Страница 15 из 25 ПерваяПервая ... 51314151617 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 701 по 750 из 1250

Тема: Новые анекдоты

  1. #701

    По умолчанию

    - Сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Да, можно.
    - А транспортиром?
    - Транспортиром тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

    Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  2. #702

    По умолчанию

    Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил...
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
    лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, б……….ть как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал.
    - Сынок, как диск-то назывется, б………ть этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  3. #703

    По умолчанию

    Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
    пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
    - Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
    - Нафига, Петька?
    - Так просто, поприкалываемся...
    - Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,
    встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в
    малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
    из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
    - Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
    - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко
    сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
    "Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же
    тут все джентльмены!".
    Вот тут мне карта и пошла...
    ----------------------------------------------------------------------
    Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
    - Чё глаза красные, ветром надуло?
    - Нет, обкурился
    ------------------------------------------------------------------------
    Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью
    5-1

  4. #704

    По умолчанию

    В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
    -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
    - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  5. #705

    По умолчанию

    На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

    сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  6. #706

    По умолчанию

    Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
    - Здравствуйте, - говорит он.
    - Здравствуйте, - отвечает женщина.
    - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
    Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
    День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
    - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
    - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
    Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
    День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
    - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
    - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
    - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
    - Жить без него не могу!
    - А позу 69 любите?
    - Люблю!!!
    - А позу...
    - Все люблю!!! Все!!!
    - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб?т мою жену?
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  7. #707

    По умолчанию

    Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает, заваливает, бьет его и убегает.
    Мамонт, отряхиваясь:
    - Блин, за%бали эти скинхеды!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  8. #708

    По умолчанию

    Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

    лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

    волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

    свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

    волк - а давай повесели нас напоследок!

    свинья как завизжит на весь лес,

    охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

    Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  9. #709

    По умолчанию

    Лев в Африке упал в яму. Это увидела обезьяна и начала издеваться над львом. Ходит вокруг ямы и говорит: "посмотри на себя, на кого ты похож, какой ты царь зверей - собака желтая, грива плешивая, обкакался, воняешь ..." В пылу обзывания от неосторожности обезьяна падает в яму. Подходит к ней лев с грозным видом. Обезьяна положа руку на сердце и преданно смотря в глаза торопливо проговорила: "Лева, ты не поверишь, спустилась извиниться".
    Позади вечность, впереди вечность, я в ответственности за середину.

    doktorofboxing@ya.ru (Медицина бокса).

  10. #710
    экс
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Урал
    Сообщений
    13,351

    По умолчанию

    Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…

    Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

    Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

    Русский человек на голодный желудок работать не хочет, а на сытый не может

    Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится

    До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

    Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

    Ревнует не тот, кто любит, а тот. кто хочет, чтобы его любили...

    очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему

    Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

    Любовь - это когда хочешь взять не в свою постель, а в свою жизнь...

    Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы

    Худший способ скучать по человеку - быть рядом с ним, и понимать, что он никогда не будет твоим

    Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают

    Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

    Возможно прощать без любви...но невозможно любить не прощая.....

    --------------------------------------------------------------------------------
    Бокс, кикбоксинг в Москве.

    С уважением Игорь

  11. #711
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Мужик!

    Стальные нервы и железные яйца!
    История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
    В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
    Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

    В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)
    Мы — русские! Какой восторг!

  12. #712
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
    "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум:
    "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
    Совесть:
    "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
    Разум:
    "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
    ----------------------------------------------------
    Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
    - На чем ездит паровоз?
    Ученик: На колесах.
    Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
    Ученик: Косяком.
    Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
    Ученик: Мак.
    Учитель (млея): Пять!!!
    Поднимает другого:
    - На чем ездит паровоз?
    Ученик: На угле.
    Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
    Ученик: Стаей.
    Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
    Ученик: Тюльпан.
    Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
    Ученик: Торчунов.
    Учитель: Зацепил, четыре!

  13. #713
    Ватник - путинец
    Регистрация
    09.06.2005
    Адрес
    Новосибирск
    Сообщений
    2,483

    По умолчанию

    Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
    долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло
    на 5 человек.

  14. #714
    Старожил Аватар для St_Andrew
    Регистрация
    14.04.2007
    Сообщений
    6,710

    По умолчанию

    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он.
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
    (с) Баш

  15. #715
    Banned Аватар для MAXI
    Регистрация
    05.03.2006
    Сообщений
    1,885

    По умолчанию

    уж очень умилительно и местами павдоподобно)))))

    Женщины с большой грудью и маленькой - плюсы и минусы
    Женщины с большой грудью - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить

    Женщины с маленькой грудью - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова «силикон».

  16. #716

    По умолчанию

    Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
    - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
    Все молчат, одна блондинка робко:
    - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  17. #717

    По умолчанию

    Привлекли путану к ответственности. Судья:
    - Ваша фамилия?
    - Петрова.
    - Имя?
    - Анжела.
    - Возраст?
    - 26 лет.
    - Профессия?
    - Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  18. #718
    Старожил Аватар для Barbaross
    Регистрация
    24.03.2004
    Сообщений
    3,076

    По умолчанию

    Корреспондент общается с боксёром. Говорят зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
    - А зачем вам голова?
    - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
    Шучу! Ем я в неё, ем!!
    Опустишь руки - получишь в нос !!!

  19. #719
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    Алкаш проснулся. Видит, а на нём сидит бурундук.
    - Бля!!!!! Ты хто, ёпта?!!!!!!
    - Бурундук... Та лежи-лежи... Где ж на вас, алкашей, белочек наберёшь.

  20. #720
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ

    (произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

    У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

    Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

    Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

    У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

    Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

    На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

    Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

    Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

    Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

    У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

    Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:
    − Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!
    − А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!
    Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

    Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…
    Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

    Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!

    http://golobor.livejournal.com/48225.html
    Мы — русские! Какой восторг!

  21. #721

    По умолчанию

    Выступление сексопатолога:
    - Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
    На первом месте это артисты.
    На втором художники, а на третьем военные.
    В зале встает капитан и говорит:
    - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
    В зале поднимается полковник и подает реплику:
    - Вот из-за таких му***ов мы и на третьем месте

    Происшествия
    Вчера вечером доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  22. #722

    По умолчанию

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу
    оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
    купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
    изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
    КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
    даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
    но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает
    к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
    двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
    мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
    Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
    штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
    РЯДОМ!!!..
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  23. #723
    экс
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Урал
    Сообщений
    13,351

    По умолчанию

    11 отличий девочек от мальчиков

    1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

    2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

    3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

    4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

    5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

    6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

    7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

    8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

    9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

    10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.


    11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
    Бокс, кикбоксинг в Москве.

    С уважением Игорь

  24. #724
    экс
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Урал
    Сообщений
    13,351

    По умолчанию

    Пошёл Емеля как-то за водицей
    (Хотелось с бодуна ему напиться)...
    С ведром поглубже в прорубь сунул руку
    И зачерпнул с водой большую щуку!
    А та плеснула по ведру хвостом
    И молвит человечьим языком:
    "Release me, and I'll make you a rich man!"
    (Как было знать ей, в чей попала плен?)
    Емеля же не понял ни словечка...
    Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
    > Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж
    учить английский!
    Бокс, кикбоксинг в Москве.

    С уважением Игорь

  25. #725
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    После встречи нового года встречаются два приятеля:
    - Ну что как новый год справил?
    - Да так вроде ничего только дед умер!
    - Как умер? Он же у вас такой спортивный был!?! И по утрам и по вечерам бегал!?
    - Да дом загорелся!
    - Так что он сгорел что ли?
    - Да нет. Пожарные приехали брезент растянули, чтобы он прыгнул.
    - Разбился?
    - Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно.
    - Сгорел?
    - Да нет опять прыгнул
    - Разбился?
    - Да нет, обратно - в окно.....
    - А от чего же тогда умер?
    - Да задолбал он всех... Вот его и пристрелили.

  26. #726
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    А вот ещё.

    Сынок спрашивает папу: "А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов-длинные"?!
    - Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!


    - Украина тоже направляла свои войска для наведения порядка в Ираке.
    - Зачем?
    - Чтобы дома не хулиганили.

  27. #727
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    Тетя Сара, тетя Сара, а Абрашка во дворе ест говно! Тетя Сара кричит в окно: Абрам, не ешь много, скоро придет папа, будем ужинать!

    К директору зоопарка подходит посетитель:
    - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
    - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
    - А почему срет?
    - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

    Здание офицерского собрания, Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что:
    - Твою мать! Промазал!
    Ещё промах:
    - Твою мать, промазал!
    Подходит господин полковник:
    - Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
    - Да идите Вы, полковник, нахер!!!
    Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
    - Твою мать! Промазал!

    Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
    - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
    Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

  28. #728
    Старожил
    Регистрация
    12.09.2007
    Сообщений
    1,492

    По умолчанию

    И немножечко еврейских зарисовок:

    1) -Аб’гаша, откуда у тебя такие к’гасивые часы?
    - Это мне папа пе’гед сме’гтью п’годал.

    2) Бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: "Почему вы хотите расстаться с женой?"
    - Потому что она меня не удовлетворяет как женщина.
    Голос тещи из зала: "Ты посмот’ги какая цаца! Всю Одессу удовлетво’гяет, а его нет!"

    3) Женщину бросил муж, она приходит к раввину, чтобы спросить у него совета. Дверь открывает служка.
    - Можно мне ребе?
    - Ребе занят.
    - Ну поймите, у меня такое дело, муж ушел и хочу знать вернется он или нет.
    - Ладно сейчас я зайду и сп’гошу ребе, а вы стойте и ждите тут.
    Служка уходит, аженщина айком просачивается за дверь и слышит:
    - Ребе там одна женщина сп’гашивает ве’гнется ли ее муж домой.
    - Иди и скажи ей, что ве’гнется.
    Женщина радостная выскакивает и ждет служку.
    Открывается дверь, выходит служка и говорит:
    - Ребе сказал, муж к вам не ве’гнется
    - Как? Я четко слышала, что ребе сказал обратное.
    - Сказать-то сказал, но он же вас не видел.

    4) У одного еврея жена рожает без остановки, каждый год у него еще один ребенок. Приходит он к раввину и рассказывает, что так и так чем только не пробую предохраняться,а жена рожает. Раввин уходит, потом возвращается и говорит: "В книге сказано, чтобы жена ев’гея больше не ’гожала нужно от’гезать ев’гею одно яйцо". Еврей уходит. Через какое-то время возвращается и говорит: я все сделал как вы сказали, но жена все равно рожает". Раввин снова уходит, потом возвращается и говорит: "В книге сказано если ев’гею от’гезали одно яйцо, а жена его п’годолжает ’гожать, нужно от’гезать ему и вто’гое яйцо". Еврей уходит.
    Через год приходит и в слезы: "Вот ребе вы говорили, я стал евнухом, а жена опять беременная. Раввин опять уходит, потом возвращается и говорит: "В книге сказано если ев’гею от’гезали оба яйца, а жена его п’годолжает ’гожать, значит яйца от’гезали не у того ев’гея"

    5) Умирает воин джихада. Всю жизнь он был правоверным мусульманином и пустили его в рай. Идет он по раю и никого не видит и вдруг перед ним возникает огромный, уходящий в небеса замок. Он заходит туда, поднимается на первый этаж и видит там людей, облаченных в желтые мантии, которые пели мантры. Он спрашивает: "Как мне найти Магомета?" . А они ему: "Нет, путник, это рай для буддистов, тебе выше", идет он выше, на втором этаже в грубых черных рясах бичуют себя кнутами монахи. Он спрашивает: "Как мне найти Магомета?" . А они ему: "Нет, путник, это рай для черносотенников, тебе выше". И так еще несколько раз.
    Ну плюет он значит на все и идет на самый верх. Поднимается и видит в огромном зале стоит стол, за ним сидит старый человек в черной шляпе и пейсах, и что-то пишет. Воин джихада спрашивает: "Как мне найти Магомета?" Человек поднимает глаза и отвечает: "А зд’гаствуй, зд’гаствуй, Мустафа. Ты наве’гное устал, чаю хочешь?" Мусульманин кивает.
    Тогда человек поворачивается куда-то в сторону, хлопает в лаоши и кричит: "Магомет, чаю!".
    Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

  29. #729
    экс
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Урал
    Сообщений
    13,351

    По умолчанию

    Понедельник - повод выпить
    Вторник - повод похмелиццо
    В Среду - на работу выйти
    А в четверг опять напицца
    В Пятницу это святое
    А в Субботу шашлыки
    В Воскресение нажремся
    Чтоб не сдохнуть от тоски
    Понедельник - повод выпить
    Не могу я хоть убей
    Опустились мои руки
    Победил Зеленый Змий
    Бокс, кикбоксинг в Москве.

    С уважением Игорь

  30. #730
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
    Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
    Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
    тебя продолжает любить женский пол?
    - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...


    Идёт батюшка по улице, а навстречу ему шпана.
    Решила шпана приколоться и один из них говорит:
    - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
    Батюшка:
    - Может тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

    Женская логика:
    - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
    - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
    Мужская логика:
    - Она тебе дала?
    - Нет.
    - И мне - нет! Вот блядь!

  31. #731
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Николай Федоров

    Детские народные загадки.


    1


    Кто опять ползет из щели -
    Яд блестит на скользком теле?
    Пешка, бьющая копытом
    Перед западным корытом?
    Полон смрадного кто пара?
    Правнук карлика Каспара?
    Кто сидит там в комитете?
    Отгадайте быстро, дети!
    В антирусском злом угаре
    Кто шипит?
    Змееныш Гарри!


    2


    Косоглазая - немножко,
    Но гулящая - как кошка!
    Три доллAра за ночь - гейша!
    Наглых пиндосов лакейша!
    Из фекалий чья помада?
    Ну же, дети?
    Хакамада!


    3


    Кто шакалит мелким бесом,
    Но с замашками повесы?
    Кто там главный "демократ"?
    Нас всех сдать за доллар рад?
    Землю продал кто отцов?
    Ну же, кто?
    Борис Немцов!


    4


    Кто прилизанный крысёнок?
    По призванью - пиндосёнок?
    Режет Русь кто тихо в Думе?
    Кто в очочках очень "умный"?
    Денег дома сто мешков?
    Кто пройдоха тот?
    Рыжков!

    5


    Рыжий евнух с ликом бабы?
    Зоб надутый как у жабы?
    Кто ограбил всю страну?
    Против нас ведет войну?
    Пиндюкам кто "вери найс"?
    Мойшы с Цилей сын?
    Чубайс!


    6


    Дядя Вшивлиц был министром -
    Набивал карманы быстро!
    Весь народ он обобрал...
    Лет на двадцать! За Урал!
    Нет, жестокие детишки!
    Негуманно это слишком!
    Дядя "умные" статейки
    Строчит, сидя в...?
    Тибитейке!!!


    7


    Говорливый жирный гном.
    Вони много в гноме том.
    Круглое блестит мурло.
    Поступайте все...?
    в «Ябло»!

    8


    Врет, собака, что с Урала?
    Чья "семья" все разокрала?
    Русь кто продал за бутылку?
    Дяди Сэма был обмылком?
    Мойшам кто родной и близкий?
    Кто же, дети?
    "Царь" Бориска!


    9


    Бойкий живчик-комсомолец?
    Русских грабить доброволец?
    Вонь пуская про свободу,
    Нашу нефть качал как воду?
    Первым кто попал на нары?
    Любит быть тюремной шмарой?
    Был у нас почти царьком,
    С зоной будет кто знаком?
    Отвечайте же, детишки!
    Ходоркович это! Мишка!


    10


    Кэгэбэшки порожденье?
    То ли сон, то ль наважденье?
    Тырил мелочь по карманам?
    В Думе главным тараканом?
    Папа - Вольф Дер-Фон-Юрист?
    Сын - то клоун, то фашист?
    Каждый день харизма шире?
    Дружно, дети! Это?
    Жирик!


    11


    Кто без мыла лезет в тело?
    Рыльце чьё от лжи вспотело?
    К нам приехал из Нью-Йорка,
    Изучив Талмуд до корки?
    Кто был "пылким коммунистом" -
    "Честным", "искренним" и "чистым"?
    В пропасть чьи вели "мосты"?
    Академик тошноты?
    Кто блюет на нас с экрана
    Ночью, днем и утром рано?
    Анти-русских мастер козней?
    Ну же, дети?
    Мистер Познер!!!


    12


    Шустрый шпендик - метр с кепкой.
    Обделён природой крепко.
    Кэгэбэйки был наушник.
    На пол-ставки - цэрэушник.
    Заслан к нам он сеять смуту.
    В паутину лжи закутан.
    Про "свободу" что-то блеет
    И при виде денег млеет.
    В козьих глазках пусто-пусто!
    Отгадайте, дети!
    Шустер!


    13


    Если где-то взрыв и слезы,
    Мчится кто в крови елозить?
    Где младенцев душат в люльке,
    Мельтешащий кто "пилюлькин"?
    У ублюдков кто любимец?
    "Чист" и "свят"? "Не проходимец"?
    "Обожания" объект
    И кагала спецпроект?
    Кому русских очень "жаль"?
    Всех спасет..?
    Абрам Рошаль!


    14


    "Добрый" взгляд свинячих глазок?
    Устроитель нам "салазок"?
    Новый ход путакагала -
    Чтоб страна лет пять икала?
    Кто грабитель стариков?
    С грушей кто гибрид?
    Фрадков!


    15


    "Чьи" по тундре мчат олени?
    В море "чьи" плывут тюлени?
    "Чьи" там скачут футболисты?
    Взгляд его "кристально чистый"?
    Кто кагала назначенец?
    Русский он? Узбек? Иль ненец?
    Чья улыбка просит лома?
    Главный "чукча"?
    Дядя Рома!


    16


    Бодр! - как ваш воздушный шарик!
    Вездесущий! - как комарик!
    Приблатненая походка?
    Для абрамов кто находка?
    Второсортным был шпионом,
    Но набрел на миллионы?
    Как "спаситель" кто нам "впарен"?
    Кто наш новый, "сильный барин"?
    Украину сдал врагу?
    И молчок? И ни гу-гу?
    А в "сортирах" ведь "мочитель"?
    "Строг"! Что первый ваш учитель!
    "Тверд" почти как капля ртути?
    Наш "ван дамм" Кремлевский?
    Путин!


    17


    Плешь да горб, но как нахальны!
    Как один все "гениальны"!
    Могут "сбацать" вам на скрипке,
    Но пахать да сеять "хлипки"?
    Стонут про свои "страданья",
    К ним "жестокость" мирозданья?
    Не ордынские татары!
    Хуже - в коже комиссары!
    Душегубы кто чекисты?
    Кто от русских Русь "почистил"?
    Истязатели народа?
    Лживых карликов порода?
    Тяга к золоту без меры?
    Палачи Христовой веры?
    К нам с душком несут "идеи"?
    Хором, дети!
    Иудеи!


    18


    Кто гыгыкающий "шломик"?
    Полный "шуток" плоских "комик"?
    Из Одессы выполз кто?
    Без копыт, но конь в пальто?
    Кто с экрана в дом заразой?
    Думает, что вылез в князи?
    Плюнув, растереть кого?
    Станет чище без него?
    Таракан умом - не выше?
    Клоун кто?
    Жванецкер! Мища!


    19


    "Пострадал" от кэгэбэйки?
    Плакал о "судьбе-злодейке"?
    Накропал стишков две книжки?
    Не Виргилий! Так - отрыжка!
    "Шнобелёвской" наградили -
    Очень мойшам угодили?
    Брайтон-Бича "гений дивный"?
    В Русь плевок демонстративный?
    К нам назначен он "поэтом" -
    Дескать, "дар" в плешивом этом?
    На портретах вид уродский?
    Дети знают?
    Бутербродский!


    20


    "Кандидатэн ф проститьютки?"
    "Я! Менья! Я тутки! Тутки!
    Кто назначен к нам в Ющи?
    Вашингтонской кухни щи?
    "Убежденный демократ"?
    "Рус капут?" "Я буду рад!"
    Пару лет премьер-министром
    Торговал Россией быстро?
    Туповат, но "без изъянов"?
    Дети скажут нам?
    Касьянов!


    21


    Кто с кадилом на амвоне?
    Напустил под рясу вони?
    Кто святей Христа на вид?
    Про смирение басит?
    Он агент! Он стукачок!
    Пейсы спрятал в клобучок!
    Против нас и для кагала
    Поработал он немало!
    Кто же, дети, сей святоша -
    Имя выговорить тошно?
    Риди... тьфу! Господь, спаси!
    "Раввинарх" Всея Руси!


    22


    Внук иудо-комиссара?
    Груди - как у тети Сары?
    Горб стандартный, плешь и туша?
    Говорит - приятно слушать!
    Экономика! Проценты!
    Кто "умнее" всех доцентов?
    "Дней? Пятьсот! И будет рай!
    Зацветет советский край!"
    Кто навешал нам лапши?
    Нас в ощип - кагалу щи!
    От абрамов тухлый дар?
    Дети помнят? Он..?
    Гайдар!


    23



    "Добр" - как группенфюрер Мюллер!
    Быстр с деньгами - словно шулер!
    Кто "реформ" организатор?
    В свой карман "стабилизатор"?
    По утрам от Пути-Путки
    Кто выносит тихо "утки"?
    Миллиардов сто иль больше
    Отдал кто заморским мойшам?
    Кто работает на Буша:
    "Руссиш вкусный травка кушайт!"
    Кто слуга кагала верный?
    Мойша Греф!
    А врет, что Герман!


    24


    Бывший уличный меняла?
    Лупоглазый сын кагала?
    Кто на филина похожий?
    Пахнет местом кто отхожим?
    Иудейский кто царек?
    Кто пронырлив как хорек?
    Ограбитель многих стран?
    Сеет смуту и обман?
    "Я на Русь несу свободу!
    Грабить - мне! Молчать - народу!"
    Либерастов гнойных кореш?
    Злобный карлик?
    Мойша Сорош!


    25


    Врет нахально, что он русский!
    Ждет давно кого кутузка?
    Ути-Пути кто подручный?
    «Мрет народ? Простите, скучно!»
    Для кагала он хороший –
    Стариков ворует гроши.
    Кому нюхать русский дрын?
    Гнида кто?
    Абрам Кудрин!


    26


    Кто с моржовой рожей толстой
    Нам в глаза смеется просто?
    Мутный взгляд свиных глазёнок?
    Говорящий поросёнок?
    Жаба, мразь, кагала шлак!
    Мерзопакостный пошляк!
    "Поля" гнойного "чудес"
    Кто нерусский, жирный бес?
    Вошь он! Гнида он из гнид!
    В тазик чавкая, сопит!
    С самомнением хамло!
    Кто на нас кривит мурло?
    Кто он? Мойша Шендерович?
    Хуже!
    Лёлик!Якубович!

    http://derzava.ru/forum/index.php?showtopic=227
    Мы — русские! Какой восторг!

  32. #732
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Гомерам на заметку.

    Симпсон говорит...


    1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

    5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

    6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

    7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

    8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

    9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

    10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

    11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

    12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

    13. Попытка - первый шаг к провалу.

    14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

    16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.

    17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

    18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

    19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

    20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

    21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

    22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

    23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

    24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

    25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

    26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

    27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

    28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

    29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

    30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

    31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

    32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

    33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...


    (О боже, я Гомер Симпсон! Это же мои мысли...)
    Мы — русские! Какой восторг!

  33. #733

    По умолчанию

    Неделю назад мы с девушкой были на концерте известного отечественного барда Вадима Егорова.
    В антракте к нему подошёл мальчик лет четырёх и спросил: "А почему вы кашляете?" (Егоров был заметно простужен)
    - Старый... - ответил автор по-бардовски романтично-грустновато.
    Мальчик подумал-подумал, покачал головой и выдал:
    - Скоро умрёте.
    Егоров так и сел...
    С уважением, Юрий.

    Бокс - отличный спорт, но всё же это спорт. Моё понимание реального рукопашного боя для улицы на http://closefight.ru - новый дизайн, новые материалы.
    http://forum.rubos.ru/ - форум клуба "РУБОС".

  34. #734

    По умолчанию

    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  35. #735
    Опытный Аватар для Acuta
    Регистрация
    21.01.2007
    Сообщений
    231

    По умолчанию

    Наконец модельеры повернулись лицом к народу.
    Стали делать одежду для невысоких и полных
    женщин. Как же забавно она смотрится на
    высоких и стройных маникенщицах.
    ...

    Учитель математики легко выиграл в преферанс тринадцатую
    зарплату и премиальные у учителя географии. И по его совету
    поехал отдыхать в место с красивейшим названием.
    Которое в результате оказалось пустынным и гиблым.

    ...

    Две брюнетки за компом сочиняют анекдоты про блондинок.
    Слышь! кажется прикольно получилось.
    - Ага!
    - Давай в инет отправим по электронной почте?
    - Ага давай.
    - Только вытащи дискету, я на неё марку почтовую наклею!

    ...

    Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"
    - Марьивановна, я воспитанный и незнаю плохих слов.
    - Вовочка, а плохое слово на букву "П" скажи
    - Марьивана, я же сказал, что незнаю плохих слов.
    - Вовочка, а скажи на букву "Ц" плохое слово.
    - Сколько повторять я прилич.....
    А что это за слово неприличное на "Ц" ???

    ...

    Молчание - единственная вещь из золота,
    не признаваемая женщинами.

    ...

    - Доктор, пациент из реанимации, уже чувствует себя лучше.
    Сегодня он в первый раз заговорил.
    - Ичто же он сказал?
    - "Как же мне фигово!"

    ...

    Американец спрашивает:
    - Извените, это правда,
    что русские пьют больше всех? Вы можете выпить
    стакан водки?
    - Конечно! солёным огурчиком закушу - и порядок.
    - А три стакана?
    - Конечно! тремя солёными огурчиками закушу и порядок.
    - А сто стаканов?
    - С дуба рухнул? Я же столько огурцов не съем.

    ...


    Турагентство "Штукатур".
    За штуку в любую точку мира!

  36. #736
    Опытный Аватар для Acuta
    Регистрация
    21.01.2007
    Сообщений
    231

    По умолчанию

    Вот и наехали на чукчу рэкетиры, повязали, на речку приволокли, лунку во льду пробили... Вот они чукчу и спрашивают:
    - Деньги есть?
    - Нет, однако.
    Тут его башкой в прорубь! Подержали маленько, вынули. Опять спрашивают:
    - Золото есть?
    - Нет, однако.
    Снова его башкой в прорубь. Опять подержали, вынули. Ещё спрашивают:
    - Так денег нет?
    - Нет.
    - И золота нет?
    - Нет.
    - А что есть?
    - Однако не видно, вода мутная. Вы опускайте глубже, тогда увижу, скажу.

  37. #737
    Опытный
    Регистрация
    31.10.2005
    Сообщений
    177

    По умолчанию

    Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
    -муж хлопая по её заднице говорит:Расставила свой комбайн-не пройти!.
    Жена про себя: Я тебе припомню.
    -Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.
    Муж:
    -Ну дорогая повернись,а то колосок уже созрел.Жена:Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.Вручную смолотишь!

  38. #738
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
    После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

    "Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
    Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
    1. Надежду Петровну
    2. Ирину Антоновну
    3. Сергея Павловича
    4. Валентину Ивановну
    5. Людмилу Васильевну
    7. Зинаиду Ивановну
    8. Светлану Сергеевну
    9. Ирину Андреевну

    10. Жанну Петровну
    11. Нину Владимировну
    12. Валентину Евгеньевну
    13. Полину Викторовну
    14. Ивана Николаевича
    15. Софью Александровну
    Потом их всех расстреляли."
    Мы — русские! Какой восторг!

  39. #739
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Гаишные байки


    – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
    _______________

    – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
    – Ну и?..
    – А, невезучий я!
    _______________

    – Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…

    ______________

    – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
    _______________

    – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!
    _______________

    – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
    _______________

    – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
    _______________

    – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
    _______________

    – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

    _______________

    – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
    _______________

    – Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
    _______________

    – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
    ________________

    – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
    ________________

    – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
    ________________

    – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
    ________________

    – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
    ________________

    – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

    ________________

    – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
    Мы — русские! Какой восторг!

  40. #740

    По умолчанию

    Надеюсь не байан, улыбнуло:

    Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
    И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
    выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
    так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
    Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
    Бокс не учит тебя бить по голове лучше всех, он учит тебя не плакать, когда ты по ней получаешь...

  41. #741
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Анализ детских рисунков
    За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков.

    http://funpage.ru/index.php?id=104

    Порция хорошего настроения обеспечена.
    Мы — русские! Какой восторг!

  42. #742
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    Рок-азбука для самых маленьких


    А

    Похозяйственнее бабу
    Отыщи и спой ей «Аббу»,
    А накормленный, отмытый,
    Привзлабни Аэросмитов!

    Б

    Круче всякой «группы крови»
    Композиции Бон Джови,
    Би Би Кинг имел успех,
    Группа Битлз лучше всех!

    В

    Вишез – это вам не Цой,
    Вэйтс немного с хрипотцой,
    Ван Дер Грааф и Вандер Стив
    Не родные - это миф!

    Г

    Романтичны и нетленны
    Миллера вещицы Глена,
    Гарри Мур стил гат зе блюз,
    Серж Гинзбур любил медуз.

    Д

    Брайан Джонс ушел на дно,
    Донна Саммер пьет давно,
    Джо Дассен ужасно мил,
    Джексон Майкл – педофил!

    Е

    Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,
    Как-то обоссал кирпич,
    Не один, а сразу много,
    Здравствуй, Еллоу брик дорога!

    Ж

    Жарр Мишель весьма зануден,
    А.Жобим в сниманьи труден.
    Жан Маре и Жан Рено
    Не певцы - ну, все равно.

    З

    Заппа Фрэнк поет и пляшет,
    Зизитоп брадами машут.
    Льда Запилена стремянка
    Хорошо-с идет на пьянках!

    И

    Музыканту Игги Попу
    Раз в кино надрали жопу уши,
    Гиллан Иэн – Иисус Христос,
    Ингви Мальмстин – виртуоз!

    Й

    Обошел тебя прогресс,
    Если ты не слышал Йес,
    И совсем уж западло
    Не втыкать в музон Йелло!

    К

    Клаус Майне лыс, поддат,
    Коккер рыж и бородат,
    Кинкс с бритпопом тесно слились
    Криденс нафиг развалились.


    Л

    Лобос Лос и Панчос Лос
    В вихре танца понеслос,
    Джерри Льюис пианино
    Бодро целовал взасос!


    М

    Мингус грезил наяву,
    Марли Боб любил траву,
    Тексты Моррисона Джима
    Жгут весомо, грубо, зримо!

    Н

    Найн Инч Нейлз и Назарет
    Начинали как квартет.
    Помни, друг: Нирвана - трио,
    Не дуэт и не квинтет!

    О

    Всяких выкрутасов кладезь
    В композициях Оазись.
    В вихре ужаса паря,
    Оззи съел нетопыря!

    П

    Музыканта нет на свете
    Изможденней Тома Петти,
    Петшопбойз живут семьей,
    А Пинкфлойд махал свиньей!


    Р

    Под хай-хэтом Ринго Старр
    Обустроил мини-бар,
    А у Роллингстоунзов
    Крэк в резинках от трусов!

    С

    Спрингстин Б. прост и брутален,
    Спейс уже не актуален,
    Сюзи Кватро – с басом баба,
    У Сантаны фуз неслабый!


    Т


    У Ти-Рекса помер лидер,
    В Модерн Толкинг Болен Дитер,
    Тина Тернер и в сто пять
    будет ягодка опять!


    У

    Ты культурный труп, коль сдуру
    Переслушал Блэк Ухуру,
    Слушай, дурья голова,
    Боно и его У-Два!


    Ф

    Я б хорошим не назвал-с
    Ваш Фан Лавин Криминалз.
    Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
    Вот Вудсток. Врубись, чувак!


    Х

    Бодрый негр Хендрикс Джимми
    Был гитарой одержимми,
    А Зе Ху пластинку Томми
    Уважают в каждом домми!

    Ч

    День начни свой утром рано
    С бодрых песен Челентаны,
    А в тоске, в печали, в горе
    Переслушай Чака Кори.


    Ш

    Составляя с девой пару,
    Попляши-ка с ней «Шизгару»,
    И шепни ей: «Шокинг блю!
    Бэйби, я тебя люблю!»


    Э

    В песнях слышится грустинка
    Энгельберта Хампердинка
    А, напротив, Эйсидиси
    Так бодры, что запупися!


    Ю

    Слушал я Юрайю Хип,
    И мотив один прилип
    И теперь вот «Джулай морнинг»
    Всё пою. Совсем охрип!

    Я


    Жалко, что на букву «Я»
    Групп и нет почти совсем
    Разве что Ярдбердз и Ялла,
    Ангус Янг – и всё, друзья!

    http://devlet0201.livejournal.com/306310.html
    Мы — русские! Какой восторг!

  43. #743

    По умолчанию

    ВИДЫ ОРГАЗМА
    Астматический: А... а...
    Географический: Сюда, сюда...
    Математический: Еще, еще!
    Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
    Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
    Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
    Агрономический: Засади еще!
    Положительный: 0 да!
    Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
    Религиозный: О боже!
    Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
    Суицидальный: Я сейчас умру!
    Криминальный: Ты меня убиваешь...
    Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
    Инцестуальный: О, мама...
    Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  44. #744

    По умолчанию

    На работе (только бухгалтер знает о моих боксерских похождениях):

    Ген.директор "родственной" компании обращается ко мне с просьбой подобрать ему сотрудника (хотя я не специалист в подборе кадров): "Найди мне человека, - говорит, - ответственного, инициативного, самостоятельного, думающего, - чтобы как ты был, одним словом, а не как боксер, только что снявший перчатки".

  45. #745

    По умолчанию

    - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек
    Быть политкорректным — это очень скучно.

  46. #746
    Старожил Аватар для DEW
    Регистрация
    21.01.2006
    Сообщений
    6,936

    По умолчанию

    Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
    Вокруг возмущение:
    - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
    - А это, спрашивается, для кого???


    В милиции:
    - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
    - (не отрываясь от решения кроссворда) Особые приметы?


    Просыпается муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
    - А ты меня любишь?
    - Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.

    - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
    - Познакомь.
    - Не могу.
    - Почему?
    - Она сейчас в коме.

  47. #747
    Старожил Аватар для Russo
    Регистрация
    15.04.2006
    Сообщений
    19,671

    По умолчанию

    365 поводов выпить


    1 января - Новый год. Всемирный день мира.
    2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
    3 января - Лунный Новый год (Литва).
    4 января - День рождения Исаака Ньютона.
    5 января - День рождения кремлевского гаража.
    6 января - День Волхвов (Испания).
    7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
    8 января – День рождения Элвиса Пресли.
    9 января - День совершеннолетия (Япония).
    10 января - День Вуду (Бенин).
    11 января - Всемирный День “спасибо”.
    12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
    13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
    14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
    15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
    16 января - Всемирный день “The Beatles”.
    17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
    18 января - Крещенский сочельник.

    19 января - Крещение Господне / Богоявление.
    20 января - День автономной республики Крым (Украина).
    21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
    22 января - День дедушки (Польша).
    23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
    24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
    25 января - Татьянин день.
    26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
    27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
    28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
    29 января - День изобретения автомобиля.
    30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
    31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию “О соединении спирта с водою”.

    Февраль

    1 февраля - Национальный день свободы (США).
    2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
    3 февраля - День героев (Мозамбик).
    4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
    5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
    6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
    7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
    8 февраля - День российской науки.
    9 февраля - Всемирный день стоматологов.
    10 февраля - День дипломатического работника.
    11 февраля - Всемирный день больного.
    12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
    13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
    14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
    15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
    16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
    17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
    18 февраля - День работников транспортной милиции.
    19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
    20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
    21 февраля - День президента (США).
    22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
    23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
    24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
    25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
    26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
    27 февраля – Начало масленичной недели в России.
    28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

    Март

    1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
    2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
    3 марта - Всемирный день писателя.
    4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
    5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .
    6 марта - Вышел первый номер газеты “Пионерская правда”.
    7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
    8 марта - Международный женский День.
    9 марта - День Америго Веспуччи (США).
    10 марта - День архивов (Россия).
    11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .
    12 марта - День работников геодезии и картографии.
    13 марта - День содружества (Великобритания).
    14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
    15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
    16 марта - День науки (Россия).
    17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
    18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
    19 марта - День моряка-подводника (Россия).
    20 марта - Международный день франкофонии.
    21 марта - Всемирный день Земли.
    22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
    23 марта - Всемирный метеорологический день.
    24 марта - Международный День солидарности молодежи.
    25 марта - Благовещение.
    26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
    27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
    28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
    29 марта - День юности (Тайвань).
    30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
    31 марта - Создан первый автомобиль “Мерседес” (1901)

    Апрель

    1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
    2 апреля - Международный День детской книги.
    3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
    4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
    5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
    6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
    7 апреля - Всемирный День здоровья.
    8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
    9 апреля - День войск ПВО.
    10 апреля - Международный день движения сопротивления.
    11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
    12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
    13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
    14 апреля - Новый год (Лаос).
    15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
    16 апреля - Всемирный День науки.
    17 апреля - Страстная седмица.
    18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
    19 апреля - День образования службы занятости.
    20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
    21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
    22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
    23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
    24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
    25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
    26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
    27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
    28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
    29 апреля - Международный день танца.
    30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

    Май

    1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
    2 мая - Международный Родительский день.
    3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
    4 мая - День отдыха (Япония).
    5 мая - День Европы.
    6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
    7 мая - День радио.
    8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
    9 мая - День Победы (Россия).
    10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
    11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
    12 мая - Всемирный день медсестер.
    13 мая - Праздник Черноморского флота.
    14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
    15 мая - Международный День семьи.
    16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
    17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
    18 мая - Международный День музеев.
    19 мая - День пионерии.
    20 мая - Всемирный День Метролога.
    21 мая - День защиты от безработицы.
    22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
    23 мая - День рождения Будды.
    24 мая - День славянской письменности и культуры.
    25 мая - День филолога.
    26 мая - День матери (Польша).
    27 мая - Всероссийский день библиотек.
    28 мая - День пограничника.
    29 мая - День весны (Великобритания).
    30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
    31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

    Июнь

    1 июня - Международный день защиты детей.
    2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
    3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
    4 июня - День мелиоратора.
    5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
    6 июня - Пушкинский день России.
    7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
    8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
    9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
    10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
    11 июня - День работников легкой промышленности.
    12 июня - День России.
    13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
    14 июня - День национального флага США.
    15 июня – Международный день прогулки.
    16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
    17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
    18 июня - День медицинского работника.
    19 июня - День Святой Троицы.
    20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
    21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
    22 июня - День летнего солнцестояния.
    23 июня - Международный Олимпийский день.
    24 июня - День изобретателя и рационализатора.
    25 июня - День молодежи России.
    26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
    27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
    28 июня – День Химеры (Греция).
    29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
    30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

    Июль

    1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
    2 июля - День работников морского и речного флота.
    3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
    4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
    5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
    6 июля – День рождения доллара (1785).
    7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
    8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания “Мать-героиня” и учреждении ордена “Материнская слава” и “Медали материнства”.
    9 июля - День рыбака.
    10 июля - День Российской почты.
    11 июля - Всемирный день народонаселения.
    12 июля - День бортпроводника.
    13 июля - Собор 12-ти апостолов.
    14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
    15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
    16 июля - День металлурга.
    17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля “Союз-19″ и американского корабля “Аполлон” (1975).
    18 июля - День труда (Испания).
    19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
    20 июля - Международный день шахмат.
    21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
    22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
    23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
    24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
    25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
    26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
    27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
    28 июля - Международный день системного администратора.
    29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
    30 июля - День Военно-Морского Флота России.
    31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

    Август

    1 августа - День хлеба
    2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
    3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
    4 августа – День рождения шампанского (1693).
    5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
    6 августа - День железнодорожника.
    7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
    8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
    9 августа - Международный день коренных народов мира.
    10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
    11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
    12 августа - Международный день молодежи.
    13 августа - Всемирный День левши.
    14 августа - День строителя.
    15 августа - Международный день археолога.
    16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
    17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .
    18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
    19 августа - Яблочный спас.
    20 августа - День воздушного флота (Россия).
    21 августа - Основан “Кадиллак” (1902).
    22 августа - День Государственного флага России.
    23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
    24 августа – Праздник риса (Индия).
    25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
    26 августа - День равноправия женщин (США).
    27 августа - День кино.
    28 августа - День Байкала. День спецназовца.
    29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
    30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
    31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

    Сентябрь

    1 сентября - День знаний.
    2 сентября - День российской гвардии.
    3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
    4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба “Знатоков” “Что? Где? Когда?”.
    5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
    6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
    7 сентября - День Бородинской битвы.
    8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
    9 сентября - Международный день красоты.
    10 сентября – Всемирный день молодежи.
    11 сентября - Новый год (Эфиопия).
    12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
    13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
    14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
    15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
    16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
    17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери “Неопалимая Купина”.
    18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .
    19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
    20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
    21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
    22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
    23 сентября - День осеннего равноденствия.
    24 сентября – День машиностроителя.
    25 сентября - Всемирный день моря.
    26 сентября - Европейский день языков.
    27 сентября - Всемирный день туризма.
    28 сентября - День работника атомной промышленности.
    29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
    30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

    Октябрь

    1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
    2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
    3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).
    4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
    5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
    6 октября - Начало русско-турецкой войны.
    7 октября - Новый год (Гамбия).
    8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
    9 октября - Всемирный день почты.
    10 октября - Международный день психического здоровья.
    11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
    12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
    13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
    14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
    15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
    16 октября - Всемирный день продовольствия.
    17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
    18 октября - День Аляски (США).
    19 октября - Родился Джон Адамс (США).
    20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
    21 октября - День революции (Сомали).
    22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
    23 октября – День работников рекламы.
    24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
    25 октября - День таможенника.
    26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
    27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
    28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
    29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
    30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
    31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

    Ноябрь

    1 ноября - Кельтский Новый Год.
    2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
    3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
    4 ноября - День народного единства (Россия).
    5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
    6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
    7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
    8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
    9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
    10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
    11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
    12 ноября - День банковского работника.
    13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
    14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
    15 ноября - Всероссийский день призывника.
    16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
    17 ноября - Международный день студентов.
    18 ноября - Новый год (Йемен).
    19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
    20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
    21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
    22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .
    23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
    24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
    25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
    26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
    27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
    28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
    29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
    30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

    Декабрь

    1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
    2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
    3 декабря - Международный день инвалидов.
    4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
    5 декабря - Принятие Конституции СССР.
    6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
    7 декабря - Международный день гражданской авиации.
    8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
    9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
    10 декабря - Всемирный день футбола.
    11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
    12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
    13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
    14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
    15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
    16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
    17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
    18 декабря - Международный день мигранта.
    19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
    20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
    21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
    22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
    23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
    24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
    25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
    26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
    27 декабря - День спасателя (Россия).
    28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
    29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
    30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
    31 декабря - “Дзеуягама” - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
    Мы — русские! Какой восторг!

  48. #748
    Старожил Аватар для Barbaross
    Регистрация
    24.03.2004
    Сообщений
    3,076

    По умолчанию

    Руссо, это пособие для начинающего алкоголика ? )))

    П.С. с некоторых просто валялся:
    - “Дзеуягама” - прощальное кипячение чайника в году (Япония)
    - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
    - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой. (очень в тему)
    Опустишь руки - получишь в нос !!!

  49. #749

    По умолчанию

    боян , но смешно .


    На советский завод приезжает американская делегация.
    Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий..
    Переводчица - американская, попросили перевести.
    Та, слегка смущаясь, переводит:
    Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
    с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную
    шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
    правильно сделать, гулящая женщина.
    Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные
    отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  50. #750

    По умолчанию

    .....................................................................................
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Новые весовые
    от ankiran в разделе Основной форум
    Ответов: 21
    Последнее сообщение: 18.01.2007, 17:58
  2. Новые сообщения
    от Kraus в разделе Основной форум
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.09.2006, 16:58
  3. Новые подробности о сюжете «Рокки-6»
    от NaseemHamed в разделе Основной форум
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 13.11.2005, 12:47
  4. Новые Черемушки
    от Zayac в разделе Основной форум
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 28.10.2005, 12:04
  5. Новые весовые категории у любителей
    от <agent> в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.08.2004, 00:02

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика