Страница 24 из 25 ПерваяПервая ... 1422232425 ПоследняяПоследняя
Показано с 1,151 по 1,200 из 1250

Тема: Новые анекдоты

  1. #1151
    Профессионал Аватар для maverick
    Регистрация
    24.11.2005
    Адрес
    Was born in USSR
    Сообщений
    6,893

    По умолчанию

    - Как день, милая?
    - Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
    - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
    Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие – слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
    Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
    Иногда позволяю убогим подъебывать себя... ведь это их единственная радость в жизни.
    Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит.
    Чем спокойнее человек, тем больше в нём таится силы.

    продам экипировку

  2. #1152
    Профессионал Аватар для maverick
    Регистрация
    24.11.2005
    Адрес
    Was born in USSR
    Сообщений
    6,893

    По умолчанию

    - Я не такая как все..
    - Помолчи пожалуйста.
    - У меня в душе океан, а у них лужи..
    - Прекрати.
    - Если меня обсуждают, значит я впереди..
    - Да заткнись ты блять!
    ==============================

    Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
    ==============================

    - Иногда мне хочется кому-нибудь просто ебнуть!
    - И мне.
    - И тебе тоже ебнуть!
    ==============================

    - Как вы поняли,что в квартире есть чужой?
    - Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
    ==============================
    Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие – слишком хорошо все понимают, и потому молчат.
    Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
    Иногда позволяю убогим подъебывать себя... ведь это их единственная радость в жизни.
    Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит.
    Чем спокойнее человек, тем больше в нём таится силы.

    продам экипировку

  3. #1153
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    - Доктор, так что мы будем делать с этим опасным вирусом из Африки?
    - Понятия не имею, ему еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  4. #1154
    Антибиотик
    Guest

    По умолчанию

    Бгггг, в точку)

  5. #1155
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    Решил я пойти на медведя, осень, дождик моросит, смотрю, мой верный пес Тузик дрыхнет, пусть думаю , сам пойду - делов то! иду, смотрю - берлога...я прилег за кочкой, наладил ружьишко, прицелился, затаил дыхание, и ВДРУГ! кто-то положил тяжелую лапу мне на плечо...я оборачиваюсь и вижу, что Тузик, и понимаю, что Тузик, а срать перестать не могу...)

  6. #1156
    Старожил Аватар для SVAT
    Регистрация
    06.12.2007
    Сообщений
    10,977

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от рыс Посмотреть сообщение
    Решил я пойти на медведя, осень, дождик моросит, смотрю, мой верный пес Тузик дрыхнет, пусть думаю , сам пойду - делов то! иду, смотрю - берлога...я прилег за кочкой, наладил ружьишко, прицелился, затаил дыхание, и ВДРУГ! кто-то положил тяжелую лапу мне на плечо...я оборачиваюсь и вижу, что Тузик, и понимаю, что Тузик, а срать перестать не могу...)
    ................
    Только когда потеряешь все:, обретаешь истинную свободу - делать все:, что захочешь.(с)

  7. #1157
    Антибиотик
    Guest

    По умолчанию

    .....

  8. #1158
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Летят в самолёте Кличко, священник и первокласник. Вдруг самолет начинает падать, а на борту только два парашюта. Кличко говорит:

    - я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу

    надевает парашют и прыгает.

    Священник обращается к первокласснику:

    Я старый, жизнь повидал, а у тебя ещё всё впереди. Бери парашют и прыгай.

    Первоклассник отвечает:

    - прыгать будем вместе, парашютов два. САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель)))
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  9. #1159
    Старожил
    Регистрация
    17.05.2005
    Сообщений
    3,808

    По умолчанию

    Приезжает Яценюк в Париж…)))

    В 1812 году подлые кацапы вероломно напали на Францию!
    И сожгли исконно украинский город Москва, чтоб никто не догадался.

  10. #1160
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Однажды ученик спросил у Мастера:
    - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
    - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  11. #1161
    Старожил
    Регистрация
    28.05.2006
    Сообщений
    2,097

    По умолчанию

    Из жизни.
    -Нафига я вчера со Светкой конины наебашился?!
    -Ха-ха! Что,голова болит?
    -Не,хуй распух.

  12. #1162
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    Рабинович едет с ярмарки. Ночь застаёт его посредине пути из Егупца в Касриловку. Он стучится в ворота постоялого двора. Хозяин говорит:
    — Мест нет! Могу положить только вместе с Зусмановичем.
    — Я на всё согласен!
    Помолился. Лёг. Перед сном сводит дебет с кредитом.
    — Рубль — хомут. Рубль — девочки. Рубль — подарки детям. Рубль — подарки жене. Итого — четыре рубли.
    Зусманович говорит:
    — Нет, вы ошибаетесь.
    — Как же я ошибаюсь?! Рубль — хомут. Рубль — девочки. Рубль — подарки детям. Рубль — подарки жене. Итого четыре рубли.
    Зусманович:
    — Нет, вы ошибаетесь! Вы чешете не свои яйца, а мои!

  13. #1163

    По умолчанию

    Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
    Отец отвечает:
    — Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
    Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
    Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
    — Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
    — Понял.
    — Расскажи-ка нам своими словами!
    — Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  14. #1164
    Старожил
    Регистрация
    28.05.2006
    Сообщений
    2,097

    По умолчанию

    -Вот здесь Святая вода. Те из вас, кто видел голого мужчину,омойте очи. Те из вас, кто прикасался к голому мужчине,омойте руки...
    Девушка стоит позади всех.
    -Матушка, можно быстренько рот сполоснуть, пока там жопы мыть не начали?

  15. #1165

    По умолчанию

    - Еще раз, с**а, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, ( ) - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  16. #1166

    По умолчанию

    Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
    Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
    — Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  17. #1167
    Старожил Аватар для saray
    Регистрация
    28.10.2004
    Адрес
    омск
    Сообщений
    15,260

    По умолчанию

    На уроке в школе. Учитель:
    - Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
    Берёт телефон, набирает номер наугад:
    - Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (спокойно):
    - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
    Учитель:
    - Вот видите, это было удивление.
    Берёт телефон, набирает тот же номер:
    - Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (громко):
    - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
    Учитель:
    - Это была злость.
    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
    - Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (орёт):
    - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
    Учитель:
    - Это было озверение.
    Вовочка:
    - А можно я еще одно чувство покажу?
    Учитель:
    - Какое?
    Вовочка:
    - Оху#вание.
    Учитель:
    - Ну, давай, покажи.
    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
    - Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
    Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

  18. #1168
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Яценюк докладывает Порошенко:
    - Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
    - Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
    - Яблоками.
    Последний раз редактировалось Дмитрий К; 21.12.2015 в 13:36.
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  19. #1169

    По умолчанию

    Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
    Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
    В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

    Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

    Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:"Разве это возможно?".

    На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
    "Чувак, - сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  20. #1170

    По умолчанию

    Так вот аказываица откуда беруцца академики
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  21. #1171
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию


  22. #1172
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Поговорки.
    Американская: "Великие умы думают одинаково"
    Русская: "У дураков мысли сходятся",
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  23. #1173
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Узнав, что козёл Тимур прогнал козу Меркель ЕС принял решение о продлении антироссийских санкций. А жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать Тимура в Берлин.
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  24. #1174

    По умолчанию

    - Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
    — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
    — Да легко, спрашивайте!
    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
    — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

    — Ты не попутал ничего? Ты, ( ), изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

    — Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

    — Извините, я...

    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

    — ...

    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

    — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

    — Пожизняк , особый режим , ( ) . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  25. #1175

    По умолчанию

    Слышь, доцент, мы и первого раза уловили. Не совсем темные
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  26. #1176

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от dimsonb Посмотреть сообщение
    Слышь, доцент, мы и первого раза уловили. Не совсем темные
    Да форум просто глючит. Все. Удолил!
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  27. #1177
    Старожил
    Регистрация
    11.04.2005
    Сообщений
    29,300

    По умолчанию

    Кстати отличный анекдот.
    У тя Вова вообще анекдоты обалденные.Больше всего мне понра про когнетивный диссонанс.

  28. #1178
    Старожил Аватар для Болт
    Регистрация
    05.09.2014
    Сообщений
    1,028

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ankiran Посмотреть сообщение
    Кстати отличный анекдот.
    У тя Вова вообще анекдоты обалденные.Больше всего мне понра про когнетивный диссонанс.
    Да у дОцента все анекдоты на эту тему то у него профессора, без пяти минут нобелевские лауреаты в вечерней школе учатся, то они у него во дворе на кортофанах сидят и семки с пивом трескают
    Quod licet Iovi, non licet bovi

  29. #1179

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ankiran Посмотреть сообщение
    Кстати отличный анекдот.
    У тя Вова вообще анекдоты обалденные.Больше всего мне понра про когнетивный диссонанс.
    Спасибо, Андрюха)
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  30. #1180

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Болт Посмотреть сообщение
    Да у дОцента все анекдоты на эту тему то у него профессора, без пяти минут нобелевские лауреаты в вечерней школе учатся, то они у него во дворе на кортофанах сидят и семки с пивом трескают
    Виталь, прими пожалуйста мои запоздалые поздравления с ДР. Ты просто отличный мужик, сейчас таких не делают. Это очень хорошо, что ты родился
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  31. #1181
    Старожил Аватар для Болт
    Регистрация
    05.09.2014
    Сообщений
    1,028

    По умолчанию

    Спасибо, Болодя. Не знаю в каком месте твоего поздравления скрыт сарказм, но спасибо)))
    Quod licet Iovi, non licet bovi

  32. #1182

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Болт Посмотреть сообщение
    Спасибо, Болодя. Не знаю в каком месте твоего поздравления скрыт сарказм, но спасибо)))
    Он из сарказма дома строит. Потом ходит по ним и сарказмирует
    Кто может - грабит, кто не может - ворует

  33. #1183
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    — А как ты познакомился со своей женой?
    — Да случайно. Винить некого…
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  34. #1184
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

  35. #1185
    Старожил
    Регистрация
    23.10.2007
    Сообщений
    4,871

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от рыс Посмотреть сообщение
    Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

    Специфичный юмор
    Удалено.

  36. #1186
    Антибиотик
    Guest

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от рыс Посмотреть сообщение
    Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
    Паталогоанатом, делал каръеру, идя по трупам.)

  37. #1187

    По умолчанию

    Урок коммерции.
    Одна женщина приводит своего любовника в дом в течение дня, когда её
    мужа нет, не зная, что её сын 9-ти лет прячется в шкафу. В
    непредвиденный момент муж возвращается домой и она прячет своего
    любовника в шкафу вместе с мальчиком. Мальчик говорит: "Здесь темно".
    Мужчина говорит: "Да".
    Мальчик говорит: "У меня есть бейсбольная бита".
    Мужчина:"Это хорошо".
    Мальчик: "Мой папа снаружи".
    Мужчина: "О. К. , сколько?"
    Мальчик: "250 $".
    Несколько недель позже малыш находится в шкафу с любовником мамы.
    Мальчик: "Здесь темно".
    Мужчина: "Да".
    Мальчик: "У меня есть бейсбольная перчатка".
    Любовник, вспоминая последний раз спрашивает: "Сколько?"
    Мальчик: "750 $".
    Мужчина: "Хорошо".
    Несколько дней позже отец говорит сыну: "Возьми свою биту и перчатку и
    пойдём на улицу обменяться несколькими мячами". Мальчик говорит: "Я не
    могу, я всё продал". Отец спрашивает: "И за сколько?"
    - За 1000 $.
    - Это очень плохо продавать за такую цену вещи своим друзьям. Это
    намного дороже, чем это стоит в действительности. Я тебя возьму в
    церковь исповедаться.
    Приходят они в церковь, отец вводит своего сына в исповедальню и
    закрывает дверцу.
    Мальчик говорит: "Здесь темно".
    Кюре отвечает: "А, нет! Не начинай опять!"
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  38. #1188

    По умолчанию

    Мастер и Хипстеры
    Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
    Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.

    — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
    Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
    Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

    Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
    — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
    — Жду, — сказал Мастер кротко
    — Чего же? — удивились Хипстеры
    — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
    — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
    — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
    — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
    — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер

    И глаза его были добрые-добрые.
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  39. #1189
    Старожил Аватар для рыс
    Регистрация
    29.12.2011
    Сообщений
    3,431

    По умолчанию

    Сеанс Кашпировского. Он читает записки из зала:
    "Спасибо Вам, после сеанса у меня рассосался старый шрам", "После сеанса рассосалась опухоль", "После сеанса у нас рассосался кок".
    - Не понял, как это рассосался кок?
    - Ну раньше он сосал только у боцмана, а теперь у всей команды.

  40. #1190
    Старожил Аватар для saray
    Регистрация
    28.10.2004
    Адрес
    омск
    Сообщений
    15,260

    По умолчанию

    Запись в школьном дневнике:
    "Артем категорически не посещает уроки английского языка, заявляя мне, что в Лондон ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".
    Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

  41. #1191
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    — Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи…
    — Не все. Половина.
    — Ах, вот как! И кто же вторая половина?
    — Бляди!
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  42. #1192

    По умолчанию

    продолжим про Мастера:

    Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
    — Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня муд**ом?
    Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
    — Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко не ехала его машина, он все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой.
    Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту полу слепец — ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой.
    Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио шансон, оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой.
    Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!
    Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
    — Так в чем же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне ее, о Мастер!
    Вздохнул Мастер и ответил:
    — Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. И кто же ты после этого?

    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  43. #1193
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
    Русские идут.
    P.S. Куплю шкуру Обамы.

  44. #1194
    Антибиотик
    Guest

    По умолчанию

    ))))))) к этому и идет, и главное - ЗАКОННО!)))

  45. #1195
    Старожил Аватар для SVAT
    Регистрация
    06.12.2007
    Сообщений
    10,977

    По умолчанию

    - Что нужно сказать, когда увидишь парня с дипломом гуманитария?
    - Два биг-мака и большую колу.
    Только когда потеряешь все:, обретаешь истинную свободу - делать все:, что захочешь.(с)

  46. #1196

    По умолчанию

    Когда вломился не в тот дом:

    Гарфильд Морган и его дружище Ким Гортон зашли через черный ход во владения Гарри, так же известного как Человек-Волк. К несчастью для грабителей, Гарри в этот момент был дома... И бандиты пока не осознавали, что Гарри провёл 10 лет в тюрьме за изнасилования мужчин...

    Гарри решил не звонить в полицию и наказал мужчин "по-своему", превратив их на следующие пять дней в секс-рабов. И это продолжалось бы дольше, если бы сосед не услышал крики из дома Гарри и не вызвал полицию. Полиция так говорит об этом инциденте: "Бедные, бедные бандиты. Они были полностью сломлены. Я никогда не видел такого, полного отчаяния, взгляда у мужчины. Им повезло, что мы приехали хотя бы сейчас, но эмоционально они, похоже, никогда не реабилитируются"

    Гарри-волк считается некой пугающей сказкой во Флориде, которую знает чуть ли не каждый мужчина. Но вот только Гарри далеко не сказка, а реальный, жестокий и опасный гей-хищник.





    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  47. #1197
    Старожил Аватар для Macho-1
    Регистрация
    10.04.2007
    Сообщений
    12,314

    По умолчанию

    Озабоченная дама соблазнила студента...*
    Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...*
    ... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:*
    - Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:*
    - Ты куда, мой мальчик???!*
    - Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
    Я не грубиян. Но если вы мне скажете : "Майк, ты - сумасшедший засранец, ты животное" Я ВАМ МОРДУ РАЗОБЬЮ .

  48. #1198

    По умолчанию

    Сегодня я нашёл кошелек.
    И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

  49. #1199
    Заблокирован Аватар для Kaizer
    Регистрация
    24.07.2013
    Сообщений
    5,528

    По умолчанию

    Вундеркинд!!

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
    Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
    объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
    то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
    сказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
    только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
    успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
    означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
    приходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
    отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отведите его на х@й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
    неправильно!
    «В мире нет человека, который может разобраться со мной. Я очень быстр. Я очень ловок. Я очень красив. Вообще мое изображение должно быть на почтовых марках. Это будет единственный способ припечатать меня».

    © МУХАММЕД АЛИ

  50. #1200

    По умолчанию

    Казаки-маги установили памятник Алистеру Кроули в Краснодаре

    Активисты организации «Новые казачьи маги» открыли памятник богослову и оккультисту Алистеру Кроули.

    http://youtu.be/Couo6TfiIhk

    http://www.yugopolis.ru/news/kazaki-...asnodare-98590
    Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
    Будь вежлив: наступил на горло - извинись. Ногу не убирай.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Новые весовые.
    от ankiran в разделе Основной форум
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 18.01.2007, 17:58
  2. Новые сообщения
    от Kraus в разделе Основной форум
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2006, 16:58
  3. Новые подробности о сюжете «Рокки-6»
    от NaseemHamed в разделе Основной форум
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.11.2005, 12:47
  4. Новые Черемушки
    от Zayac в разделе Основной форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.10.2005, 12:04
  5. Новые весовые категории у любителей
    от <agent> в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.08.2004, 00:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика