякий случай"... Ну тот так и сделал.
    Проходит порядка месяца работы и у нового Боса наступает тот "самый случай".
    Он вспоминает о секретарше, берет телефон и звонит ей с предложением:
    - Вы не могли бы ко мне зайти и предоставить "годовой отчет"?
    А у той "дела". И она ему отвечает:
    - Извините, но "годовой отчет" еще не готов, так как занята пока "месячным".
    Он и обламался. Да думает - первый раз обратился "по делу", а тут такой поворот...
    Секретарша думает так же - да, первый раз новый Бос обратился, а я ему отворот-поворот... некрасиво вышло. Она ему перезванивает и говорит:
    - Вы знаете, о чем я подумала - я бы все же могла бы вам предоставить "годовой отчет", но либо "задним числом", либо в "устной форме"...
    На что тот ей отвечает:
    - Да нет знаете ли, спасибо, но я уже "отруки написал"...
    Ухожен и промазан, я черен, зол, тяжел,
    Курок, боек, предохранителя нет.

  37. #37

    По умолчанию

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.
    Удача смелым верна!

  38. #38

    По умолчанию

    Футбол. На трибунах двое"голубых". Один спрашиваетдругого:
    - Ты бы что сейчас хотел?
    - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
    - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
    - ???
    - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИД***** !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
    Удача смелым верна!

  39. #39

    По умолчанию

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают:
    - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

    *************

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
    соседним столиком. Наконец решается подойти:
    - Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
    к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
    дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
    ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
    - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    ***************

    Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке

    Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
    Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
    ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
    Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
    И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
    Почему?
    ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
    Ухожен и промазан, я черен, зол, тяжел,
    Курок, боек, предохранителя нет.

  40. #40
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    10 женских причуд, которые бесят мужчин

    1. Хлам в ванной комнате
    Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

    2. Шоппинг
    Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

    3. Задушевные беседы
    Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

    4. Манера спать
    Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду. (ВОТ
    ЭТО КЛАСС!(y) :D )


    5. Слезы
    Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

    6. Тесты в «Cosmo»
    Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

    7. Геи
    Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

    8. Цветы и шоколадки
    Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

    9. Глубинные смыслы
    В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

    10. Кэрри Бредшоу
    Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.


    Мужчины против женщин
    Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

  41. #41

    По умолчанию

    Не анекдоты но прикольно!

    Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными...
    Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек
    давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю
    Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
    (Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
    (Я) - А зачем вам деньги ?
    (О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
    (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
    (О) - лица вытягиваются...
    (Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
    (О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
    (Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
    (О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
    (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две
    четыpеста без коppекции...
    (О) - Чего делаем 8-(.............)
    (Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
    (О) - Ты чего, кpyтой?
    (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
    (О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
    (Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте
    альт-аш и pвите отседа.......


    триллер
    Как-то раз, в одну тихую тёмную ночь жена программиста встала раньше
    мужа. Подошла к компьютеру, отсоединила его, открыла окно и выбросила
    компьютер... Подошла к кровати и легла спать...
    ...Ей оставалось жить ещё 5 часов...




    Дело было на военном полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально
    бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим
    средством в состав которого входят различные щёлочи. Всё по совковому
    - ни спецодежды, ги перчаток... Приспичило тут одному
    “по-маленькому”...
    Отошёл, оправился, и снова в строй. Только чувствует - что-то не то,
    какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой.
    Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое
    раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар.
    Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал
    увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью
    подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
    Профессионалов от медицины не оказалось и вся повязка походила на
    “гордиев узел”. После произведённой процедуры бойца направили в
    санчасть. Врача в данный момент не было, приём вела молоденькая
    фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
    - Ну, что там у Вас?
    - Да вот.., - и пострадавший уныло продемонстрировал неумелозапакованное
    и выпирающее из штанин своё достоинство. Фельдшер спросила:
    - Что же Вы с ним такое делали!?
    - Пушку чистил...
    - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно......



    Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
    Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
    Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
    уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
    Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.


    Если шутки не доходят - почта не виновата.
    .

    Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись
    всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили
    волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра
    необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что
    шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
    милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.
    Аш

  42. #42

    По умолчанию

    Есчо!

    Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен
    ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас
    занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из
    нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка
    (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот
    момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря
    туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку
    смеялись:
    - Ого, какая у меня огромная дырка!



    Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов
    стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 Cоlоr,
    большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам
    (Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные
    два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет
    позвонить, а телефон занят. Стоит и ждет а там человек
    общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища
    выход из ситуации, обращается ко мне:
    - У Вас есть еще телефон?
    - Нет... (спокойно так)
    - А с принтера позвонить можно?
    - Да пожалуйста... (еще спокойнее)
    Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
    - А где трубка?
    - А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
    - Да нету...
    - А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую
    комнату, потому как на ногах стоять не мог)...


    Работаю программистом в одной небольшой американской фирме,
    человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
    Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о
    школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько
    будет 2+2 х 2? ”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом
    умножают и получают 8, хотя по правилам математики
    умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
    Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что
    будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
    И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
    слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и
    иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для
    особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
    испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
    продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
    простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не
    всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного
    калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл
    Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор
    всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили
    от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там -
    6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
    Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду
    заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:
    - Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже
    в Excel'е баг - неправильно считает!!!
    Аш

  43. #43

    По умолчанию

    Ещо чуть чуть!

    Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе... Взял, значит, один тип (пожизненный,
    кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление
    на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет:
    мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные
    наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл
    что да. В назначенный день “анализиpyемый” заявляется с калом в спичечном коpобке
    и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы,
    почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике,
    и невозмyтимо вываливает свое “добpо” на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным
    мычанием: - Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести... В следyющий момент
    востоpгy всех находившихся там не было пpедела... )


    Значит как то один парень с девчонкой, после многомесячного
    ухаживания, решили “уединиться”. Встретились вечером, “приняли немного
    на грудь”, погуляли и около полуночи решили пойти к девчонке домой.
    Предки в это время уже спали, и чтобы не будить их, парень с девчонкой
    “прокрались на цыпочках” в её комнату. Свет решили не зажигать, дабы
    не разбудить родичей. Девчонка сказала парню, ты, мол, посиди здесь, в
    темноте, а я пока пойду чё-нить перекусить приготовлю... Остался пацан
    один в этой тёмной комнате. И тут ему ОЧЕНЬ приспичило “сходить по
    большому”. Думает, что, мол, как неудобно - первый раз такой случай
    выпал сос своей девчонкой... а идти и искать туалет в полной темноте
    не решился... Оставалось делать это пряма в комнате. Значит сделал он
    это дело, нашёл какую-то бумажку, завернул “эксперименты” в неё,
    открыл форточку и кинул туда своё дерьмо. Но чувствует - пахнет... Он
    взял с полки (нащюпал) какой-то пузырёк; понюхал - вроде чем-то
    хорошим пахнет. Решил себя побрызгать им, а так же и всё вокруг.
    Думает: хорошо - не пахнет, всё окей... сейчас девчонка придёт.
    Значит тут входит девчонка, включает свет и роняет на пол поднос с
    жратвой.... На шум просыпаются и прибегают предки и видят такую
    картину:
    Стоит их дочь полуголая. Рядом валяется поднос с разбитой посудой.
    У окна стоит парень (так же полуголый) весь в ЗЕЛЁНКЕ. Помимо того
    вся комната (стены, мебель..) так же забрызганы зелёнкой. А на
    внешней форточке, которая была закрыта, стекает г*вно........


    Шумная компания отмечает на квартире какой-то
    праздник. Одна парочка незаметно уединяется
    в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
    квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
    просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
    такую картину:
    На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
    видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
    Их спрашивают :
    -Что случилось?
    Девушка говорит:
    -Я у него спросила: “Ты уже кончил?” А он мне говорит:
    “Нет, я еще на 4-ом курсе”.


    История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней
    командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но
    вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит
    гражданин в кепке (как теперь принято говорить — “лицо кавказской национальности”
    и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком
    свой паспорт, после чего громко заявляет: — Пэрвий буду! Товарищ, ни слова
    не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый
    конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности,
    молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
    Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами
    на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под
    кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной
    товарища, перед следующим за ним, со словами: — Тогда второй буду!


    История эта случилась в те давно забытые времена, когда
    видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья
    собрались на квартире одного из них в отдаленном районе
    посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
    хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще
    один общий приятель, у которого возникла серьезная
    проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий
    приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась,
    так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема
    же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
    негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в
    которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде
    и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для
    столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома
    у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть
    некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а
    на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые
    уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
    влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
    квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель
    обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что
    полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища.
    Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для
    того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на
    антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
    снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут
    через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
    вошла наша “сладкая парочка”. Все затихли в ожидании. Что
    было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на
    ваше воображение, только через минут двадцать процесс был
    удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто
    ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных
    шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
    квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому
    он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
    Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в
    тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную
    дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как
    решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка
    ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся
    по общению, громко делясь впечатлениями от только что
    произошедшего акта. При этом, фразы типа: “А ты слышал как
    она стонала на пятой минуте?! ” были пожалуй самыми
    аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
    и ходить разминая, конечности. Немая сцена была в коридоре,
    когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
    воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев.
    Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с
    антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
    только КРИК!!!
    Аш

  44. #44

    По умолчанию

    > Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
    >
    >
    >
    >
    >
    > Все ролики выглядят примерно так:
    >
    >
    >
    > А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
    > поебенистая из всех поебеней.
    >
    > Адрес, телефон.
    >
    > Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
    >
    > Телефон ещё раз.
    >
    >
    >
    > Б. Игровой:
    >
    > 1 - Привет!
    >
    > 2 - Привет!
    >
    > 1 - А на дворе лето!
    >
    > 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
    >
    > 1 - Нет, а нах?
    >
    > 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
    >
    > Впиливается Приятный Женский Голос: - Да-да, это точно. А вот и телефон.
    >
    > 1 - А и в натуре! Здравая поебень!
    >
    > Приятный Женский Голос: - Ещё раз телефон, для дебилов.
    >
    >
    >
    > Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный".
    >
    > 1 - Привет!
    >
    > 2 - Привет!
    >
    > 1 - А на дворе лето!
    >
    > 2 - Точно, на дворе лето!
    >
    > 1 - Заебатое, надо сказать, лето!
    >
    > 2 - Точно, заебатое!
    >
    > [так раз пять]
    >
    > Впиливается Приятный Женский Голос: - За****и со своим летом. Купите
    > лучше эту поебень.
    >
    > 1 - А я говорю - ле-то!!
    >
    > Приятный Женский Голос: - А я говорю - по-е-бень.
    >
    >
    >
    > В. Музыкальный.
    >
    > (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
    > поебе-ень!
    >
    > Адрес, бля, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
    >
    > Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
    >
    >
    >
    > Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая ***ня. ]
    >
    > - Вы думаете, что это какая нибудь звуковая ***ня? Нет! Это - наша
    > поебень!
    >
    > [Гогот аудитории]
    >
    > [Опять звуковая ***ня]
    >
    > Телефон.
    >
    >
    >
    > Возможны различные сочетания.
    >
    > Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
    >
    > - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
    > всех поебеней.
    >
    > Адрес, телефон.
    >
    > (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
    > поебень, покупайте нашу поебе-ень!
    >
    > Телефон ещё раз.
    >
    >
    >
    > Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
    > что в результате получится Г:
    >
    > 1 - Привет!
    >
    > 2 - Привет!
    >
    > 1 - А на дворе лето!
    >
    > 2 - Точно, на дворе лето!
    >
    > Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась ещё одна приебоция
    > и две нихуёвины! А если вы купите четыре наших поебени - то одну
    > поебоцию вы получите бесплатно!
    >
    > Хор: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
    > нашу поебе-ень!
    >
    > 1 - А на дворе всё-таки лето!
    >
    > Телефон.

  45. #45

    По умолчанию

    Самая прикольная щас реклама - это где толстый парень выступает в роли Голода. (Голод не тётка, а дядька, - вот этот! ) Первый раз посмотрел - прикольно. А если честно - реклама у нас в основном поганая. Особенно у нас в Краснодаре. Вообще реклама в Краснодаре заслуживает отдельной статьи. Это шедевры, которые вообще не стоит смотреть зрителям от 9 месяцев до 85 лет включительно. Иногда такое отмочат, что мне становится жалко ту фирму, которая себе этот ролик заказала. Особенно жалкое и просто убойное зрелище - это высказывания "благодарных покупателей" - я просто рыдаю, когда вижу эти запуганные глаза и тряссущиеся руки подставных людишек. Короче вес наш мир - сплошной цирк.
    boxing.ru лучший форум Рунета о боксе.

  46. #46

    По умолчанию

    Начал, теперь остановится не могу... Ещё о рекламе в Краснодаре:

    Реклама оптово-розничного рынка: далее рекламные слоганы из ролика и мои комментарии к возникающим преред изумленными зрителями картинок:

    "Рынок (название) это: (показвывают огромную вывеску над вьездом)

    - удобный подьезд (показывают заезд на территорию, в который с трудом может заехать ОКА )

    - широкий выбор - (жалкие коробки с чипсам, стиральным порошком, памперсами, колбасой и кофе - всё в перемешку )

    - надёжная охрана - (это гвоздь рекламного ролика! тут все рыдают и приникаются чувством, что братва всегда с нами: показывают здорового бычару, - просто бульдога, в кожане, в чёрных очках, с мобилой в волосатой лапе, - только ключ от "600-того" на пальце не вертит)
    - приятный процесс покупок ( на территории рынка вечная грязь и лужи, на которые просто бросают доски и картон - всё это показывают крупным планом)

    После этого ролика я этот рынок проезжаю стороной километров так за 5.
    Вот такие у нас дела в Краснодаре....!
    boxing.ru лучший форум Рунета о боксе.

  47. #47
    Почитатель таланта Майки Аватар для Тай
    Регистрация
    17.07.2003
    Сообщений
    7,089

    По умолчанию

    Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
    - Кофе, пожалуйста...
    Бармен:
    - Крепкий?
    Подруга:
    - А вот это вас не касается!

  48. #48

    По умолчанию

    Встречаются две шлюхи , одна другой говорит :
    - Какая у тебя пенсия ?
    - 20000$
    - У меня 15000$ , а почему у тебя больше?
    - А ты давалась?
    - Давалась
    - В рот брала?
    - Брала
    - Ху* Глотала?
    - Глотала
    - Так вот с тебя за питание и высчитали.

  49. #49

    По умолчанию

    Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:А ну,на$й,забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
    Старичёк с очереди подвякивает
    Да,да!А ещё мнётся и гнётся...


    Очень полная женщина застряла попой в унитазе . Зовет мужа. Полчаса упорной работы у них ничего не получается, решили вызвать спасателей. Через некоторое время муж опомнился, что спасатели увидят жену без трусов, и решил прикрыть ее пикантное место шляпой. Приехали спасатели.
    - Жену мы конечно освободим, а вот мексиканцу уже не помочь


    Мужик поздно ночью возвращается домой .
    Его жена с соседками болтает на кухне .
    - Где ты, сволочь, так долго был?
    - У приятеля.
    Все женщины в один голос:
    - Ах ты извращенец!!! 8o|

    Спорят три негритянки , у кого муж самый настоящий негр.
    1. У моего ладошки и ступни черные.
    2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
    3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала

  50. #50

    По умолчанию Просто анекдот

    Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого..Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда иговорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
    В жизне мне нужны две вещи!
    1. Бита
    2. Алиби

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Новые весовые
    от ankiran в разделе Основной форум
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 18.01.2007, 17:58
  2. Новые сообщения
    от Kraus в разделе Основной форум
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2006, 16:58
  3. Новые подробности о сюжете «Рокки-6»
    от NaseemHamed в разделе Основной форум
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.11.2005, 12:47
  4. Новые Черемушки
    от Zayac в разделе Основной форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.10.2005, 12:04
  5. Новые весовые категории у любителей
    от <agent> в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.08.2004, 00:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика