Страница 25 из 25 ПерваяПервая ... 15232425
Показано с 1,201 по 1,250 из 1250

Тема: Новые анекдоты

  1. #1201
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Bolodya Посмотреть сообщение
    Казаки-маги установили памятник Алистеру Кроули в Краснодаре

    Активисты организации «Новые казачьи маги» открыли памятник богослову и оккультисту Алистеру Кроули.

    http://youtu.be/Couo6TfiIhk

    http://www.yugopolis.ru/news/kazaki-...asnodare-98590
    Что у вас на Кубани вообще творится???
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  2. #1202

    По умолчанию

    Они там массово импортозамещаюца)))
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  3. #1203

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    Они там массово импортозамещаюца)))
    Дима, этот культурологический фрагмент у казаков-магов восходит еще к скифским традициям импортозамещения:

    "Взяв это конопляное семя, скифы подлезают под войлочную юрту и затем бросают его на раскаленные камни. От этого поднимается такой сильный дым и пар, что никакая эллинская паровая баня не сравнится с такой баней. Наслаждаясь ею, скифы громко вопят от удовольствия" (с) Геродот

    http://www.liveinternet.ru/users/39446/post399049103

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  4. #1204

    По умолчанию

    Походу пора призадумацца о переезде на Кубань))
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  5. #1205
    Старожил
    Регистрация
    17.05.2005
    Сообщений
    3,809

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    Походу пора призадумацца о переезде на Кубань))
    А чё не в Николаев?
    Будет вас там много скифов - Шрек, да ты!

  6. #1206
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от KaW Посмотреть сообщение
    А чё не в Николаев?
    Будет вас там много скифов - Шрек, да ты!
    Шрек не скиф, он сфинктер
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  7. #1207
    Старожил
    Регистрация
    17.05.2005
    Сообщений
    3,809

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kaizer Посмотреть сообщение
    Шрек не скиф, он сфинктер
    Одно другому не мешает... )))))
    Ты, видимо, скифские откровения Шрека пропустил.

  8. #1208
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    А жалко, что на форуме нет Шрека...(
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  9. #1209
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от KaW Посмотреть сообщение
    Ты, видимо, скифские откровения Шрека пропустил.
    Может оно и к лучшему
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  10. #1210

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    Походу пора призадумацца о переезде на Кубань))
    You welcome
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  11. #1211
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Bolodya Посмотреть сообщение
    You welcome
    Да конечно. Этот питерский сноб даже в туристических целях нос из своих туманов не высунет, а ты говоришь переезд...
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  12. #1212

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Zak Посмотреть сообщение
    Да конечно. Этот питерский сноб даже в туристических целях нос из своих туманов не высунет, а ты говоришь переезд...
    Переезжайте оба. Ибо everything must be sacrificed for the sake of high quality import substitution
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  13. #1213
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Bolodya Посмотреть сообщение
    Переезжайте оба. Ибо everything must be sacrificed for the sake of high quality import substitution
    Я бы переехал. Но столкнувшись с кубаноидами, я понял, что мне страшно.
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  14. #1214

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Zak Посмотреть сообщение
    Я бы переехал. Но столкнувшись с кубаноидами, я понял, что мне страшно.
    Все будет хорошо!

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  15. #1215

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от KaW Посмотреть сообщение
    А чё не в Николаев?
    Будет вас там много скифов - Шрек, да ты!
    + кав тебе за это прекрасное сравнение
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  16. #1216
    Старожил
    Регистрация
    17.05.2005
    Сообщений
    3,809

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    + кав тебе за это прекрасное сравнение
    Ваабщета эта предостережение было... )))

  17. #1217
    Старожил Аватар для Macho-1
    Регистрация
    10.04.2007
    Сообщений
    12,314

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от KaW Посмотреть сообщение
    Одно другому не мешает... )))))
    Ты, видимо, скифские откровения Шрека пропустил.
    Я бы их назвал сфинктерские
    Я не грубиян. Но если вы мне скажете : "Майк, ты - сумасшедший засранец, ты животное" Я ВАМ МОРДУ РАЗОБЬЮ .

  18. #1218
    Старожил
    Регистрация
    09.10.2003
    Сообщений
    29,777

    По умолчанию

    — Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.

    — МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов, как Улюкаев, мы вечно будем тащиться на втором месте.
    Подлинно, совершенная суета - всякий человек живущий. Пс. 38:6

  19. #1219
    Старожил
    Регистрация
    28.05.2006
    Сообщений
    2,097

    По умолчанию

    Анекдот знаете? Сегодня рассказали.
    Мужик с бабой купили люстру. Кушают вечером, бутылочку открыли, обмывают.
    -Блять,щас повешу!
    -Да куда ты, выпивший? Завтра уже.
    -Да не, щас повешу!
    Залез на стол, жена люстру подала,стоит страхует, смотрит -из семейников яйца виднеются,ну,и щелбаном по ним.Мужик как уебётся, стол разломал, люстру разбил.
    -Нихуя током въебало, аж до яиц пробрало!

  20. #1220
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    В картинной галерее еврей спрашивает генерала:
    - Это кто, Сувогов?
    Генерал:
    - Да, это Сувогов, Сувогов…
    Еврей:
    - Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали

  21. #1221
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  22. #1222

    По умолчанию

    "А еслиб я был бедным простым человеком у которого один сраный порш, что бы я делал?" (с)
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  23. #1223

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    "А еслиб я был бедным простым человеком у которого один сраный порш, что бы я делал?" (с)
    Ага)))) Это самая изюминка))))
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  24. #1224

    По умолчанию

    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  25. #1225
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Bolodya Посмотреть сообщение
    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело и уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
    ______________________
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  26. #1226
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

  27. #1227
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    ___________
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  28. #1228
    Старожил
    Регистрация
    23.10.2007
    Сообщений
    4,871

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от рыс Посмотреть сообщение
    Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
    ..................
    Удалено.

  29. #1229

  30. #1230

    По умолчанию

    Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
    А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
    - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
    И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пизды этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, сученок...

  31. #1231
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2017
    Сообщений
    5

    По умолчанию

    Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

  32. #1232
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2017
    Сообщений
    5

    По умолчанию

    - Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
    - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

  33. #1233
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2017
    Сообщений
    5

    По умолчанию

    Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

  34. #1234
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2017
    Сообщений
    5

    По умолчанию

    Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

  35. #1235
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2017
    Сообщений
    5

    По умолчанию

    Материальное положение: кофе можно и дома попить.

  36. #1236

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от vonu Посмотреть сообщение
    Материальное положение: кофе можно и дома попить.
    У меня как раз именно такое)))
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  37. #1237
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    У меня как раз именно такое)))
    Конечно, ты ж лодырь!
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  38. #1238
    Старожил Аватар для Yurik
    Регистрация
    14.04.2004
    Сообщений
    5,438

    По умолчанию

    Отмечаюсь, как обещал
    Я не люблю себя, когда я трушу,
    Обидно мне, когда невинных бьют.
    Я не люблю, когда мне лезут в душу,
    Тем более — когда в нее плюют. /(c) В.Высоцкий/

  39. #1239
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yurik Посмотреть сообщение
    Отмечаюсь, как обещал
    ЮРЧИК ДОРОГОЙ!!!!!!!
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  40. #1240

    По умолчанию

    Ого!

    Последнее сообщение от Yurik было в 2009 году.

    Мосчно.

    Ухожен и промазан, я черен, зол, тяжел,
    Курок, боек, предохранителя нет.

  41. #1241
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Titoff Посмотреть сообщение
    Ого!

    Последнее сообщение от Yurik было в 2009 году.

    Мосчно.

    Я думаю последние его сообщения были в "сгоревших". Врядли он 8 лет отсутствовал)
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  42. #1242
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Но Юрика определенно рад видеть) Один из самых культурных юзеров)
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  43. #1243

    По умолчанию

    Господь Всемогущий....
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  44. #1244

    По умолчанию

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  45. #1245
    вот были люди, в наше время... Аватар для Zak
    Регистрация
    08.12.2003
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    33,252

    По умолчанию

    Этапять.))))))))))
    "Дорогой, дорогой Константин, верьте мне, что следовать Вашей воле и примеру нашего ангела, покойного императора, вот что я постоянно буду иметь в сердце. Аресты идут хорошо..."
    (Д. С. Мережковский "Царство Зверя")

  46. #1246

    По умолчанию



    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  47. #1247
    Заведующий Всем) Аватар для Пан Северин
    Регистрация
    29.01.2017
    Адрес
    Киевская обл
    Сообщений
    1,340

    По умолчанию

    Пан Геннадий! Это не про Вас,извините если что)
    - Какой животный литается, зужается, кусается и на Ы називается?
    -...
    -Ыбейной матери комар!
    Не вижу зла

  48. #1248

    По умолчанию

    Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток жениха ответить самому себе на вопрос «Кто я?», наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Зассаный и заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, плакатами, нарисованными старыми фломастерами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечо, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не зная нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.

    Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит пиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, ахуенный, его ещё Светка из 45-ой посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную запись. А пока всё только начинается. Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бычок в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт. Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной. Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки. Нельзя забывать о том, что из всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть нахаляву. А то, что вчера они орали, о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают намертво.
    Свидетельница Светка, та самая, из 45-ой, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на пиздливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что выебет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета, где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно пиздить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, пиздливый свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться. Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба.

    Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтобы неповадно было. Молодые целуются, жених ахуевает от красоты такой неземной, невеста от перегара, все счастливы. Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И, так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в 6 утра, вся семья его усиленно прячет за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные. Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.

    Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова, – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница проебала паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест. Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились и у них тоже была такая хуйня.

    Конечно, в ЗАГС опоздали. Проталкивая локтями остальных, жадно страждущих попасть в это страшное место, наша делегация, во главе с уже нарезанным свидетелем и с явно похорошевшей по этой причине Светкой из 45-ой, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело, дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне). И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной, женщина, весом килограмм 150, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде, грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!», и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья. Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся хуйня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями. Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела. Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по 50 и пирожку со шпиком и по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы. Прогулка.

    Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а, так как по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику при полном параде. Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блять. Заглядение, а не фотографии.

    Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-ой, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка гондонов или алименты и триппер.

    Дальше, просто, блять, классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И слава Богу, если этой, блять, принцессе, приспичит только пописать во всём этом великолепии. Подружки, доселе таскавшие её подол-ниибической-длины-хуй-знает-зачем-прибитый-к-говноплатью, начинают материться в голос, но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает их реакцию и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело поссать. Далее, как шаттл с МКС, жопа невесты предпринимает попытку состыковаться с унитазом где-нибудь в голубой кабинке био-туалета. Но, как мы с Вами знаем, этих био-туалетов у нас хрен да нихрена, чаще жопа пытается поссать где-то за кустами, чтобы не увидели гости и не намочить ажурные ахуительные чулки с туфлями. Получается это редко, но попробовать – святой долг каждой невесты.

    Проходит несколько часов и ошалевшие от жары, или одубевшие на морозе, или промокшие до трусов гости (а нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), приезжают в рэсторант. По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), рэсторант находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.

    Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать ебанутую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п. Невеста тем временем чешет жопу, потому как, когда она усиленно сцала, в жопу налезли букашки и собрались колючки от того самого куста. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских. Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику, а это страшно, поверьте мне.
    Если бы не я, то у меня бы всё получилось.

  49. #1249

    По умолчанию

    Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой хуйни и отпрысков побольше, при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах, конкурсы с опусканием карандашика на верёвочке между ног в бутылочку, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания, слёзы и ревность Светки из 45-ой и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».

    Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.

    Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо таки восставши из салата, и уверенной ровной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как Вы понимаете, дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых пиздюлей от мужа тёти Люды. Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.

    Дальше наступает пиздец, 2012 год, как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ахуевшие от таких новостей свидетели, вышедшие на крики бабки жениха «Караул, насилують!» из кладовки. К слову, бабку все считали немой до этого момента.

    Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо сосёт и присвистывает. Невеста скучает и нажирает сливу дешёвым молдавским винищем, ибо супруга своего удержать не сумела, и он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.

    Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон, ибо никто не помнит, с чего всё началось, танцы-песни до утра, мужики, лицами в салате, бабы имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.

    Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов.
    Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда, и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги со школьной скамьи. Этакие молодящиеся бабищи «немного за 30», а на самом деле, глубоко за 40, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-ой. Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» и оседлать деда. Ну или алкоголика напротив. Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, что бы те осчастливили их этим самым заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
    Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

    И последний пункт этого замечательного дня. Первая брачная ночь. Если Вы, мой дорогой читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то вы ошибаетесь. И не потому, что Ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его и всё тут. Да и нахуй надо, пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах, зрелище, скажу я Вам, не для слабонервных. А чем занимаются молодые? Правильно. Разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых нивротъебенных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», неработающие 3 тостера, 2 чайника, ковёр с браком и прочая хуйня. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

    Зато, блять, свадьба, выкуп и банкет.

    П.С. – свидетель обычно выбирает алименты и триппер.
    Если бы не я, то у меня бы всё получилось.

  50. #1250

    По умолчанию

    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Новые весовые.
    от ankiran в разделе Основной форум
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 18.01.2007, 17:58
  2. Новые сообщения
    от Kraus в разделе Основной форум
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2006, 16:58
  3. Новые подробности о сюжете «Рокки-6»
    от NaseemHamed в разделе Основной форум
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.11.2005, 12:47
  4. Новые Черемушки
    от Zayac в разделе Основной форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.10.2005, 12:04
  5. Новые весовые категории у любителей
    от <agent> в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.08.2004, 00:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика