Просмотр полной версии : Новые анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
--------------------------------------------------------------------------------Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
--------------------------------------------------------------------------------
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
--------------------------------------------------------------------------------
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
--------------------------------------------------------------------------------
"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."
--------------------------------------------------------------------------------
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
--------------------------------------------------------------------------------
Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
--------------------------------------------------------------------------------
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
--------------------------------------------------------------------------------
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:
- А почему тебя прозвали "Кроссвордом"?
- Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном..
--------------------------------------------------------------------------------
- Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. Поэтому и перестал.
--------------------------------------------------------------------------------
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
--------------------------------------------------------------------------------
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
- Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась...
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.
--------------------------------------------------------------------------------
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
--------------------------------------------------------------------------------
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
--------------------------------------------------------------------------------
Только боксера хвалят, если от отбился от рук.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
--------------------------------------------------------------------------------
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
--------------------------------------------------------------------------------
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
--------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, - помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э...Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
--------------------------------------------------------------------------------
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.
--------------------------------------------------------------------------------
- Приятнее давать, чем получать, - говорил тренер по боксу.
--------------------------------------------------------------------------------
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не заснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
--------------------------------------------------------------------------------
Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.
--------------------------------------------------------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
--------------------------------------------------------------------------------
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают.
Мужик несколько дней ждал трансляции боя профессионалов. Чтобы успеть отпросился домой с работы пораньше.
По дороге зашел в магазин -купил пива и чипсов.
Зашел домой, вклюсил телевизор, устроился поудобнее, налил пива...ждет в общем, в предвкушении классной мясорубки(1 минута до начала).
... объявляет конферансье, рефери зачитывает правила...
начало боя, 10 секунд - бац нокаут...
Мужик в недоумении и разочаровании сидит с бокалом пива в руке.
Подходит его жена:
- Ну теперь-то ,дорогой, ты меня понимаешь???
Тренер выводит боксера на ринг,начался первый раунд: тот пропускает летает с одново угла в другой, садится в угол под правым глазом гематома нос разбит. Тренер : красавец! первый раунд за тобой по очкам он тебе не разу не попал, молодец! Второй раунд еле по канатам дотягивает до угла под правым глазом гиматома.Тренер : молочина не расслабляйся класс он тебе неразу не попал, по очкам ведеш, прибавляй! Третий раунд один нокдаун второй нокдаун гонг спасает тот еле дотягивает до угла весь синий в кравищи. Тренер: красавиц ! по очкам ведешь он тебе неразу не попал, боксер не выдерживает: Сан Саныч присматрись может меня рефери п..дит! (бьет в смысле):mad:
transient
27.09.2003, 18:53
Не про бокс. Зато про удар.
Приходит чувак устраиваться на работу в цирк и говорит директору: "У меня есть уникальный номер, который Вас заинтересует!"
Директор спрашивает "Че типа за номер?"
Ну этот крендель говорит "Могу выдержать удар кувалды по голове".
Ну вобщем взяли его на работу. Его первый выход. Конферансье. Тишина. Прожектор в центр манежа.
Впереди идет здоровенный мужик и волочет за собой по полу огромную такую кувалду. Ну тот сгруппировался. Стоит. Мужик с кувалдой размахивается и что есть силы бьет циркача по голове. Чувак падает. Лежит 40 минут. Ну тут скорая помощь, врачи, электрошокеры, кислород и прочая ботва. В итоге откачали. Он встает и на дрожащих ногах разводит руками перед публикой со словами "ОБА НА".
Alexey_K
30.09.2003, 15:25
Ай, только сейчас вспомнил:
В преддверии боксерского поединка Виталий Кличко - Леннокс Льюис, знаменитая французская торговая марка выпустила новый алкогольный напиток: "Вдова Кличко"!!!:D
большой джордж
09.10.2003, 14:22
Интервью у великого боксера:
- Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос - идете вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будите делать?
Боксер:
- Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!
большой джордж
09.10.2003, 14:24
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
большой джордж
09.10.2003, 14:28
- - Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
большой джордж
09.10.2003, 14:29
У Майка Тайсона спрашивают:
- Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
- Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
большой джордж
09.10.2003, 14:32
заранее прошу за
1. к боксу сие отношение не имет.
2. на русском я зыке это звучит как мат. тем не менее: очень и очень...
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [*** лю лю хули ибу ибу *** суши].
transient
09.10.2003, 20:33
Если не можешь добиться любви женщины через ее сердце, попытайся достучаться через печень!
Alexey_K
14.10.2003, 10:36
НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ, КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с
низу в челюсть.
Alexey_K
03.12.2003, 15:17
Боксеру:
- Ну ты и детина вымахал! Какого ты года?
- Восьмидесятого!
- Так это-ж тебе 23?
- Нет, 22!!!
- Как так?
- А я в 95-м не отмечал!!!
- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Решили братья Кличко побить все таки чемпиона мира и...
побили Каспарова!
Бывший боксер рассказывал даме (блондинке :)) ) о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
----------
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
----------
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
----------
Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
---------
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...
---------
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
--------
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она так открылась... Ну, Тааак открылась!
--------
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!
---------
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
--------
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
---------
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки
---------
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
---------
Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
- От моей раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.
---------
Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!
--------
- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач!
---------
- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в «Скорой помощи».
---------
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
----------
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
----------
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
----------
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
----------
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю
----------
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
----------
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: «Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
----------
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиздил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
---------
После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на Украине появится новая марка шампанского - «Вдова Кличко»
----------
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
---------
Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках? Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах! Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
--------
Мама выговаривает сыну:
- Ты опять подрался! Как тебе не стыдно?
- А почему когда наш папа дерется на ринге, его только хвалят за это?
--------
- Почему женщины раньше никогда не занимались боксом?
- Потому что бокс - это когда бьют по правилам и выше пояса.
---------
Один парень в метро заметил синяк на лице российской боксерши Зульфии Кутдюсовой и спрашивает у нее:
- Кто тебя так отделал?
- Одна баба!
- Небось, из-за мужика?
- Да нет, из-за бабок!
---------
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи«дить!!!
"Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
:D :D
Да я тут щас так ржал (извините, по другому это не назвать)
что народ из соседних кабинетов привалил.;)
Да, это сильно. У меня даже слов нет описать это...:super:
Новость:
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым
и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову,
так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Извиняйте если такая тема уже есть просто хотелось поделится!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?!
Загадка.
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Умер голубой. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:-что ты хорошего сделал? -Всех @бал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х@ня?Дьявл ему: забирай на@й своего xxxx обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!
Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто???:confused:
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и.. Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый
ответственный момент парню захотелось в туалет.
-Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
-Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
-А туалетная бумага есть?
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Только на утро буржуйка утонула.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц выстрелил вслепую; слепая упала враскорячку - раскорячка медленно отъехала.
Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
Фууу, пронесло! - подумал Штирлиц.
Тебя бы так пронесло! - подумал Борман.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу-За-Ногу забрало гестапо.
Навеяло.
Штирлиц украдкой кормил немецких детей.От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит
на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи.
Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою!
Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать,
двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на фиг со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Родители уехали на дачу. Парень приводит девушку домой. Занимаются любовью. В самый ответственный момент открывается дверь и заходят родители.
Мысли-
Парня - "Ну всё, мне кранты!"
Девушки - "Теперь он точно на мне женится!"
Отец - "Дааа... парень подрос, - надо ему мотоцикл купить..."
Мать - "Как она лежит, - МАЛЬЧИКУ НЕУДОБНО!":D
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Берендей
30.03.2004, 08:19
Новый русский купил рояль, позвал друзей, решил показать как он умеет играть на нём. Все расселись вокруг, НР откинул крышку и давй молотить пальцем по одной клавише... Проходит 10 минут, 15, 20... Наконец один из слушателей не выдерживает и говорит:
-Слышь, Вован, может я чего не догоняю, но я вчера по ящику видел, там музыканты по всем клавишам пальцы разбрасывают, а ты на одну давишь?
-Ха! Они то ишут, а я знаю!
Мужской коллектив:
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на
сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться
можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика
испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на
другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу-
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Ну не знаю даже "с бородой" ентот анекдот или нет, но мне его вчера товарищ рассказал, а я до этого не слыхал... ну так вот...
Смена руководство в ком/структуре. Старый Бос говорит новому, что тот в принципе может заменить весь персонал, но вот секретаршу, он рекомендовал бы ему оставить... почему? А так - на "всякий случай"... ;) Ну тот так и сделал.
Проходит порядка месяца работы и у нового Боса наступает тот "самый случай".
Он вспоминает о секретарше, берет телефон и звонит ей с предложением:
- Вы не могли бы ко мне зайти и предоставить "годовой отчет"? ;)
А у той "дела". И она ему отвечает:
- Извините, но "годовой отчет" еще не готов, так как занята пока "месячным".
Он и обламался. Да думает - первый раз обратился "по делу", а тут такой поворот...
Секретарша думает так же - да, первый раз новый Бос обратился, а я ему отворот-поворот... некрасиво вышло. Она ему перезванивает и говорит:
- Вы знаете, о чем я подумала - я бы все же могла бы вам предоставить "годовой отчет", но либо "задним числом", либо в "устной форме"...
На что тот ей отвечает:
- Да нет знаете ли, спасибо, но я уже "отруки написал"...
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Футбол. На трибунах двое"голубых". Один спрашиваетдругого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИД***** !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
*************
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***************
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО.
10 женских причуд, которые бесят мужчин
1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду. (ВОТ
ЭТО КЛАСС!(y) :D )
5. Слезы
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в «Cosmo»
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку «Cosmo» своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
Не анекдоты но прикольно!
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с пpостыми смеpтными...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят закypить... Я, как человек
давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю
Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ?
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скpипите чего-то на две
четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты ваши забyдyт... Тискайте
альт-аш и pвите отседа.......
триллер
Как-то раз, в одну тихую тёмную ночь жена программиста встала раньше
мужа. Подошла к компьютеру, отсоединила его, открыла окно и выбросила
компьютер... Подошла к кровати и легла спать...
...Ей оставалось жить ещё 5 часов...
Дело было на военном полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально
бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим
средством в состав которого входят различные щёлочи. Всё по совковому
- ни спецодежды, ги перчаток... Приспичило тут одному
“по-маленькому”...
Отошёл, оправился, и снова в строй. Только чувствует - что-то не то,
какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой.
Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое
раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар.
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал
увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью
подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Профессионалов от медицины не оказалось и вся повязка походила на
“гордиев узел”. После произведённой процедуры бойца направили в
санчасть. Врача в данный момент не было, приём вела молоденькая
фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот.., - и пострадавший уныло продемонстрировал неумелозапакованное
и выпирающее из штанин своё достоинство. Фельдшер спросила:
- Что же Вы с ним такое делали!?
- Пушку чистил...
- закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно......
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Если шутки не доходят - почта не виновата. :)
.
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись
всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили
волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра
необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что
шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.
Есчо!
Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен
ходить в кимоно, независимо от пола. Естественно, у нас
занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из
нас разминается, делает растяжку. Тут одна девушка
(довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот
момент у неё рвутся штаны в том самом месте. Она, смотря
туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку
смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов
стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 Cоlоr,
большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам
(Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные
два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет
позвонить, а телефон занят. Стоит и ждет а там человек
общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища
выход из ситуации, обращается ко мне:
- У Вас есть еще телефон?
- Нет... (спокойно так)
- А с принтера позвонить можно?
- Да пожалуйста... (еще спокойнее)
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
- А где трубка?
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
- Да нету...
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую
комнату, потому как на ногах стоять не мог)...
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме,
человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о
школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет “Сколько
будет 2+2 х 2? ”. Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что
будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и
иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для
особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не
всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного
калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл
Micrоsоft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор
всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили
от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там -
6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду
заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает:
- Теперь я понимаю, почему все ругают Micrоsоft: у них даже
в Excel'е баг - неправильно считает!!!
Ещо чуть чуть!
Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе... Взял, значит, один тип (пожизненный,
кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление
на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет:
мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные
наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл
что да. В назначенный день “анализиpyемый” заявляется с калом в спичечном коpобке
и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы,
почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике,
и невозмyтимо вываливает свое “добpо” на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным
мычанием: - Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести... В следyющий момент
востоpгy всех находившихся там не было пpедела... )
Значит как то один парень с девчонкой, после многомесячного
ухаживания, решили “уединиться”. Встретились вечером, “приняли немного
на грудь”, погуляли и около полуночи решили пойти к девчонке домой.
Предки в это время уже спали, и чтобы не будить их, парень с девчонкой
“прокрались на цыпочках” в её комнату. Свет решили не зажигать, дабы
не разбудить родичей. Девчонка сказала парню, ты, мол, посиди здесь, в
темноте, а я пока пойду чё-нить перекусить приготовлю... Остался пацан
один в этой тёмной комнате. И тут ему ОЧЕНЬ приспичило “сходить по
большому”. Думает, что, мол, как неудобно - первый раз такой случай
выпал сос своей девчонкой... а идти и искать туалет в полной темноте
не решился... Оставалось делать это пряма в комнате. Значит сделал он
это дело, нашёл какую-то бумажку, завернул “эксперименты” в неё,
открыл форточку и кинул туда своё дерьмо. Но чувствует - пахнет... Он
взял с полки (нащюпал) какой-то пузырёк; понюхал - вроде чем-то
хорошим пахнет. Решил себя побрызгать им, а так же и всё вокруг.
Думает: хорошо - не пахнет, всё окей... сейчас девчонка придёт.
Значит тут входит девчонка, включает свет и роняет на пол поднос с
жратвой.... На шум просыпаются и прибегают предки и видят такую
картину:
Стоит их дочь полуголая. Рядом валяется поднос с разбитой посудой.
У окна стоит парень (так же полуголый) весь в ЗЕЛЁНКЕ. Помимо того
вся комната (стены, мебель..) так же забрызганы зелёнкой. А на
внешней форточке, которая была закрыта, стекает г*вно........
Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
-Что случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: “Ты уже кончил?” А он мне говорит:
“Нет, я еще на 4-ом курсе”.
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней
командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но
вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит
гражданин в кепке (как теперь принято говорить — “лицо кавказской национальности”
и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком
свой паспорт, после чего громко заявляет: — Пэрвий буду! Товарищ, ни слова
не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый
конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности,
молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами
на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под
кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной
товарища, перед следующим за ним, со словами: — Тогда второй буду!
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья
собрались на квартире одного из них в отдаленном районе
посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у
хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще
один общий приятель, у которого возникла серьезная
проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий
приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема
же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в
которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде
и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для
столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома
у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть
некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а
на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые
уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель
обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что
полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища.
Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для
того, чтобы было не очень жарко, разделся и залез на
антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут
через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша “сладкая парочка”. Все затихли в ожидании. Что
было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на
ваше воображение, только через минут двадцать процесс был
удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто
ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных
шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому
он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу.
Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в
тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную
дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как
решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка
ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся
по общению, громко делясь впечатлениями от только что
произошедшего акта. При этом, фразы типа: “А ты слышал как
она стонала на пятой минуте?! ” были пожалуй самыми
аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая, конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую
воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев.
Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с
антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!
transient
13.04.2004, 15:42
> Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
>
>
>
>
>
> Все ролики выглядят примерно так:
>
>
>
> А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
> поебенистая из всех поебеней.
>
> Адрес, телефон.
>
> Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
>
> Телефон ещё раз.
>
>
>
> Б. Игровой:
>
> 1 - Привет!
>
> 2 - Привет!
>
> 1 - А на дворе лето!
>
> 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
>
> 1 - Нет, а нах?
>
> 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
>
> Впиливается Приятный Женский Голос: - Да-да, это точно. А вот и телефон.
>
> 1 - А и в натуре! Здравая поебень!
>
> Приятный Женский Голос: - Ещё раз телефон, для дебилов.
>
>
>
> Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный".
>
> 1 - Привет!
>
> 2 - Привет!
>
> 1 - А на дворе лето!
>
> 2 - Точно, на дворе лето!
>
> 1 - Заебатое, надо сказать, лето!
>
> 2 - Точно, заебатое!
>
> [так раз пять]
>
> Впиливается Приятный Женский Голос: - За****и со своим летом. Купите
> лучше эту поебень.
>
> 1 - А я говорю - ле-то!!
>
> Приятный Женский Голос: - А я говорю - по-е-бень.
>
>
>
> В. Музыкальный.
>
> (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
> поебе-ень!
>
> Адрес, бля, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
>
> Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
>
>
>
> Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая ***ня. ]
>
> - Вы думаете, что это какая нибудь звуковая ***ня? Нет! Это - наша
> поебень!
>
> [Гогот аудитории]
>
> [Опять звуковая ***ня]
>
> Телефон.
>
>
>
> Возможны различные сочетания.
>
> Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
>
> - На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из
> всех поебеней.
>
> Адрес, телефон.
>
> (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
> поебень, покупайте нашу поебе-ень!
>
> Телефон ещё раз.
>
>
>
> Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
> что в результате получится Г:
>
> 1 - Привет!
>
> 2 - Привет!
>
> 1 - А на дворе лето!
>
> 2 - Точно, на дворе лето!
>
> Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась ещё одна приебоция
> и две нихуёвины! А если вы купите четыре наших поебени - то одну
> поебоцию вы получите бесплатно!
>
> Хор: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
> нашу поебе-ень!
>
> 1 - А на дворе всё-таки лето!
>
> Телефон.
Самая прикольная щас реклама - это где толстый парень выступает в роли Голода. (Голод не тётка, а дядька, - вот этот! ) ;) Первый раз посмотрел - прикольно. А если честно - реклама у нас в основном поганая. Особенно у нас в Краснодаре. Вообще реклама в Краснодаре заслуживает отдельной статьи. Это шедевры, которые вообще не стоит смотреть зрителям от 9 месяцев до 85 лет включительно. Иногда такое отмочат, что мне становится жалко ту фирму, которая себе этот ролик заказала. Особенно жалкое и просто убойное зрелище - это высказывания "благодарных покупателей" - я просто рыдаю, когда вижу эти запуганные глаза и тряссущиеся руки подставных людишек. Короче вес наш мир - сплошной цирк.
Начал, теперь остановится не могу...;) Ещё о рекламе в Краснодаре:
Реклама оптово-розничного рынка: далее рекламные слоганы из ролика и мои комментарии к возникающим преред изумленными зрителями картинок:
"Рынок (название) это: (показвывают огромную вывеску над вьездом)
- удобный подьезд (показывают заезд на территорию, в который с трудом может заехать ОКА ;) )
- широкий выбор - (жалкие коробки с чипсам, стиральным порошком, памперсами, колбасой и кофе - всё в перемешку )
- надёжная охрана - (это гвоздь рекламного ролика! тут все рыдают и приникаются чувством, что братва всегда с нами: показывают здорового бычару, - просто бульдога, в кожане, в чёрных очках, с мобилой в волосатой лапе, - только ключ от "600-того" на пальце не вертит)
- приятный процесс покупок ( на территории рынка вечная грязь и лужи, на которые просто бросают доски и картон - всё это показывают крупным планом)
После этого ролика я этот рынок проезжаю стороной километров так за 5. ;)
Вот такие у нас дела в Краснодаре....! :d
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста...
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
:)
Лорд БАЙРОН
23.04.2004, 01:11
Встречаются две шлюхи :figu: , одна другой говорит :
- Какая у тебя пенсия ?
- 20000$
- У меня 15000$ , а почему у тебя больше? :confused:
- А ты давалась?
- Давалась
- В рот брала?
- Брала
- Ху* Глотала?
- Глотала
- Так вот с тебя за питание и высчитали. :d
Лорд БАЙРОН
23.04.2004, 01:24
Прибегает взбесившийся парень :censored: в аптеку, швыряет в аптекаршу презервативы, орёт:А ну,на$й,забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает :no:
Да,да!А ещё мнётся и гнётся...
Очень полная женщина застряла попой в унитазе :mol: . Зовет мужа. Полчаса упорной работы у них ничего не получается, решили вызвать спасателей. Через некоторое время муж опомнился, что спасатели увидят жену без трусов, и решил прикрыть ее пикантное место шляпой. Приехали спасатели.
- Жену мы конечно освободим, а вот мексиканцу уже не помочь
Мужик поздно ночью возвращается домой :hi:.
Его жена с соседками болтает на кухне :figu: .
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!!! 8o|
Спорят три негритянки :spor: , у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала :d
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого..Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда иговорит: «Чё стоим?..Кого ждем?..»
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего
ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- “П#зды, чтo ли захотел?!”
Подружка бывшая рассказала.
Проходила она, значит, практику в областной больнице города-героя Тюмень. А надо сказать, что наша
обласная больница сродни вашим зоопаркам - со всей области, кратной четырём Франциям, привозят.
Лежит дремучий дед в палате и спрашивает, глядя на туалетную утку:
- Внученька, что это за хрень такая?
- Это чтобы в туалет ходить, - дежурно-обыкновенно отвечает “внученька”.
Ночь.Сидят две медсёстры-“внученьки” у себя в сестринской - и вдруг слышат металлический грохот по
больничному коридору.
Выскочив в коридор. они увидели того самого дркмучего деда, который перемещался к туалету. уподобив
пресловутые утки в качестве...тапок.
Занавес.
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
- Вообще-то я девственник!
- Не может быть!
- Нет - сам-то я, может, кого и трахал. А меня ещё никто...
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Лорд БАЙРОН
22.05.2004, 02:33
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Осторожно, двери не закрываются!
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Лесбиянки без конца трахаются!
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Ищу интим. Работу не предлагать.
В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
Любопытство не порок, а способ образования.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась... стая дятлов...
**************
Каморка папы Карло: в очаге догорают дрова из Буратино, на полу валяется шкура из Артемона, на кровати лежит расхристаная Мальвина... посреди комнаты стоит стол, на котором остывает котелок с супом из Тортиллы
За столом Карабас Барабас, наливая очередной стакан водки:
- Это просто праздник какой то!!!
**************
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
**************
Анекдот о манипуляциях:
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
**************
На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель, - отвечает он всякий раз.
- Услышав очередной вопрос, он отвечает:
- Тридцать су, мадам.
- Позвольте, - возмущается покупательница, почему Вы всем говорите "мадемуазель", а мне сказали "мадам?!"
- Ну,… Вы его так взяли… мадам…
**************
Выходит с утреца пораньше на балкон Брежнев. Смотрит - Карлсон летит.
К. - "Здрасьте, Леонид Ильич!"
Б.(медленно) - "О..о..о! А ты кто такой?"
К. - "Я - Карлсон!"
Б. - "Кто кто?"
К. - "Ну, Карлсон я, Карлсон, детские книжки помните?"
Б.(медленно) - "А..а..а! Карлсон! А Энгельсон где?"
Сержинью
22.05.2004, 13:39
В автобусе на сиденье надпись - на кресло кондуктора не садиться!
Рядом на стекле - в окно кондуктора не смотреть!
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет
ему в ногу,
тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними
лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами
о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?
Матроскинъ, Острие
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу-
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Алигарх пришол с работы домой , уставший . жена уже спит . Он рпилег рядом , очень захотелось !!!!!!!!!! но уставший ! будит жену . Слушай дорогая зделай мне минет ,она просыпаясь- чего чего у меня нет??!! ОН - спи давай , все у тебя есть.
Читать до конца!
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и ******.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: *****
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: наПенис?
sweet17: поПенис ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАПенис УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Заподлостроение...
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной
моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
болеть
- это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС"
или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон"
на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не
знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное
оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на
борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом
строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не
нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже
приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов,
типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно
за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио
Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
музцентров
они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это
было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
"Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок
этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
заданное
время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в
его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех
квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий
дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь
с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до
причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно,
и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но
сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после
этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше
радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом
небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают
спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в
руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте,
и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает,
потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё,
пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с
разумом
соглашаться не хотелось.
И вдруг - гудит телефон, в трубе - мой друг Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора
часа".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
всунул
их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все
записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но
через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив,
чем
мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть,
а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там
моя
конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку
музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в
45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках ,
тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
:d :d :d
Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан Говно!
- И кем же выхотите стать?
- Хочу быть Виталиком!
---------------------------------------------------------
На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
---------------------------------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину - среди
мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар,
10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я
крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса
"Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил
правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили?
Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого
важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя
Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А
Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
-----------------------------------------------------
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
-------------------------------------------
В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм варёной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
-----------------------------------------------
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
------------------------------------------------------
В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие?! - Хам!!!
-------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?
------------------------------------
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
Попали в чистилище американец, индус и русский. Подходит к ним, значит, Дьявол и говорит:
- Готов отправить сразу в рай того, кто выдержит 3 удара моим дьявольским хлыстом и ни разу не закричит. И можно прикрываться чем душе угодно.
Вызвался американец:
- Я прикроюсь крейсером «Айова». 6-й флот никогда не подводил!
-Лады,-говорит Дьявол, поехали. С 1-го удара у крейсера отвалилась надстройка, со 2-го крейсер развалился пополам, а 3-й удар пришелся американцу по ж#пе.Тут янки и заорал!
-В ад!!! ,-Был вердикт Дьявола!
Вторым вызвался индус.
-Чем будешь прикрываться? –спрашивает Дьявол.
- Силой воли и характером,-отвечает индус-я йогой 70 лет не зря занимался!
-Лады, поехали.
С 1-го удара у индуса покраснела кожа. Молчит. Со 2-го удара кожа у индуса была рассечена.Молчит. С 3-го удара Дьявол до кости содрал мясо, но индус молчал.
-Молодец, помогла тебе йога. Ступай в рай.
- Нет, говорит индус,- я хочу посмотреть что будет с русским, а то он во всех анекдотах всегда выкручивается!
-Ладно, говорит Дьявол, смотри. Подходит к русскому и спрашивает: Ну, а ты чем будешь прикрываться?
- Не чем, а кем- отвечает русский, я индусом прикроюсь.
Две стороны одной и той же истории
>
> ЕЁ сторона истории:
> Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились
> встретиться в баре.
> Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы
> пойти в менее людное метсо, чтобы по думашм поговорить.
> Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его
> взбодрить.
> Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
> Я спросила его, он ответил - нет.
> В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко -
> глубже, чем он может это понять.
> А он просто приобнял меня.
> Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел
> машину.
> Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня
> бросить.
> Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он
> включил телевизор.
> Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
> Минут через 10 он тоже пришел.
> К моему удивлению, мы занялись любовью.
> После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого
> проплакала, пока не уснула.
> Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
>
> Его сторона истории:
> ЦСКА проиграл. Зато неплохо потрахался!
KondratSE
10.06.2004, 12:39
Старый анекдот, но мож кто не слышал.
Попали американец, немец и хохол в кораблекрушение и выкинуло их на остров. А там их поймали папуасы и по традиции предложилы выбор:
- Платите 100 баксов, сажаем вас на каное и плывём к ближайшему параходу. Нет денег - съеште мешок соли, сможете - сажаем на каноэ и плывём к параходу. Нет денег и мешок соли не съедаете - ну тогда мы сами вас съедим.
Американец:
- Бизнес есть бизнес, вот вам сто баксов, где каноэ, плачу чаевые за скорость.
Уплыл.
Немец:
Долго объяснял, что дойчмарки это как доллары, не проканало. Пришлось соль жрать, съел полмешка и сам копыта откинул.
Хохол:
- Давайтэ сюды вашу силь.
Съел полмешка, плачет, давится, но есть дальше. Съел ещё четверть - совсем ему стало погано, но дальше есть. Совсем мало осталось съесть, но не выдержал, разрыдался, говорит:
Ни, хлопци, бильш нэ можу... От вам сто баксив, пойихалы до дому..
:)
Один псих говорит другому:
- Ну, как тебе мой новый роман?
Другой отвечает:
- Клёво, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
- Психи, уроды, признавайтесь, кто спёр мой телефонный справочник?
Мужик поймал золотую рыбку . Та ему три желания . Он . ОК .Мне машину Денег до жопы .Дом Яхту .так Это первое........ .
Или вот евреям жутко нравится .
Два юных священо служителя , один равин другой дячок.
Дьячок равину -ну вот чё твоя вера Я вот подросту стану манахом аты так и останешся равином . ТОТ- ну да.Д-к. А ещё ямогу стать абатом а ты так и останешся равином . НУ да . д-к - Я могу стать даже папой римским а ты так и останешся равином . РАВИН- слушай а богом ты можеш стать.??!
Дьячок - ну чего ты богохульствуеш нет конечно!!!!!!!!!.
Равин- А одному еврейскому мальчику это удалось.
СерегаМастер
14.06.2004, 01:28
Едут в купе еврей и хохол. Ехали долго, захотели жрать. У хохла - сало, у еврея - маца. А разносола охота!.
Еврей:
- Слышь, хохол! У тебя таки сало есть?
- Та є! А в тебе ж маца!
- Таки да, маца. А давай на жратву сыграем?
- Так в нас же карт нема!
- Так харчами!...
- То давай, жидяра!
Нарезали харчи, сидят играют. Хохол заходит:
- Сало!
- Козырная маца!
- Ще сало!
- Козырная маца.
- Козирне сало!
Еврей:
- Н-да... Не побью... Ну, придется забрать!
________________________________________
Едут два нарика в троллейбусе. Обдолбанные - ...! Один спрашивает кондуктора:
- Скажиите, а я этим троллеейбусом до вокзаала доееду?
- Нет, он в другую сторону, не доедете.
Второй:
- А я?
________________________________________
Идет нарик по улице, несет собачку под мышкой. Мимо бегут дети и дразнят:
- Наркоман! Наркоман! Наркоман!
- Ребяяятки, перестаааньте меня дразнииить, а не то я на вас собааку спущуу!
- Наркоман! Наркоман! Наркоман!
- Таак! Димидроол! Фаас!
- Гааав! Гааав!
________________________________________
Переполненный автобус, час пик. Едет домой очкастый интеллигент, а рядом, шатаясь, расположился "наш человек".
И вот - ухаб на дороге, пьянь толкает интеллигента в бок, тот отвечает:
- Не толкайтесь, пожалуйста!
- Не п..ди!
Опять ухаб, удар локтем в печень и просьба:
- Мужчина, поосторожней, пожалуйста!
- Не п..ди!
Третий раз - локтем по мордАм. Интеллигент (теряя терпение):
- Мужчина, ну вас же просили!
- Не п..ди!
- Да что ты заладил! Ты хоть другое какое-нибудь слово знаешь?
- Знаю! Ак-кваланг, во!
- Акваланг, да? А что это такое, ты можешь сказать?
- Не п..ди!
_____________________________
Сидит пьяный на лавочке - голова висит, а рядом девочка прыгает.
Вдруг она подбегает:
- Дядя, дядя!
Пьяный (с трудом поднимая голову):
- Шо тебе?
- Дяденька, а скажи "раз"!
- Ну, раз!
- Ты п...с! Тра-ля-ля, тра-ля-ля!
Через время:
- Дядя, а дядя!
- Ну! Ну шо там еще?
- Дяденька, а скажи "пять"!
- Ну ладно, пять!
- Ты п...с опять! Тра-ля-ля, тра-ля-ля!
Еще чуть позже:
- Дяденька, ну пожалуйста, ну скажи "семь"!
- Ну шо там, ну за..бала, ну семь!
- Ты п...с совсем! Тра-ля-ля, тра-ля-ля!
Пьяный сидел-сидел, думал-думал и говорит:
- Девочка, а девочка!
- Шо, дядя?
- Девочка, а скажи ад(ик!), "ад-динадцать"!
- Ну хорошо, дядя. Одиннадцать!
- Дура ты ебаная! Тра-ля-ля, тра-ля-ля!
Из заявлений в Страховые Компании
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
- Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой.
Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
- Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
- Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. :hi:
- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
- Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?"
НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Бракоразводный процесс. Судья:
> - Вы прожили вместе 15 лет и разводитесь. Почему?
> Муж:
> - Моя жена сумасшедшая.
> - Да???
> - Она каждое утро идёт в ванную и топит мои кораблики.
transient
22.06.2004, 16:53
Встречает волк ночью в лесу красную шапочку и говорит ей: "Шапка ты че это, ночью одна в лесу, ты ваще головой то думаешь?"
Шапочка: "А че? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю."
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, делать страницы в блокноте, владею
всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты
сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних
почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и
администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов
получите.
Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже
мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата,
и
статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал........
Заблудилась в лесу группа туристов. Через 3 дня наткнулись на странную хижину. Заходят, значит, а там вонь стоит убийственная. В углу, величественно, сидит седовласый старец, ну говорит им:
- Заходите люди добрые, переначуете и т.д. Они говорят, мол, спасибо, так и так, вот только говорят,
- Чем у тебя так воняет здесь? Старец отвечает:
- О, однажды здесь жил дракон, его никто не мог победить, он уничтожил почти всю нашу деревню. Сначала на схватку с ним отправился отважный рыцарь Горд, но пал в битве с ним, но через 5 лет сын Горда также отправился лишить Дракона головы, но и он был съеден им заживо, и вот 20 лет назад внук Горда выковав меч из самой твердой стали, осветил его в ...
-... Не дед, это все понятно, ну че воняет то?
-Да я ебу?! наcpал кто-то!
А. Лукашенко посвящается:
Стою на асфальте я в лыжи обутый
Толь лыжи не едут, толь я ебанутый?
100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся
роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать Fm-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". Оригинал не известен...
Господи, ты опять?! Как ты меня достала! Запомни раз и навсегда эти вопросы, которые ты мне постоянно задаешь, и почему ты их не должна задавать…
Когда ты придешь домой?
Я люблю тебя, стремлюсь домой поскорее, но у меня работа, строгое начальство и нормальное чувство долга перед коллективом. Я могу уволиться!
Чем от тебя пахнет?
От меня пахнет пивом, водкой, коньяком, вином. Если же от меня пахнет женскими духами, то твой вопрос смысла не имеет изначально.
По какому поводу?
(см. пункт 2) По поводу пьют алкоголики! Я выпил с друзьями, с горя, с радости, от любви к тебе, просто потому, что захотел выпить спиртного.
Ты меня любишь?
Я очень люблю тебя, иначе бы не жил с тобой! От повторения трех слов их значимость не изменится, поверь!
Когда мы пойдем гулять?
Я не знаю, когда у меня будет свободное время, но как только его найду, мы обязательно пойдем гулять, так как я не меньше твоего люблю свежий воздух.
Опять пиво?
Да! Да!!! ДА!!! Я люблю пиво! И никогда не перестану его любить, милая, с пивом я сосуществую в 4 – 5 раз дольше, чем с тобой. Кстати, пиво не ревнует меня к тебе!
Почему ты любишь эти дурацкие фильмы?
(с драками, пальбой, сексом) Потому, что я получаю от них эмоциональную разрядку . Во мне, как мужчине, заложены грубые животные инстинкты. Ты предпочитаешь, чтобы я их реализовывал в жизни?
Почему ты ругаешься матом?
Я эмоционален. Я матом разговариваю, а не ругаюсь, ибо фраза с матом более информативна на нашем мужском языке, нежели фраза без оного. Кроме того, какими другими словами можно обсуждать игру нашей сборной?!
Почему ты кричишь?
Я не кричу, я ГРОМКО говорю, что свидетельствует о моей командирской сущности.
Почему ты не звонил?
Кроме обязанности звонить тебе, у меня много иных служебных обязанностей.
Кто тебе звонил?
(вариант: кому ты звонил?) У меня есть друзья, коллеги, подчиненные. Я иногда должен разговаривать с людьми, чтобы существовать в социуме.
Мне идет это?
Я не разбираюсь в женской одежде, за исключением представленной в фильмах категории ХХХ, а ты персонально нравишься мне в любой одежде, а равно и без нее!
:)
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.
Советы мужчины женщине.
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь вконце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам *****, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
вот это как вам: ;)
что думают американцы о русских программистах
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе
я когда впервый раз читал аж стоя аплодировал! *cool* ;)
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Двадцать один признак рабочей перегрузки
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из трех человек, вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять".
5. Вы по несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по лестничной площадке.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail.
7. Большинство шуток вы узнаете через интернет или e-mail, а не в разговоре.
8.После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7%.
12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.
13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.
15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.
16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
17.Описывая вашу работу, ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.
Ваш случай клинический, если:
19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми обмениваетесь шутками по электронной почте.
21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им.
Маркетинг и экономика для чайников
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ''Со мной классно в постели''. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ''С ней классно в постели''. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ''Со мной классно в постели ''. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ''Позвольте'' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ''Кстати, со мной классно в постели''. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ''Я слышал, с тобой классно в постели''. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ''Со мной классно в постели!''. Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь ''Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!''. Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: ''Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной''. Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ''В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться''. И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ''Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо''. Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ''Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское''. Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: ''Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер''. Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: ''Кто интересуется как я в постели, — за мной!'' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и тра..ешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это — форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы недобросовестной рекламы.
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: ''Я слышал с тобой классно в постели? Готовся''. Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели''. Это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это — немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ''Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'' Это ''крыша''.
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и со..ут из них бабло... это рынок, детка...
Хроники диверсионного подразделения
Может быть кто-то и дойдет до конца...
1.1 Начало обучения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
1.2. Совсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
1.3. Страна железных коней
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
1.4. Стрелковый полигон
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
1.5. С танком на перевес
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
1.6. Винтолетный отряд
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.
1.7. Сенокосилка на взлете
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскр***** от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.
1.8. Орлята учатся летать
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
1.9. Стажировка
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.
По случаю прибытия на новое место устроили барбекью.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису.
Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку.
Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".
Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке.
Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.
Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
1.10. Радиоэлектронные игры
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.
Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд".
Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.
Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами.
Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
1.11. Разгул страстей
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь".
Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы".
Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
1.12. Игры в которые играют нинзя
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
> известные как спички.
> Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
> язвы!
> - Как ты себя чувствуешь? - Хорошо. - Я тоже чувствовала себя хорошо,
> пока не попробовала Fairy.
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
> С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
> нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
> бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
> мыло.
> "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> - Ты с кем? - Я с кем?! - Ты в чем? - Я в чем? - С кем она?! - Она с
> кем?!
> МТС: новый тариф - "Дебильный"!
> Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
> Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам
> Хлор - вкусен и скор...
Свежие анекдоты
Весь этот выпуск можно получать по почте!
1. Рассказал(а) werewolf (http://stebla.spb.ru)
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
--------------------------------------------------------------------------------
2. Рассказал(а) werewolf (http://stebla.spb.ru)
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию,
случайно попала запись семейной разборки.
--------------------------------------------------------------------------------
3. Рассказал(а) werewolf (http://stebla.spb.ru)
Навеяло последними анекдотами:
В России нынче две беды - Киркоров и футболисты.
--------------------------------------------------------------------------------
4. Рассказал(а) werewolf (http://stebla.spb.ru)
Приходит мама с ребенком ко врачу и жалуется, что ребенок постоянно
болеет, чахлый, забитый, мало есть и т. д.
Врач осматривает ребенка, щупает пульс и говорит - Мальчик, выйди за
дверь и подожди маму в коридоре. Затем маме - А вы раздевайтесь,
ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги.
Мамаша удивленно - Зачем?
Доктор - Как зачем? Гавно мальчик. Нового делать будем.
--------------------------------------------------------------------------------
5. Рассказал(а) werewolf (http://stebla.spb.ru)
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:"Я тучка, тучка, я вовсе не
медведь...". А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним
глазом, покуривая попиросу и говорит(хрипя):"Сдается мне плюшевый, что
никакая ты не тучка, а мент позорный!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
6. Рассказал(а) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
--------------------------------------------------------------------------------
7. Рассказал(а) Простой как 3 рубля.
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?
--------------------------------------------------------------------------------
8. Рассказал(а) alysa
-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!
--------------------------------------------------------------------------------
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
ВОТ ТАК!
Лукинский
06.07.2004, 15:00
Мужик на грузовике собирается маневрировать задним ходом и просит боксера посмотреть и скомандовать, когда остановиться. Боксер командует: - Так, давай, давай, еще немного, теперь влево, еще... - СТОЙ! Хватит. А теперь пойди посмотри, что ты наделал!!!
Боксеры читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собаку! Порода такая!
У Колобка после занятий боксом болит все!
Что ты все о боксе, давай о прекрасном.
- Хорошо. Давай о прекрасном.
- Ты в нокауте был?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
TR> ТВ-шоу "О, счастливчик!" Играет боксер и делает звонок другу-боксеру, чтобы ответить на вопрос какая птица нå строит гнезда.
Друг ответил, не дожидаясь вариантов в точку:
- Кукушка!
После игры приятель восхитился знаниями друга.
- Ну это и коню понятно, - ответил тот- кукушка в часах живет!
Боксана (женщина-боксер) говорит подруге:
- Мой муж всегда рядом... "Рядом" я сказала!
Если у Вашей собаки большие костяные уши - это козел.
Жаркий день. Боксер идет с тренировки. Подходит к киоску и просит воды.
- Извините, бутылка нагрелась на солнце!
- Ничего, я перчатки надену!
Разговаривают два боксера.
-Вася, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Здравствуй, мама.
Заповеди умного боксёра:
1. Всегда бей первый и в нокаут. Если не получилось - падай, лежачего не бьют.
2. Никогда не жадничай. Свои эмоции, чувства, проблемы ВСЕГДА дели с соперником.
3. Умей красиво улыбаться, но не дари зря улыбки.
4. Никогда не бей в голову. Бей в нокаут.
5. Не пререкайся с соперником. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
6. Никогда не говори сопернику: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
7. Не учись на ошибках. Это больно. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и Тайсоны с набитыми фениками.
10. Не давай в долг удары. Дари насовсем.
- Зря ждете этот автобус ходит на дачу только по праздничным дням, говорит старушка боксеру на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.
Андрей Игнатов г. Брест.
- Ты не находишь, что эта огуречная маска помогает сохранить свежий цвет лица? - говорит жена боксеру.
- Конечно, только я не пойму, зачем ты её снимаешь?
Разговаривают боксеры:
- Где ты в воскресенье был?
- На озере карасей ловил.
- Сколько поймал?
- Ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?
- Купил себе дом, решил застраховать от пожара и града.
- От пожара - понятно, но как ты устроишь град?
- Ну что вы все о работе и о работе - говорит боксер товарищам.
- Давайте поговорим о бабах!
- Кстати о бабах. На последнем чемпионате в полуфинале пацану не дали победу, так он заплакал как баба!
Лукинский
06.07.2004, 15:01
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? - спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с великим тенором Карузо, но певец не стал петь шоферу ни одной своей арии.
Умирает старый и мудрый боксер.
Собрались все боксеры вокруг него послушать его последнее слово. Он говорит:
- Дорогие мои бойцы, все в этой жизни полная ерунда.
- Кроме бокса.
Вот он закрыл глаза и собирается умереть, но боксеры его растрясли и вытащили с того света, чтобы узнать, что такое БОКС.
Глаза старика открылись, посветлели, в них вспыхнул боевой дух, взгляд помолодел, и он изрек:
- Бокс в этой жизни… Бокс! Стоп...
- Тоже ерунда!!! И умер.
Боксер тяжеловес посылает мухача в магазин и говорит:
- Слушай внимательно: Сходи в магазин, купи бутылку молока и две кефира. Повтори!
- Не вопрос одну молока и две кефира. «Муха» возвращается, приносит три куска хозяйственного мыла. Тяж как заорет:
- Ты что принес, придурок?! Я просил один кусок хозяйственного и два туалетного!!!
По белорусскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белым боксером, диктор – бывший боксер пояснил отмороженным языком:
- Негритянского боксера вы, уважаемые любители бокса сможете отличить по светлой каемке на трусах.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Расскажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Прихожу я, значит, домой, иду на кухню, сижу, ем. Теща – ноет, а я сижу, ем. Теща опять ноет и ноет. Смотрю, ее подбородок высоко поднят, спина прямая, она открылась!
Корреспондент спрашивает боксера:
- Скажи, что ты будешь делать, если навстречу идут трое и хотят тебя ограбить?
- Первого в ухо, второго в нос....
- А третьего?
...- А третьего у меня день рождения...
Боксёр прыгает перед боксерским мешком, лупит по нему
со всей дури, и кричит:
Всё... всё... я готов! Ведите сюда Тайсона! Щас я
ему башню снесу!!! Тренер:
Ну сколько тебе можно повторять!!! Тайсон - это ты!!
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее бить соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!...
- А еще я туда ем.
Лукинский
06.07.2004, 15:01
- Алло, Коля! Слышишь? Слушай меня! Слушай осел! Иди в гостиную туда, где телевизор, болван! Картонку видишь, ну коробку, придурок! Что ну, дебил? Открой идиот! Там кассета, поставь ее, дятел! Что не играет? Включи видеомагнитофон, баран! Там песенка играет про елочку, дубина. Ну, песня, пень ты деревянный, как родилась елочка! Она? Твоя любимая? Узнал? С днем рождения, сынок!
Лукинский
06.07.2004, 15:02
Приехал к нам Тайсон. Все ломают голову кого с ним поставить, чтоб не опозориться, а один говорит:
- Знаю! Есть в лесах Сибири зверобой. Все сразу туда, просить. Тот говорит:
- Ладно, только что делать надо, я правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов. Объяснили, как защищаться. Он выходит на ринг. Тайсон его бьет, а тот стоит, на Тайсона смотрит и не двигается. После первого раунда мужику говорят бей, мол, куда попало, а он спрашивает:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Мужик бьет в голову, Тайсон падает в нокаут. Судья считает:
- Раз, два, три... - Что считаешь, шкуру снимай, пока теплый.
Навещает жена боксера, лежащего в больнице со сломанной челюстью.
- Я тебе тут принесла яблочко зеленое, куда его положить? - Полоши в чумбочку
- Приходит на следующий день
- Я тебе тут принесла ананас, куда его положить?
- Полоши в чумбочку
- Я к тебе завтра приду, что тебе принести?
- Орэхов грэцких, дура!!!
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и мухач: Тяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну, я ему раз левой, смотрю - лежит... Муха:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз левой, раз правой, прямой, снизу, смотрю - по очкам я веду...
- Папа, мы сегодня в школе рисовали кружочки, так я больше всех нарисовал! Это потому, что я сын боксера? - Угу.
- Папа, а сегодня мы в школе рисовали треугольнички, так я больше всех в классе нарисовал! Это потому, что я сын боксера?
- Угу.
- Папа, я уже начал бриться раньше всех в классе! Это потому, что я сын боксера?
- Это потому, что всем по восемь лет, а тебе четырнадцать!
- Маня, ты что, - опять беременная? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня с двумя детьми!
Schumacher
06.07.2004, 15:25
Рассказывает боксер другу:
- Не меня недавно напали, отняли бумажник и мобильник.
Друг говорит:
- Как? У тебя же золотая медаль по боксу?
Боксер отвечает:
- А медаль они не нашли.
Burgerman
07.07.2004, 12:34
Тайсон приходит в бар и заказывает виски, второй, третий.... А бармэн - большой поклоннник Тайсона, и все как-то хочет завести разговор, но все не получается, и вот он вконец спрашивает:
- Майк, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?!
- Ну, думаю прямо сейчас потому, что у денег меня нет.
Тайсон дает интервью и говорит:
-"Представляете, вчера на ринге какой-то засранец откусил ухо Холлифилду, да дайте его мне и я его порву!!!"
Alexey_K
12.07.2004, 13:21
Блондинка спрашивает у боксера, только что с ним познакомившись:
- А в каких еще городах, кроме нокаута и нокдауна, вы отдыхали???
Боксер в нокдауне. Тренер с из угла ему кричит:
- До "восьми" не вставай!
Боксер:
- Понял! А сейчас уже сколько время???
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте!
Burgerman
17.07.2004, 09:27
Боксерская сказка:
"....Какие у тебя большые уши!"- сказал Тайсон и облизнулся.
Песле очередной победы Тайсона нокаутом в первом раунде у него спрашивают:
- Майк, а суеверный?!
-Ну еше бы, если б я не был суеверным, стал бы я ложить серебряную подкову себе в перчатки!!.
Barbaross
20.07.2004, 08:54
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! :no:
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос.
3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.
Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте. :d :fool:
Barbaross
20.07.2004, 09:01
А вот еще :)
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Barbaross
20.07.2004, 10:49
Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная х$ня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нах$й.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
Barbaross
20.07.2004, 12:26
А вот исчо ... такую тему уже пару раз поднимали, но именно такого, по-моему не было ;)
::.: Когда женщина живет одна... :.::
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни
похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих
пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины,
косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами
про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет
время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения
домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом
в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Barbaross
20.07.2004, 12:46
История с одного сайта. Уж больно понравилась.
Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке.
Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые
в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться.
Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все,
пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло
щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет)
и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо
переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает,
что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает
прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много
и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу
я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который
прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет,
тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать
за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СЦУКА!!! Тетка
оборачиваясь ЧТО? КТО СЦУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу.
Он ей я те щас п%зды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я,
я сейчас тебе...тебя ОТЪ%БУ !!! Она смотрит на него полминуты,
всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ Х%ЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!!
Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят
к нам с неба, а Вы как думаете, а?
Barbaross
20.07.2004, 12:48
И вот еще одна ... ;)
Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза
так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так...
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень
любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым
аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все
более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не
имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если
пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или
поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и
кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла
вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос
начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых
неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не
в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не
ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять
кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком
мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические
изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось,
сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали
плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и
намазать многострадальный ****ьник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый
раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик...
Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля,
вроде он!
Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой
мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для
разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом,
производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в
несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю
роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он
подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически
провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе
военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных
мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся
и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в
воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим
ощущениям...
Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных
средств.
Konstantin
20.07.2004, 19:15
Едет тракист на траке(Фура) из Флориды в Нью-Йорк, перевозит черные шары от боулинга. Самому разгружать неохота, ну думает заеду в черный район найму пару негров. Заезжает, видит 2ух маленьких негров на велосипеде: "Эй ребята 5 баксов хотите заработать? Надо фуру разгрузить." Ну негритята покидали велики в машину, залезли в трак, едут...
Останавливает трак полицейская машина за превышение скорости. Первый полицейский осматривает фуру, второй выписывает штраф...
Подбегает первый с выпученными от страха глазами:"Так мужик, заводи машину, гони без остановок, пока не выйдешь за пределы штата".
Второй:"Че случилось? я еще штраф не выписал..."
Второй:"Ужас! Там у него полная фура яиц негров, двое только вылупились, а уже успели велосипеды спиз...ить"
Alexey_K
21.07.2004, 12:05
Папа Виталия и Владимира Кличко всегда мечтал вырастить братьев-боксеров, поэтому на все праздники дарил им по одной игрушке на двоих:d
Barbaross
21.07.2004, 12:29
Хм ... ну лады - с математикой закрыли тему ;)
А вот еще прикол на злобу дня !
Разговаривают Д(очка) и П(апа)
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев.
А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились.
Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Barbaross - ты меня убил!! :mol: :d *cool*
Просто СУПЕР!!! (y) Сознавайся - откуда ты это взял???? :mol:
Вообще американцы - это что-то с чем-то.... :mad:
Такого идиотизма я ещё не видел никогда. Я смотрел CNN перед вторжением в Ирак. Боже, какую чушь они там несли!!! Так красиво настроить общественное мнение против Ирака (имеется ввиду амерканское), при этом прикрываясь демократическими лозунгами....
Всем понятно - война идёт за НЕФТЬ. И только дурак может думть, что америкосы такие добренькие дяди, что "за просто так" освободили Ирак от Саддами. Кстати, суд над Саддамом мне чем-то напоминает суд над Ходорковским - теже идиотские обвинения, таже закрытость от СМИ...
Но сейчас не об этом.
Америка ввязалась в очень опасную игру - я не удивлюсь, если скоро будет ещё террект на территории США, при котором может быть использована ядерное оружие... Ситуация очень хреновая. Главное что бы Россия не ввязывалась в эту кашу. О Украние ничего говорить не буду - знаю, что большинство украинцев абсолютно против ввода войск в Ирак. Но Кучма решил по своему. Чем это чревато ещё не понятно.
Короче говоря, - "Кирдык вышей Америке" !!! (фильм"Брат") ;)
Barbaross
21.07.2004, 14:55
Да про деление - это понятно ;) Просто уж больно мне понравилось доказательство.
Насчет Ирака - это с какого-то форума занюханного, но ТАКАЯ ПРИКОЛЬНАЯ ТЕМА !!!
А вот немного развлекаловки :
Пулемет пневматический "Жидобой"
Пулемет пневматический "Жидобой" (назван в честь главного конструктора
Котлера Е.), сделан нами простыми рабочими ДРСУ-5 в перерывах между работами по переукладке асфальта во дворах района Отрадное.
Мы решили сделать этот пулемет чтобы положить конец безобразиям творящимся во дворах района Отрадное. Асфальт все равно был почти новый и зачем нас туда
послали непонятно.
Во дворах района Отрадное очень много бездомных крыс, собак, кошек а главное
ворон. Они каркают и гадят а одна ворона украла у нас открывалку для пива потому что они любят все блестящее. Она унесла открывалку в гнездо на дереве где высиживала яйца. Гнездо было на уровне пятого этажа и сколько мы ни кидали туда обломками асфальта ничего не вышло только разбилось окно. Открывалку мы получили по наследству от старших товарищей и она была нам очень дорога.
К тому же некоторые жильцы жаловались на огромное количество бездомных
животных и мы по мере сил старались помогать кидая в них кусками асфальта но
ничего не вышло потому что животные очень быстро бегают.
У нас был мобильный компрессор для отбойных молотков. Мы взяли у местного
слесаря несколько обрезков водопроводной трубы 1/2 дюйма. Все остальное сделали за выходные в гараже используя сварочный аппарат и другой подручный инструмент.
Самым трудным оказалось сделать автоматику но ее придумал наш бригадир Фима Котлер который недавно вернулся из армии где был пулеметчиком. Он единственный из нас учился в техникуме. Все остальные недавно закончили ПТУ а некоторые не смогли. Мы долго трудились над полировкой ствола и подгонкой трущихся частей и пулемет получился очень хороший.
Пулемет мы положили в багажник и поехали на работу. По дороге на работу наш
старый БМВ остановили менты и спросили почему из багажника торчит ствол. Мы
сказали что это пулемет и менты отстали потому что они и так каждый день
останавливают наш БМВ потому что он с прямоточной системой выпуска потому что резонатор и глушитель давно сгнили и мы вместо них приварили водопроводную трубу. На БМВ мы ездим для понта потому что он нравится девчонкам больше чем жигули которые у нас тоже есть. Но жигули тоже каждый раз останавливают менты и мы считаем пусть они лучше останавливают БМВ и нам завидуют потому что денег у нас все равно нет зато есть БМВ.
Пулемет мы привезли на работу и подключили к компрессору. Ворона сидела в
гнезде и каркала. Мы завели компрессор. Пулемет грохотал почти как настоящий но компрессор все равно шумит гораздо громче. Ефим опробовал пулемет без пуль и сказал что воздух травит но стрелять будет. Пулемет получился тяжелый и хотя мы приварили к нему железные ручки стрелять можно только с бедра потому что выше он не поднимается. Поэтому мы решили что раз он все равно тяжелый можно сделать систему подачи боезапаса как в фильме Хишник с Шварцнегером. Мы сделали фидер из пластмассовой канистры с подачей боезапаса под собственным весом по гибкому шлангу. Фидер вешается на ремне на спину только чтобы повыше и можно насыпать в него пуль сколько можешь унести. В качестве пуль используются шарики от подшипника которых на местном подшипниковом заводе можно взять сколько хочешь.
Мы насыпали сразу килограмма три или пять чтобы надолго хватило.
Надо было конечно испытать пулемет сначала в гараже но мы не догадались
привезти туда компрессор.
Ефим прицелился в ворону и дал длинную очередь. Результаты потрясли нас и
весь двор.
Разлетелось в клочья: гнездо и ворона с яйцами.
Развалилось нах%й:
дерево.
Отвалилась деревянная дверь в подъезде которая закрывает
мусоропровод. Железная дверь подъезда только немного помялась но осталась на месте.
Разбились цветочные горшки и всякая мелочь которую обычно ставят на
подоконники.
Попадали из окон кошки которые сидели на подоконниках и смотрели
как мы будем стрелять в ворону.
Еще выпала из окна бабушка. Она сидела на
первом этаже и поэтому с ней ничего не случилось потому что она сразу
провалилась в подвальное окошко.
Обоср%лся участковый который как раз
подходил к нам чтобы спросить что это мы делаем.
В пулемете как мы потом выяснили отвалилась одна деталь поэтому он стрелял не переставая. Ефим держал обеими руками пулемет и поэтому один из нас выдернул из пулемета шланг от компрессора и пулемет перестал стрелять. Мы считаем результаты испытаний очень успешными. Надо только доработать надежность автоматики и может быть сделать замедлитель огня. Непосредственно в металле мы займемся этим через пятнадцать суток а пока что занимаемся теорией.
Открывалку мы к сожалению так и не нашли.
С общим приветом,
Конструкторская группа ПП "Жидобой".
Barbaross
22.07.2004, 08:31
Не помню, было ли здесь такое или еще нет, но на всяк случай ...
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
*...как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан).
*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях...(девушка, 23 года).
*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).
*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
Barbaross
22.07.2004, 15:53
И вот еще немного на закуску :
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит
скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается
слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за
кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем
работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда,
поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини,
выпендреж...
И вот как бы в тему плогиат:
Три фунта правды,пуд коварства,
три грамма верности,пуд зла,
нахальства - десять килограммов,
притворства - двадцать два ведра,
одна восьмая грамма чести,
и постоянства один грамм,
к мужчинам жадности тонн двести,
три тонны жадности к деньгам,
теперь сложить все это вместе,
добавить дури три ведра,
поставить все в прохладном месте,
и вот вам:
ЖЕНСКАЯ ДУША!!! ;):d
...............................
А если серьезно - то все мы разные,хоть и объединенные общими чертами!!! ;)
Tat'yana
23.07.2004, 13:49
Новое русское экстримальное шоу: Киркоров посылает братьев Кличко!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
[b]боксер размялся перед боем и говорит:
-Ну,где там этот непобедимый Тайсон?????Давайте его сюда,я сейчас всем докажу,что он победимый!!!Я ему!!!!!!!!!!!
Подходит тренер и говорит:
-Что ты говоришь,ведь ты же и есть этот самый Тайсон...
Alexey_K
21.09.2004, 09:07
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную
площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного:
- Извините, пару слов о сегодняшнем празднике?
Тот ему:
- Пошел ты на х...!
Обращается к другому:
- Как вам праздник?
- Пошел на х...!
К третьему:
- Извините, можно Вас...?
- На х...!
Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь):
- И так повсюду: шутки, смех, веселье!
За завтраком жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая, что за вопрос.
Жена (засомневавшись):
- А ты можешь доказать? Можешь, например, неделю не есть во имя любви?
- Да могу.
Ну проходит неделя, у мужа ни крошки во рту не было. Жена, довольная,
надевает халатик на голое тело, подходит к мужу и распахивает халат перед ним -
заслужил, мол. Муж кладет руку ей на грудь, нежно гладит, слегка приминает
и говорит мечтательно:
- Мя-ягкая ....... Как хлебушек.....
Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж-боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка, а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот, не отрываясь от борща, бьет один удар мимо груши ей в челюсть, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
- А она хозяйка в доме, где хочет, там и валяется.
ВУЗ. Сессия. Боксер задумчиво смотрит на экзаменатора. Тот начинает торопить – Вам что, не понятен вопрос?
Боец отвечает - Вопрос понятен! Но я еще не решил, как лучше вам врезать!
Разговаривают два боксера:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну и что?
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит...
И мой любимый:
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
- Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.
М.Удаков
07.10.2004, 03:11
Владимир Кличко по традиции падает в тяжелейший нокдаун.
Рефери ему: "Вы меня слышите?"
- не уверен...
- Вы меня понимаете?
- не уверен...
-ну а хоть в чем-то Вы уверены?
-"Черниговское" - самое лучшее пиво!
Трем бойцам -боксеру, борцу и ВДВшнику задают вопрос:"Что Вы будете делать, если Вас ударят ногой в пах?"
БОксер: ну, увернусь, левый прямой в челюсть там, правый хук в висок
Борец: поймаю ногу, бросок, болевой...
ВДВшник: а ниче делать не буду - пусть бьет, падла, пусть ломает ноги...
ну, и не совсем в тему, но мне очень уж нравится такой анекдотец
переполненный автобус, сидит девушка, вся разодетая такая, распрекрасная, прическа шикарная, штукатурочка там, парфумы...короче, на свиданку едет. А над ней навис синяк - пьяный в дребодан, еле за поручень держится, перегар изи рта, и все ниже и ниже над ней склоняется... девушка, понятное дело, отодвигается, вжимается в сиденье...и тут вдруг алкаш как блеванет прямо на нее! - подруга в полном ауте - шок, слезы на глазах, аж задыхается от возмущения "Вы...Вы...да Вы свинья!!!!" А тип ей в ответ:"Я свинья?! Да ты, дура, на себя посмотри!!!"
М.Удаков
07.10.2004, 05:12
как-то группу боксеров решили протестировать на интеллект таким образом: каждому выдавались по три бруска: квадратный, круглый и треугольный в сечении и доска с тремя отверстиями: квадратным, круглым и треугольным. Задача: вставить бруски в подходящие дырки. В результате группа разделилась на очень тупых и очень сильных
Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....
Гости:
-А че это ваша собака в угол бежит когда в звонок звонят?
Хозяин:
-Так она же боксер.
Берендей
10.11.2004, 13:40
Встречаются трое:
-Здравствуйте, меня зовут Миша! Я занимаюсь шахматами!
-Я Сергей, занимаюсь лёгкой атлетикой!
-А я бокс!
Идет опрос у боксеров травмотичный ли бокс ,10% опрошеных сказали- да травмотичный,а 90% вопроса не поняли. :d
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Девиз боксера- береги челюсть смолоду.
Приходит здоровый мужик в кино, оставляет пальто в раздевалке и крепит к нему записку- пальто не трогать, чемпион мира по боксу. Возвращается после сеанса, пальто нет, но висит записка- пальто взял, чемпион мира по бегу.
нашел на одном из форумов пособие по разгону ВСЕГО чего угодно.
Подразумеваю даже, что используя данные методики, можно будет восьмиунцевые перчатки разогнать до 12-унцевых.
В общем, читайте, может быть и понравится.
--------------------------------------------------
24.05.2001 (09:35) Sanek ->
Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
24.05.2001 (10:22) _m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
24.05.2001 (10:58) Rum ->
Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
24.05.2001 (11:05) Kot* ->
Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
24.05.2001 (11:24) Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
24.05.2001 (11:38) Minstrel ->
тут все непросто... Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
24.05.2001 (11:50) Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
24.05.2001 (12:03) Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима :)
При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж.
Hе забываем о всем том же военном кулере.
Вставляем рулон обоев в лоток
Hаслаждаемся полученным эффектом.
24.05.2001 (12:43) Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
24.05.2001 (12:50) Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
24.05.2001 (12:59) Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(
24.05.2001 (13:01) Voron ->
Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)
24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
24.05.2001 (13:30) Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
24.05.2001 (15:21) La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
Снять разгон дисковода?
Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
Послать на... и придурка и диссертацию?
24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
часть 2
-------------------------------------------
24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
24.05.2001 (15:43) Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
24.05.2001 (16:28) Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron
Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
24.05.2001 (18:03) Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания
:go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
25.05.2001 (00:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
25.05.2001 (00:36) Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?
25.05.2001 (00:39) Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
25.05.2001 (00:54) Я разгонял -> Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...
25.05.2001 (00:56) Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
25.05.2001 (01:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
25.05.2001 (01:40) Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
25.05.2001 (10:54) Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?
25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
25.05.2001 (13:21) Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?
25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.
25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка
про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!!
25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов,правда, не помню.
25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения.
25.05.2001 (14:15) Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?
25.05.2001 (14:21) Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга :( Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.
25.05.2001 (14:33) Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?
25.05.2001 (14:34) Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?
25.05.2001 (14:36) Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
25.05.2001 (14:43) Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд :(((
25.05.2001 (14:46) Voron -> Minstrel
Hу во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.
часть 3
-------
25.05.2001 (14:48) Minstrel -> Ингвар
Hу а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...
25.05.2001 (14:52) Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Hе бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!
25.05.2001 (16:08) Иван царевич -> КЛАСHО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???
25.05.2001 (16:18) Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.
25.05.2001 (16:24) Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду
25.05.2001 (16:29) БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели КУЛ-5134, КУЛ-6134(реэкспортный вариант), КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг). Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134. 740 монг.тубриков за КУЛ-6134. 1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б. Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.
25.05.2001 (16:27) Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?
25.05.2001 (16:32) Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)
25.05.2001 (16:36) Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.
25.05.2001 (16:41) Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
25.05.2001 (16:41) Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...
25.05.2001 (16:46) Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.
25.05.2001 (16:47) Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.
25.05.2001 (16:54) Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет...
25.05.2001 (17:03) Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.
25.05.2001 (17:03) Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.
25.05.2001 (17:22) Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя
25.05.2001 (17:23) Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)
25.05.2001 (17:36) Ингвар -> Алекс
Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.
25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.
25.05.2001 (17:45) Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.
25.05.2001 (18:10) La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?
25.05.2001 (18:13) Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.
25.05.2001 (18:05) Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. :)))))))
25.05.2001 (18:14) La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...
25.05.2001 (18:15) Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.
25.05.2001 (18:17) La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.
25.05.2001 (18:19) Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.
25.05.2001 (18:26) Виталий ->
Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
часть 4-я, последняя
------
25.05.2001 (18:26) _dmitry, SanyaLaz ->
А мы как-то пагер разгоняли до сотового Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТH-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт: ос миникс
Метод поведения разгона: Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГHАHHОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha- совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬHО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Hе забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. Hа выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))
25.05.2001 (18:32) Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.
25.05.2001 (19:11) Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.
25.05.2001 (19:40) Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.
25.05.2001 (20:25) La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет утверждать что "... СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ;) ;) ;)! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хл****ом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу. Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.
25.05.2001 (20:58) Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров
26.05.2001 (01:33) Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.
26.05.2001 (03:14) Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.
26.05.2001 (10:32) Ikar -> Rudich
Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по- русски. ;) Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають
Гарик(Игорь)
07.01.2005, 12:40
предлагаю вашему вниманию анекдоты про бокс (избранное,еще есть про качков, а так же прикольные качковские истории)
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?- Нет, это тот мотоциклист!
- Скажите, почему у этого боксёра такие большие линзы?- ... Ещё до боя это были очки.
Два боксера после боя. Один из них, после нокаута, говорит другому: - Ну ты крут!- Зато ты всмятку!
Поймали бандиты в парке парня, говорят ему:- Пиши завещание завалим!...Он:- Ребята, вас много, все равно положите, дайте размяться.- Ну, разминайся...Парень начинает приседать, прыгать...Они:- Слушай, ты боксер, что ли?- Да неееет, бегун...
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:- У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?- Я договорился на завтра о матче-реванше.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:- Какие есть вопросы?- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Боксер спрашивает юношу, назначенного ему спарринг-партнером на тренировку:- А почему тебя прозвали “Кроссвордом”?- Потому что я появляюсь на ринге строго в вертикальном положении, а уползаю с него в горизонтальном.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Спортивная сказочка:- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Новость:
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... -
таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиZдят не меня.
Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований,
с отличной родословной - но кобель.
- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском
ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
"Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!"
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди -
на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я - средний!
- Чё морда такая набитая?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Fantast1k
07.01.2005, 13:10
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал...
Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать...
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...
Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...
Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает...
После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...
Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его пи@@ить буду!!!"
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
- Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
- Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!
Fantast1k
07.01.2005, 13:15
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
Объявление:
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Fantast1k
07.01.2005, 13:20
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Полубокс - это когда бьют только вас.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".
- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...
Тренер поучал:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
Poltinnik
09.01.2005, 00:34
Не помню, может они уже были...
- Почему боксёры отказываются от боев с противниками,
которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
Путин встретился с Цзю...
Жаль, что не на ринге!!!
Комментатор боксёрского матча (темпераментно, скороговоркой):
- Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает у американца по очкам.
Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить
на ринг в очках!
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, ваших уже мало осталось...
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц.
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт, ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил все и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa! Тренер бегом в зaл, тoчнo Джoн выигpaл.
Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь?
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...
В Японии опять землетрясение!
И опять нокаутировали Акебону.
---------------------------
-
в принципе тоже самое:
-----------------------------
В Японии опять землетрясение!
Когда ж наконец отменят бои К 1 с участием Акебоны и Саппа.
Гарик(Игорь)
20.01.2005, 23:10
не про бокс , заранее извиняюсь, но меня так насмешило - что решил поделиться:
Из жизни рекламы.
- Самая высокая гора ?
- Орбит!
- ... рано!
Анекдот, сам придумал.
Друг проф. боксер приходит к другу нарку иговорит:
- Вот я уже 10 лет боксам занимаюсь, а до Тайсона мне как до Тибета!
Нарк говорит:
- А как обдолблюсь постоянно то с Тайсоном, то с Льюисом боксирую.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в лицо не получат, ничего не понимают.
"Почему боксеры быстро ездят на машинах? А чтобы не забыть куда едут".
из коллекции А.Лебзяка
У одного известного боксёра спросили:
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая перчаток!
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
Alexey_K
14.02.2005, 09:21
Реклама:
"Лучшая защита Ваших зубов втечение 24 часов - левое плечо вперед, правая у подбородка"!!!
ТЕЛЕФОННАЯ ОШИБКА
Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
- Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".
А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить".
Спросила для приличия:
- Куда пойдем?
"Еще куда-то хочет идти, зараза!"-подумал он и сказал:
- Ну, можно - в кафе.
"Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!"
Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем".
- Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".
"Жмот!" - подумала она и сказала:
- Нет, кофейку. И ликерчику!
"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.
"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.
"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала:"Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала:
- Уже баиньки пора!
"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал:
- Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!"
"Куда же ложиться? - подумал он.- Кровать- большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!"
"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!"
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал:"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!"
Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.
Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений.
Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар.
Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек","двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание,рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.
Сэр Генри:
- Берримор! Мне срочно нужна горячая ванна!
- Освобождаю, сэр!..
Приходит домой молодой пацан. Отец, снимая ремень:
- Ты что, курил?
- Да не, я стоял там где курили!..
- Да на тебя посмотреть - так ты и сидел там где пили, и и лежал там, где сексом занимались!..
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку:
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь ассистенту:
- Гоги один дэтский подай...
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Клеpк говоpит шефу :
- Сэp, мне очень не нpавится, что вы спите с моей женой.
- Стpанная семья, одной - нpавится, дpугому - не нpавится.
на тацполе Парень подходит к Девушке:
П - танцуешь?
Д - танцую, пою, играю на рояле...
П - ты что плетешь???
Д - плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Узнали жители деревни что злой Змей Горыныч к ним летит, забоялись, пошли к Алеше Поповичу, говорят
- Злой Змей Горыныч к нам летит, все попалит, пойди встреть и побей его.
Алеша Попович говорит
- Дайте мне 3 дня на раздумья.
Крестьяне:
- нету у нас трех дней, пошли к Добрыне Никитычу, его спросим.
Спросили, Он отвечает:
- Дайте мне 2 дня на раздумье.
Крестьяне в панике, нету у нас двух дней, пошли к Илье Муромцу. Ну Илья Муромец услышал про ЗмеяГорыныча и закомандовал:
- Коня мне моего ретивого!!! Меч мне мой!!! Попану мне мою дубленую!!
Удивленные крестьяне спрашивают:
- А что, ты так сразу, даже думать не будешь?
- А че ту думать?? Сваливать надо!!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
Требуются работники для работы на работе. Oплата деньгами.
С вашего позволения: цитата одной главы из книги А.Покровского "72 метра"
Книга вообще один сплошной анегдот. ;)
А эта глава мне напоминает мои прошлые офицерские будни... :d
ГДЕ ВЫ БЫЛИ?
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова,
командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были?
Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня
свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ (ГЭУ - главная энергетическая установка)
не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы,
где вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Мурманске через три часа. Просто повезло
юноше бледному. А в аэропорту он был через четыре часа. Сел в самолет и
улетел в Ленинград. Ровно в семь утра он был уже в Ленинграде.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! - Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его
хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется
или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Ленинграде Коля успел: встретить незнакомую
девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в
Мурманск. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в жопу! Где вы были?
- Я был в отсеке.
Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса.
зы: когда я первый раз читал эту книгу, то я просто рыдал. :d Рекомендую всем.
ФЛОТ
в выражениях, междометиях, афоризмах, в вопросах и ответах, в
бессвязных выкриках.
- Что это у вас?
- Это усы, товарищ капитан первого ранга!
- Это не усы, это трамплин для мандавошек.
- Сгниешь на "железе", сгниешь! А я говорю, сгниешь! Да... а вы
думали здесь что? Что вы думали?
- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите молью! Я вам тут
что? Что?! Я вас с-спрашиваю! Мал-чи-те! Лучше!!! Я вам верну дар речи,
когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!.
Абсолютно новый крик.
- Что вы тут ходите! Ногами! С умной рожей! Па-дай-ди-те сюда, я вам
верну человеческий облик!.
- по-ротно на одного линейного дистанции...
- Ссс - чет! - Раз! - Ииии - раз!!!
- Поздравляю вас!
- Уууу-ррр-ааа!!!
- Эй, сколопендра!
- Это вы мне?..
- А кому же? Ползи сюда!.
- Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?.
- Слушай, что стряслось во вселенной? Умер кто-нибудь из высшего
командования или съели твой завтрак?
- Где ваш конспект?
- Сильные не конспектируют.
- Кто вы такой? Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите, кто вы
такой!
- Что вы тут разматываете сопли по щекам? Что вы тут роняете пену на
асфальт? Га-ва-ри-те члена-раздель - на! Члена-раздельна! Каждый свой
член в раздельности!
- Где ваш план? Что вы мне подсовываете здесь постоянно?! Это что?
План? Почему за месяц? Где за год? Восстановить немедленно! Жизнь без
плана - жизнь впустую!.
- Что вы тут опять написали? Липа должна быть липовой, а не дубовой
Поймите, дело может стоять, но журнал должен идти.
- Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
- И все-таки, а какова преамбула!
- Че?
- Преамбула, говорю, какова!
- Че?
- Да-да-да! Да! Те же яйца, только в профиль! Значить, так!
Задернить! Восстановить методом заливания! Нештатные тропинки
уничтожить! Ямы защебенить! Для чего достать щебенку! Озеро одеть в
гранитные берега. Назначаю вас старшим над этим безобразием. Горячку
пороть не будем. К утру сделаем. Через три часа, когда ты уже задернил.
- Так! Все! Дрова в исходное! Удалось отбиться, теперь это не наш
объект.
- Видишь ли, Шура, замечания и традиции у нас с русско-японской
войны. А может быть, с Чингис-хана... Не устранены еще... И грань между
замечанием и традицией такая стертая... что замечание легко переходит в
традицию, а традиция... в замечание... Так что потом, когда мне говорят
вот это: "славная традиция" или "беречь и умножать традиции, бережно
сохранять"... я все думаю: о чем они говорят... бедные...
- У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей
флотской организации...
- Не организации, а "долбо-ледизма".
- А это как что?
- Дробь БП и долбить лед... до бетона...
- Личный состав, обалдевший от обилия вводных, действует ли по этим
вводным?
- А как же! Аж пиджак заворачивается!..
- ...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
- Боже мой, сколько не сделано... сколько не сделано... а сколько еще
предстоит не сделать...
- Кя-як сейчас размажу... по переборке! Тебя будет легче закрасить,
чем отскрести...
- Говорят, подводнику положено десять метров дополнительной жилой
площади. Есть постановление...
- Это только после увольнения в запас...
- Чтоб лечь и умереть спокойно...
- Только не квадратной, а кубической...
- Что это за корыто на вас?
- Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
- Бросьте ее бакланам, чтоб они ее полную на****и...
- Товарищ капитан третьего ранга, а когда нас накормят?
- Вот если б ты питался от моей груди, то был бы всегда сыт...
- Па-че-му не гла-жен?! Почему?! (По кочану, вот почему.) Времени не
хватило?! Я вам найду время! Лучше б ты в море упал. Наберут отовсюду не
поймешь каких трюмных!..
Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул -
доложил: "Слишком много у нас больных!"
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на
прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.
- Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-р-м-а-н-с-к-и-й
к-о-н-ь... - между прочим, из германского героического эпоса.
- А из японского можешь?
- Могу:Ч-т-ож т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я -п-о-н-с-к-и-й
к-о-н-ь...
- ...Великое, старина, - это простое... Простое, старина, - это
плоское... Великое - это плоское, старина...
- Ты мешаешь мне правильно реагировать на те порции света и тепла,
которые исходят от солнца лично для меня...
- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
- ?
- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной
железы .. Выходишь... ежедневно и... метишь...
- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И
последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции
десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что
повесились...
- Ну как ваш новый зам?
- Видишь ли, Шура, в детстве его так сильно напугали "бабайкой", что
еще с колыбели в ответ на "Коза идет, коза идет" он научился приставлять
ладонь торцом к переносице.
- Наберут трусов на флот, а потом хотят, чтоб они умирали
гер-роями...
Цок, цок, цок.
- Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
- Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
- Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
- Цэнтралный... ана нэ дэвишка... ана хочет радыстов.
- В пять утра прибыть в казарму!
- Мда-а...
- Не успели с моря приплыть - на тебе...
- Сейчас почти час, в два - дома, в три - на жене, в пять - в
казарме...
- Вот они, пассаты, дующие в лицо...
- Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
- Страна ты моя Дуремария ..
- Вы что-то сказали или мне показалось?
- Вам показалось...
- Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет.,.
- А в Абрам-мысе водку по прописке продают...
- Иди ты! А где ее берут?
- Кого? Водку?
- Нет, прописку...
- Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту! С
сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту. Сходню
сбросить!
- Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
- Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
- Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
- Плохо быть деревянным...
- Не-ет, флотом управляют двоечники...
- Вы хотите сказать, что командующий флотом - двоечник?
- А разве командующий флотом управляет флотом?..
- А мне еще двенадцать лет вот так просидеть на оргпериоде - и все!
- Помрешь, что ли?
- Пенсия...
- А-а...
- А американцы вообще говорят: "Войну им объявим, но не начнем. Они
себя сами задолбают оргпериодами..."
Крыса попалась в петлю. Ее повесили в боевой рубке с биркой:
"Повесилась в результате якорного режима".
- Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за
вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
- Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место
службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и
прободение матки.
- Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
- Слушай, что это за козел ходил с вами море удобрять?
- Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный
мужик, а он кандидатскую пишет...
- "Есть", "так точно", "никак нет" и "ура!" - четыре слова,
отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию?
Не понимаю...
- Мужики, слушайте, что пишут в нашей любимой газете, удивительное
рядом, докладываю близко к тексту: "Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало
дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно
освещено. Это окно замполита. Стук в дверь. На пороге - старшина
трюмный, старшина первой статьи Пер-фильев.
- Разрешите, товарищ капитан третьего ранга?
- Проходи, проходи... Перфильев...
- Вот, задумка есть, товарищ капитан второго ранга, как бы мне
вывести свою команду в отличные?.. - и еще долго-долго не тушился свет в
каюте замполита".
- Во дают, растудыт ее в качель... живут же люди... к замполиту
тянутся...
- А наш хрючит по ночам, как трофейная лошадь, аж занавески
развеваются...
- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.
- Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице
- Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них,
разберусь как следует и накажу кого попало.
- Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
- Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
- Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся,
взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
- Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо...
Этим занимались древние греки... и хрен с ними.
- Товарищ командир, прошу разрешения быть свободным.
- Вас освободила Великая Октябрьская революция.
- Товарищ командир, прошу разрешения на сход с корабля.
- А зачем?
- К жене.
- Дети есть?
- Двое.
- Остальное - разврат!
а вот это вообще умора. ;)
- Дерево тянется к дереву...
- Деревянность спасает от многого...
Эти фразы были брошены в кают-компании второго отсека в самой
середине той небольшой истории, которую мы хотим вам рассказать.
Итак... В шестом отсеке, приткнувшись за каким-то железным ящиком,
новый заместитель командира по политической части следил за вахтенным.
Новый заместитель командира лишь недавно прибыл на борт, а уже следил за
вахтенным.
Человек следит за человеком по многим причинам. Одна из причин:
проверить отношение наблюдаемого к несению ходовой вахты. Для этого и
приходится прятаться. Иначе не проверишь. А тут как в кино: дикий
охотник с поймы Амазонки.
Из-за ящика хрипло дышало луком; повозившись, оттуда далеко
выглядывал соколиный замовский глаз и клок волос.
Лодка куда-то неторопливо перемещалась, и вахтенный реакторного
отсека видел, что его наблюдают. Он давно заметил зама в ветвях и теперь
вел себя, как кинозвезда перед камерой: позировал во все стороны света,
втыкал свой взгляд в приборы, доставал то то, то это и удивлял пульт
главной энергетической установки обилием и разнообразием докладов.
- Он что, там с ума сошел, что ли?
- Пульт, шестьдесят пятый...
- Есть...
- Прошу разрешения осмотреть механизмы реакторного отсека
- Ну вот опять... - вахтенный пульта повертел у виска, но разрешил. -
Осмотреть все механизмы реакторного отсека.
- Есть, осмотреть все механизмы реакторного отсека, - отрепетовал
команду вахтенный.
- Даже репетует, - пожали плечами на пульте. - И это
Попов.Удивительно. Он, наверное, перегрелся. С каждым днем плаванья
растет общая долбанутость нашего любимого личного состава. Сказывается
его усталость.
Вахтенный тем временем вернул "банан" переговорного устройства на
место, как артист. Потом он вытащил откуда-то две аварийные доски и,
засунув это дерево себе в штаны, кое-как заседлал себя им спереди и
сзади, отчего стало казаться что он сидит в ящике.
Засеменив, как японская гейша, он двинулся в реакторный отсек,
непрерывно придерживая и поправляя сползающую деревянную сбрую.
Ровно через десять минут его мучения были вознаграждены по-царски: у
переборки реакторного его дожидался горящий от любопытства зам.
- Реакторный осмотрен, замечаний нет, - сказал заму вахтенный.
- Хорошо, хорошо... а вот это зачем? - ткнул зам в доски,
выглядывавшие из штанов вахтенного.
- Нейтроны там летают. Попадаются даже нейтрино. Дерево - лучший
замедлитель. Так и спасаемся.
- Дааа... и другой защиты нет?
- Нет, - наглости вахтенного не было предела.
- И мне бы тоже... - помялся зам, - нужно проверить несение вахты в
корме.
Дело в том, что за неделю плавания зам пока что никак не мог
добраться до кормы, а тут ему представлялась такая великолепная
возможность
Через минуту зам был одет в дерево и зашнурован. А когда он
свежекастрированным чудовищем исчез за переборкой, восхищенный вахтенный
весело бросился к "каштану".
- Восьмой!
- Есть восьмой.,.
- Деревянный к тебе пополз... по полной схеме...
- Есть...
Медленно, толчками ползущего по восьмому отсеку деревянного зама
встретил такой же медленно ползущий деревянный вахтенный:
- В восьмом замечаний нет!
На следующий день мимо зама все пытались быстро проскользнуть, чтоб
вдоволь нарадоваться подальше.
Каждый день его теперь ждали аварийные доски, и каждый день вахтенные
кормы прикрывали свой срам аварийно-спасательным имуществом. Его
ежедневные одевания демонстрировались притаившимся за умеренную плату.
Через неделю доски кончились.
- Как это кончились?! - зам строго глянул в бесстыжие глаза
вахтенного.
- Ааа... вот эта... - рот вахтенного, видимо, хотел что-то сказать, а
вот мозг еще не сообразил. Глаза его, от такого неожиданного затмения,
наполнились невольными слезами, наконец он всхлипнул, махнул рукой и
выдавил:
- Ук-рали...
- Безобразие! И это при непрерывно стоящей вахте! Возмутительно!
Какая безответственность! Просто вопиющая безответственность! Как же я
осмотрю корму?..
Зам, помявшись, двинулся назад. В тот день он не осматривал корму.
Вечером на докладе от него все чего-то ждали. Всем, кроме командира,
было известно, что у зама кончились доски.
- Александр Николаич, - сказал командир заму в конце доклада, - у вас
есть что-нибудь?
И зам встал. У него было что сказать.
- Товарищи! - сказал зам. - Я сегодня наблюдал вопиющую
безответственность! Причем все делается при непрерывно несущейся вахте.
И все проходят мимо. Товарищи! В корме пропали все доски. Личный состав
в настоящее время несет вахту без досок, ничем не защищенный. Я сегодня
пытался проверить несение вахты в корме и так и не сумел это сделать...
- Погоди, - опешил командир (как всякий командир, он все узнавал
последним), - какие доски?
И зам объяснил. Кают-компания взорвалась: сил терпеть все это не
было. На столах так рыдали, что казалось, они все сейчас умрут от
разрыва сердца: некоторые так открывали-закрывали рты, словно хотели
зажевать на столах все свои бумажки.
Назначили к нам на экипаж нового зама. Пришел он к нам в первый день
и сказал:
- Давайте говорить правду в глаза. В центре уже давно говорят правду
в глаза. Давайте и мы тоже будем говорить.
И начали мы говорить правду в глаза: первым рубанули командира -
выбросили его из партбюро за пьянство - взяли и выкинули, а вдогонку еще
и по лысине треснули - выговор воткнули, но и этого показалось мало -
догнали и еще ему навтыкали, пока он не успел опомниться - переделали
выговор на строгий выговор. Потом его потащили за чуприну на
парткомиссию, и парткомиссия до того от перестройки в беспамятство
впала, что утвердила ему не просто строгий выговор, а еще и с
занесением.
Командир сначала от всех этих потрясений дара речи лишился и всю эту
процедуру продержался в каком-то небывалом отупении.
Потом он себе замочил мозги на сутки в настое радиолы розовой, пришел
в себя и заорал на пирсе:
- Me-ня-яяя!!! Как ссс-ра-но-го ко-тааа!!! Этот пидор македонский!
Этот перестройщик ушастый! ГАНДОН ШТОПАНЫЙ!!! И-я-я-я! Дни и ночи-ии!
Напролет... как проститутка-ааа! В одной и той же позе - еее!.. Не
ме-ня-я бе-ль-яя! Насиловали все кому не лень! Брали за уши и... я не
спал... не жрал... У меня кожа на роже стала, как на жжжжо-пе у
кррро-ко-дила! Откуда он взялся на мою лысую голову?! Откуда?! Где нашли
это чудо природы?! Где он был, когда я автономил? Где?! Я ВАМ ЧТО!!! После этого два дня было тихо. Потом от нас зама убрали.
Один мужик (бывший боксер) решил подшутить над своей тещей (свой срок за "открылась справа" зять уже отсидел к этому времени), которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
NaseemHamed
10.04.2005, 08:46
Афоризмы о боксе:
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть. (Ежи Кулей, чемпион по боксу)
Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке. (Франк Хаббард)
Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. (Мохаммед Али)
Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками.
У каждого есть план на бой, пока по нему не попадут (Майк Тайсон)
Большие шкафы громче падают (американская пресса о боксерах-тяжеловесах)
Бокс: дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)
Бокс - это наука, исследующая человека на прочность. (Виктор Жемчужников)
Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика:
Не совсем о боксе, но все же... На радио проводится конкурс- кто придумает слово, котрого нет в словарях и сочинит с ним предложение. Звонок на радиостанцию, ди джей- ваше слово? Радиослушатель- мое слово - пшелка. Ди джей -хорошо, ваше предложение? Слушатель - Пшел ка ты на х.й, ди джей. Ди джей бросает трубку. Через минут 15 опять звонок. Ди джей - ваше слово? Слушатель- мое слово - этья. Ди джей - а теперь давайте ваше предложение. Слушатель - Эть я, снова, пшел ка ты на х.й ди джей!
И еще...
Чудак с женой приезжает на отдых в Испанию. Останавливаются в фешенебельном отеле, располагаются. Он и говорит жене - ты тут устраивайся ,а я схожу осмотрюсь. Возвращается через час, а жены нет, спускается к администратору и спрашивает - где моя жена? Админ. - она ушла с Доном Педро к нему в номер 108. Мужик, в ярости, бросается к номеру, ну думает сейчас порву Подходит , смотрит - дверь из красного дерева, ручка золотая, дай думает аккуратно загляну. Заглядывает, а там картина на большой, роскошной кровати лежит красивый молодой мачо, широкая грудная клетка, мощный торс, прокачанный пресс, на шее огромная золотая цепь. И тут из душа выходит жена, обнаженная,грудь обвисшая, целлюлит, жирок на животе, мужик и подумал про себя - Как неудобно перед Доном Педро!
Встречаются два боксера-любителя
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошёл-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Шепотом: “Маня, мы уже целый час тут сидим, а ты меня еще даже ни разу не поцеловала. — Вань, я ж только что сделала тебе минет! — Мне???”.
После секса в подъезде парень говорит девушке:
- Если бы я знал, что ты целка, я бы до свадьбы не торопился.
Девушка отвечает:
- Если бы ты не торопился, я бы успела снять колготки.
D:\Reanim\aRTICLES\PicsPrik\RAPORT.GIF
Берендей
25.04.2005, 14:26
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй
==============================================
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и закусываем! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
==============================================
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили
перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
- В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, то самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Физкультурник
20.05.2005, 23:44
В интернете давно как то читал серию историй про маленького мальчика. Самая классная как маленький мальчик сдал бабушку.
Однажды маленький мальчик написал на листе бумаги неприличное слово Х..Й бабушка увидела и сказала это плохое слово, фашистское!
Как то к родителям маленького мальчика пришли гости и его отправили рисовать в свою комнату.
Маленький мальчик рисовал войну. На его картине советские танки наступали позади них горели подбитые немецкие на каждом из них было написано слово Х.Й.
Когда его спросили кто тебя научил? Он сказал бабушка!
Буратино по пьяни любил дразнить Герасима он закутывался в его шапку тявкал на него из под стола и говорил попробуй утопи меня даун.
Люди женятся ебу.ся а тут не во что обутся.
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксёра, грабители унесли с собой... В могилу.
Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, ментяра!!! А я их куда поставил?!
Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> проводится конкурс «Идеальная пара!». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине,
задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2— еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла.
Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы
счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
:d :d :d
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не
только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот
вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Poltinnik
29.05.2005, 01:54
Am E7 Am
Вчера с дружком мы спорили, с Антоном,
A7 Dm
«Майк Тайсон, он кричал на весь этаж
Dm Am
Всё время будет в боксе чемпионом,
E7 Am
Cмотри как левой бьёт он наотмашь!!»
Сказал я «Сомневаюсь я однако,
Я тоже ведь потомственный боксёр
И если я ввяжусь с ним в стычку, в драку,
Он у меня вмиг ляжет на ковёр».
Антоха засмеялся: « Федя, милый,
Ты что за чушь несёшь как с потолка
Куда ты с ним – с чудовищем, громилой,
Ведь ты ему едва-ли до пупка.»
«Антоха, мы с тобою дружим с детства,
Ты меня знаешь, я же не гружу
Я ростом мал, но я ему наследство
Заместо уха с ходу откушу.
А если он прижмёт меня к канатам,
Начнёт там соблазнять и приставать
То я в него дыхну денатуратом,
Он позабудет как и маму звать!!»
«А ты, коль настоящий друг, Антошка,
То я тебя бы очень попросил
Возьми покушай тухлую картошку,
Зайди в зал, да и пукни что есть сил!»
А если Мишка Козырев вдобавок,
В портянках старых к рингу подойдёт
То Тайсон не снимая даже плавок
Как миленький в нокдаун упадёт
Я, ежели не буду сильно пьяный,
Железный Майк уйдёт в металлолом
Я тоже, ведь, учти, не деревянный,
Хотя бываю в «доску» за столом
Я сам, бывало, съем гороха с луком,
Могу свалить Мухаммеда Али
Почти как апперкотом или хуком,
Недаром он трясётся там в дали
С Антоном спорить просто силы нету,
Ну вечно он со мною в разнобой
«Ты превратишься, говорит он мне, в котлету
Через минуту как начнётся бой.»
Мы долго с ним в тот вечер препирались,
И каждый свою линию всё гнул
Потом пошли во двор и там подрались,
Я прямо здесь на лавочке уснул
И снился страшный сон мне хоть ругайся ,
Что в казино где потолок весь сер
Вдруг диктор объявляет: «Майкл Тайсон,
А против Федор Иванов, СССР»
Я выхожу дрожа на поединок,
Стараюся волненье подавить
На всякий случай я портянку вдел в ботинок,
Чтоб вкус ему победы отравить
И тут по залу стали ползать слухи,
Кричат мне, «Федя, дескать, не грусти
Что главное сберечь хотя бы ухи,
Его зубов укус не пропусти»
Закрыл я уши, ну а он, скотина,
Как даст мне в челюсть – я упал на пол
Очнулся я, сержант стоит с дубиной
И составляет как обычно протокол.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт.
Она прибавила ходу и завернула в подворотню-силуэт за ней. Она в подъезд - силуэт за ней. Она в лифт - силуэт за ней.
А лифте как назло света нет.
Ну она робко и говорит, что мол девятый этаж. В ответ тишина. Девушка жмет на кнопку и лифт трогается и через пару этажей застревает. Напряженное молчание около пяти минут. Девушка не выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут, а лифт как вкопанный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
Двое лежат в поле. Она ему:\"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?\"
Он:\"Да.\"
Она:\"А сосну?\"
Он:\"А если соснёшь я всю рощу нафиг переламаю!\"
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Скотский Доктор
07.07.2005, 05:07
В Израиле проведены соревнования по еврейскому боксу. Спортсмены наилегчайшего веса в пуленепробиваемых очках мутузили друг друга шахматными досками.
Все анекдоты про боксеров вроде рассказали, поэтому вот вам обычные :).
-Пап, а правда, 4то люди от интернета тупеют?
-Гы,сыно4ек, лол
Сесия. Пред злой как собака решил завалить всех студентов. Захоит к нему значит 1-ый студентик.
(П) - Смотри ты едишь в автобусе, тебе жарко, что ты будешь делать?
(С) - Ну я открою форточку...
(П) - Ну а теперь посчитай как измениться аэродинамика автобуса когда ты откроешь форточку.
Естественно студент завалился. Такой же вопрос задвался и послежующим студентам.
Потом к нему заходит студентКА.
(П) - Смотри ты едишь в автобусе, тебе жарко, что ты будешь делать?
(С) - Ну сниму кофточку
(П) - Не тебе очень жарко...
(С) - Ну тогда сниму блузку...
(П) - Не пойми тебе очень очень жарко...!!!
(С) - Ну и лифчик сниму тогда!!!
(П) - Не тебе пи...дец как жарко!!!!
(С) - Да пусть меня хоть весь автобус вы...бет но форточку я не открою...
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
-Акуеть... Форд Боярд, бл*ть
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее зафигарим?
- Давайте в Ереван
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Не вопрос. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало к чертям), оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что сейчас в Ереване творится...
Недавно друг рассказал такой анекдот:
Боксер сдает кровь.
Медсестра:
-А теперь поработайте кулачком!
-А Вам как:Нокаут или нокдаун?
Разговаривают два приятеля.Речь зашла про охоту.Один говорит:я ,на охоту,без ничего хожу,ни ружья,ни собаки,ничего.Второй заинтересовался,расскажи ,говорит.
Ну иду в лес,гггглавное нне бояться,захожу подальше,гглавное нне бояться,нахожу самую чащу,гглавное нне бояться,нахожу берлогу медведя,ггглавное нне бояться,залажу,и замазываю ему глаза дерьмом.Приятель:а ***** откуда?
ГГГавно будет,гглавное не бояться.
Доктор,мне все удивляються.
-Вау,кто к нам пришел!
superprise
22.07.2005, 11:23
разговаривают тяж и муха.тяж я вот как то возвращаюсь домой а у жены любовник я ему хук-хук аперкот он в нокауте.легковес а я возвращаюсь домой у жены любовник я ему хук-хук аперкот первуй раунд второй третий но чувствую по очкам выигрываю
Скотский Доктор
10.08.2005, 05:02
Три врача беседуют.
Один говорит:
-Вот у меня больной был, ему руки отрезало, я их пришил - и он теперь известный пианист!
Другой отвечает:
-Это что, вот у меня был пациент - ноги отрезало. я их пришил, и он теперь знаменитый футболист.
Третий им отвечает:
-Это пустяки, коллеги. Вот как-то ковбой попал под поезд, его так разрезало, что осталась только шляпа ковбоя и задница лошади. Я сшил все это вместе, и он теперь президент США!
********************************
-Сколько представителей администрации Буша требуется, чтобы поменять лампочку?
-Ни одного. У лампочку еще не пришло время менять, и вообще это неперегорающая лампочка, а слухи о том, что наши лампочки перегорели есть злостная клевета демократических источников.
Купил один маститый чувак новенькую "пятерку" BMW в салоне (СОБОЛЬ?). Выехал на дорогу, и миновав всего пару кварталов, заполучил в задницу хонду, подлетевшую на приличной скорости. Стекла, грохот, багажник раком, осколки бампера... Довольно быстро приходит в себя после такой встряски, вылезает из-за руля (парень весьма крупный), подходит к водительской двери хонды, и резко открыв ее, вытаскивает оттуда человека за хибот, загинает на остатки копота, и начинает зло и цинично его иметь.
Тот начинает морщиться и выдавливать из себя в такт действу: "Ух... Ух... Ух..."
Неудачливый хозяин новенькой "пятерки" BMW смотрит на него раздраженно и вопрошает: "Ты чего разухался-то, бля? Прешься что-ли, сука?!"
А в ответ слышит: "Ух... Ух... У хонды водитель справа!"
Анекдот от дяди Саши Лебзяка:
Знаете почему боксеры быстро ездят???
Чтобы дорогу не забыть :)
Берендей
15.08.2005, 10:05
на ринге перед поединком 2 боксера. один из них разговаривает с мамой(М) по телефону:
- а в голову можно бить?
(М)- можно, сынок, можно!
- а в живот?
(М)- можно, сынок, можно!
- а по почкам можно бить?
(М)- можно!
-дык, меня тут изобьют!!!
Анекдот от дяди Саши Лебзяка:
Знаете почему боксеры быстро ездят???
Чтобы дорогу не забыть :)
Точно, точно - его анекдот:) и еще один его же
На старенькой "копейке" у старенького боксера пробивает колесо. Он, бедный, стоит около машины с домкратом. Подъезжает братва на бэхе, дали пинка деду, наехали: "Слышь, ты, дай закурить!". - "Сынок, подожди, вот болтик закручу..." . Разворачивает и прямым одному - тот брык и в аут. Старик поворачивается ко второму: "Тебе тоже закурить дать?" - "Да нет, отец, мы одну на двоих курнем"....
У нас во львовском политехе преподаватель был, боксер бывший. Злой, как демон. Про него такую легенду рассказывали (уж не знаю, правда ли, но очень похоже).Зачет получить просто нереально. Ну, два незадачливых студентика решили его подкараулить вечерком и насовать по морде. Он одному врезал, тот и отьехал, а второй сбежал с перепугу. Приходит на другой день профессор в аудиторию, зачет принимать, сидят оба красавчика, один с фингалом на пол лица. Ну препод ему и говорит: давайте вашу зачетку, вы хоть как-то попытались зачет сдать. А друг ваш может документы из института уже забирать: я ему ни за что зачет, а уж тем более экзамен не приму.
Ну и от меня один ,про боксеров. Стоит боксер в "Мерине" на перекрестке ,ждет зеленый.И тут ему "Ока" со всего ходу врезается в задницу,и тут же секундуй пожже в "Оку" влетает огоромный "Крузер" .За рулем тоже сидит боксер. Ну тут шум-гам,ГАИ приехало,ходят замеряют ,что-то записывают.Оба боксера стоят ,переглядываются.И тот что был с "Мерина" спрашивает того что с "Крузера" : Слышь ,а где "Ока" ?
Тот ему отвечат шепотом : Тихо! Она между нами.....
Корреспондент подходит к тренеру и просит:
- очень хочется познакомиться с Поветкиным поближе.
- в "ближнем" ? Са-а-а-ш, тут тебя обозвали "земляным червяком"...
Вчера в оочень крутой бар захожу , а одет был с пляжа .
Спрашиваю у вас какой Фреш есть , официант весь такой из себя , да любой !!!
Я ему , ну принеси два березовых c мякотью , ушел , приходит весь растеряный и тупо так , а мы такой не делаем .
Все кто слышал лопнули от смеха .
superprise
29.08.2005, 12:52
открылся новый спортивный магазин "Все для бокс" там вы можете купить все необходимое пиво сигареты и телевизор
Берендей
30.08.2005, 12:44
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
Гарик(Игорь)
30.08.2005, 23:06
понравились:
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?!
Так вот: я - средний!
Значит идет бой по боксу после 1 раунда один боксер садиться в угол, под глазом уже синяк, тренер все нормально, продолжай в том же духе, 2 раунд, тоже самое у боксера уже небольшое рассечение, тренер типа все нормально, так несколько раундов, боксер уже садиться весь побитый в синяках с рассечением, тренер все тоже все нормально все идет по плану, боксер говорит слушай тренер если все нормально может быть меня рефери бьет.
Ну вообщем вот так.
У жены на уроке танцевальном три девочки в круге сидят. Одной шесть лет. Двум по семь. Болтают.
Первая "А кто тебя сегодня на урок приводил?
Вторая "Это мой дядя (парню двадцать лет)"
Первая "Знаешь, мне твой дядя очень понравился!"
Третья "Ты че замуж собралась?"
Первая "А че, представь себе"
Третья " Да ты че, в наше время браки с такой разницей возрасте не модные"
Бывший боксер рассказывает девушке о совем прошлом...
Прошел час,два,три...
Девушка:
-А в каких городах Вы еще бывали,кроме Нокаута и Нокдауна?
Звонит один боксер другому.
- Привет и т.д.
- Тихо ты, на кладбище я.
- Ой извини брат! А кто это тебя так?
Боксер звонит в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
$.Джонни Пьянство.$
30.10.2005, 02:59
Тут короче в клубе недавно сижу звук отстраиваю для концерта, приходят ко мне друзья попросил заказать в баре мне Б52, ну они пошли, а один из них не знал что такое Б52, короче подходят к бармену и говорят
- Б52
Бармен: Что?
-Б52
Бармен: аааа...(и наливает им две рюмки по 50 грамм водки)
Они стоят охреневшие и смотрят на это.
Один из них: Это и есть Б52?
Ну они и выпили так называемый "ПА пятьдесят..Два1" :d
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там поглядывай, чтобы меня хотя бы судья не п*здил...
Берендей
14.11.2005, 11:39
О! Уже придумали:
-Что будет если Кличко выдвинется в мэры Киева?
-Оппозиция опять позовет Рахмана.....
Виталий Кличко ушел непобежденным, но за ним пришлось долго
проветривать...
Alexey_K
14.11.2005, 16:41
Так и сочинять ничего не надо!
Спрашивают у украинца:
- Что бы Вы делали, если стали царем?
- Нацарював собі рублів сто та втік!
(нацарствовал себе рублей сто и удрал)
Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю
Судят М Тайсона за износилование одвокат берет в руку и говорит разве можно этим ковото износиловать Тайсон на ухо нетриси ато процес проиграем
Скотский Доктор
28.11.2005, 06:01
Девушка-каратистка идет по темной улице. Вдруг навстречу ей движется мужик с разведенными руками... Девушка решает не ждать нападения: разбегается и как даст ногой... Раздается звон и вопль:
-Чертовы каратистки! Пятое стекло до дому донести не могу!
Боксер это тот человек у которого правая рука (в случае правши) срабатывает быстрее, чем мысли
Не про бокс!(Анекдот американский) Едет автобус с пожылими людьми на екскурсию.К молодому водителю подходит бабушка и предлагает ему орешки,ну тот захавал,через 5 минут бабасик снова приносит,через 5 минут снова,ну водила спрашивает А почему вы мне ети орешки носите? Б.- Ну ты понимаеш зубы то у нас уже ни те. В.- Так а зачем вы их покупаете? Б.-А мы шоколад на них любим.
Разговаривают два эсэсовца: Ганс, нет ли кого-нибудь среди пленных кто мог бы положить дома паркет?
- Есть один. Хохол. Только поспеши, мы его уже на сжигание отправили.
Ганс прибегает к печи, останавливает ногой тележку.
- Ей, хохол, почем паркет ложишь?
- Двадцать марок за метр.
- За пятнадцать возьмешься?
- Ногу убери!
Играют сборные команды Испании и Грузии по ватерполо.
Ашот плывет с мячом к вражеским воротам. Обводит защитника, и вдруг слышит голос тренера: Ашот, бросай мяч Гоги!
Ашот не обращает внимания, обводит второго. Голос тренера: Ашот, а ну брось мяч Гоги!
Ашот кидает мяч в ворота, сборная Грузии выигрывает.
В раздевалке тренер спрашивает: Ашот, ты почему не бросил мяч Гоги?!
- Тренер, ми ведь выиграли!
- Да, но Гоги утонул!
Билли Бонс
09.12.2005, 12:52
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
- Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Балет,девушка становитса на шпагат, зделалса вакуум и она етим местом к полу присосалась.Собралась толпа решают что делать.Тут один говорит:Надо пойти в подвал просверлить дырку,пойдёт воздух и всё.Ну директор начал ныть что пол очень дорогой,специально для балета.Другой тогда выдаёт:Надо её за сиськи полапать,она там влагу пустит,мы её в коридор перетянем,там пол дешевле.
NaseemHamed
13.12.2005, 10:21
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
klichko_fanat
14.12.2005, 13:11
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не на**** в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не на**** в штаны???
- Да нет, конечно, не на****!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обо****ся?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...:bud:
_______________________
www.grand-casino.ru (http://www.grand-casino.ru) или Grand Casino (http://www.grandcasino.ru)
Билли Бонс
15.12.2005, 11:48
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов! ",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ". Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
Прочитал в playboy:
В мире так много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше вокруг становиться загадочного и непонятного.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.:box:
Коррекция ушей! Результат гарантирую!
Майк Тайсон
Лорд БАЙРОН
26.12.2005, 23:22
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
superprise
28.01.2006, 13:52
играет Тайсон в бильярд,целится в шар ему говорят
-Майк куда ты целишься там же нет лузы!?
-спокуха пацаны сейчас будет!
Mr.Plant
08.02.2006, 16:04
Почему боксеры всегда быстро ездят на машыне.
Чтобы не забыть куда едут
Идет защита диссертации.
Тема: "Удар, как главная составляющая современного бокса".
Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе - маневр!
Соискатель: да нет же, удар.
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (скрепя зубами): удар
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (глаза наливаются кровью): удар
Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.
Майк размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
Anatolij
21.02.2006, 09:50
Два охотника пошли на медведя. Подойдя к берлоге,поставили ружья к стволу дерева, стали палкой медведя будить.Медведь то, как раз не спал, выскакивает из берлоги, охотники от неожиданности забыв о ружьях лезут на рядом стоящую сосну, медведь за ними. Вдруг у первого корабкающегося на сосну охотника ломается сук и он падает на землю. Хватает ружьё,целится,стреляет, кричит; Петь ! Я ему левое яйцо отстрелил.Опять целится БА БАХ,кричит; Петь! Я ему правое яйцо отстрелил. А Петька от страха корабкаясь вверх кричит;Вань! Я смотрю медведю в глаза,ОН ТОЧНО НЕ ТРАХАТЬСЯ ЛЕЗЕТ, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ЛОБ. :kill: :pro:
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
- Да ты страшная шопесдец!
Звонок на радио :
Добрый День!
Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! - "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся,
Стоша Говнозад - притяженья больше нет..."
Звонок на радио :
- Я хочу вас попросить для моей девушки поставить какую нибудь хорошую песню !
- Скажите , а она нас сейчас слышет ?
- Да я мы сейчас лежим рядом и я её нежно глажу !
- Хорошо , ну и как её зовут ?
- ГОЛОВАЧЛЕНА !!!
- :mad: :mad: :mad: Как вам не стыдно , вы же в прямом эфире !!!
- Нет нет , вы меня не правильно поняли , Её имя Лена Головач !!!
Интервью с боксером:
...
- Скажите а вот если бы на вас напали 4 человека вы бы смогли их уложить?
- Конечно, что за вопрос
- Ну как бы вы встретили первого?
- Первого бы я свалил левым в челюсть
- А второго?
- Второго бы ударом по печени
- А как третьего?
- Третьего - апперкотом
- Ну а четвертого?
- Четвертого?... А четвертого у меня день рождения.. :)
Я вас люблю, аж кран течёт
А вы фригидны... Низачёт!
Тибя люблю я очень сильно
Хоть и боянишь ты стобильно!
Зачотный стих, и афтар жжот,
Гламурненько. зачот. пачот.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. ....
Ночь, колхозный сад, дед сторож слышит какую то возню, подкрадывается и видит возле яблони мешок до половины заполненый яблоками , и ноги чъито свисают. Дед подкрался ближе, и хвать вора за яйца, сдавил сильно и спрашивает: фамилия и имя? тишина , он сдавил сильнее : фамилия и имя ? тишина , он сдавил что было сил что яйца захрустели : последний раз спрашиваю- фамилия и имя? Вор шепотом отвечает : Яков я , Яков . Дед спрашивает : а почему раньше молчал? Вор отвечает : глухонемой я.
На стрельбище стоят солдаты, стреляют по мишеням.
Очередь сисадмина. Он выстреливает по мишени.
Не одна пуля не попала в цель.
Прапор в шоке!
Сисадмин смотрит в дуло автомата и говорит:
- С моей стороны пули вылетели, проблемы у вас.
viktoria
06.03.2006, 23:55
Орел летит на высоте 1000м пархает и думает яж ОРЕЛ надо лететь высше,бах 1500м летит и дальше думает не ну яж ОРЕЛ надо лететь высше,бах 2000м уже летит,тут глиста с попы вылазит и спрашивает ОРЛА
-Шеф на какой высоте летим,ОРЕЛ отвечает-2000м,тут глиста обратно в попу вернулась,через какое то время снова вылазит и говорит
-Слышь Шеф смотри не обосрись,а то пацаны переживают.
8 Березня вже близько,
хай росте у тата піська,
довга-довга до коліна,
груба-груба як поліно.
Буде мама наша рада
і подарка їй не нада!
Препод просит студента изобразить на доске окружность.
Студент берет мел и рисует ровно, как будто циркулем.
Препод: Вот это да! Вы где так научились?!
- Ерунда. Я два года в армии мясорубку крутил.
Молодой панк пишет письмо старому: Теперь я настоящий панк! Я два месяца не мылся, неделю прожил в помойном ящике, а бумагой, на которой я пишу это письмо, вытер задницу!
Через некоторое время приходит ответ: Сынок! Настоящие панки задницу не вытирают!
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили.
Голандия пошла ещё дальше в разрешении однополых браков !
Теперь можно женится самому на себе !
Anatolij
14.03.2006, 01:14
Собрались президенты Грузии и Латвии . В совместном заявлении осудили преступления РУССКИХ----- СТАЛИНА и БЕРИЯ. :pro:
XPOMOCOM
15.03.2006, 00:51
На тему спорта:
Пришел Греко-Римский борец, экзамен по русской литературе сдавать
Проф: Садитесь, расскажите мне, что вы знаете о Пушкине
Борец: Не знаю такого!
Проф: Ну, как же так!? Ну, о Лермонтове вы должны хоть что-то знать...
Борец: Неа, первый раз о нем слышу...
Проф: Ну уж Гоголя вы точно знать должны...
Борец: Да не знаю я его! Никогда о таком не слышал!
Проф: Как? Они же все классики?
Борец(возмущенно): Ты, кончай мне тут гнать, я классиков всех знаю, они наверное вольники...
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи...ды что ли?
- Доктор, помогите, мне кажеца что я гей
- Так, посмотрим, вы известный артист?
- нет
- композитор?
- нет
- Кутюрье?
- нет
- Модель?
- нет
- Так какой же вы гей, батенька, вы - обыкновенный Пидор !
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, бл@, #бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Разговаривают как-то мама с дочкой:
- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?
- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
- Тогда поздравь меня, мама!
9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски
зачарованная
17.03.2006, 14:37
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Двое в кинотеатре.
Он .
- Ты меня любишь ?
Она
- Ну конечно !!!
Он.
- Как доказешь ?
Она .
- Ты гонишь , я же тебе только что миньет сделала !!!
Он.
- МНЕ ????????
Шла беременная женьщина по улице , рядом была разборка .
Ей попали три шальные пули прямо в живот .
Осталась жива всё удачно зажило.
Через девять месяцев родила чудесную тройню , две девочки и мальчика !
Проходит 16 лет .
Приходит девочка и говорит .
- Мама , я сегодня писяла и выписяла пулю !
Я знаю отвкчает мама , так мол и так 16 лет назад .......
Через время приходит другая дочка .
- - Мама , я сегодня писяла и выписяла пулю !
Я знаю отвкчает мама , так мол и так 16 лет назад .......
Через какое то время приходит сынок .
- Мама я сегодня .
Мама .
- Знаю , знаю сынок , ты писял и выписял пулю.
- Нет мама , я сегодня дрочил и застрелил бабушку !!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2012, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot